Душевный стриптиз

сегодня ровно неделя, как я учусь жить без тебя. без твоих сообщений с текстом "доброе утро" или "спокойной ночи". без звонков. без возмущений, что поздно ложусь и рано встаю. без созвонов в скайпе. БЕЗ ТЕБЯ.

и я уже привыкла. просто когда вспоминаю о тебе, мне становится трудно.

слишком пусто в городе стало. поэтому я и сижу дома. чем меньше выхожу тем проще. иначе, если я выхожу вечером, меня накрывает ностальгия. мне кажется, что вот, ты здесь, ты ждешь меня у подъезда и мы с тобой опять два часа просидим на лавочке говоря ни о чем.

но нет. эта постоянная накрутка себя. уже бьет по душе, если такая реально имеется. и я уже сошла с ума.

ПРОСТО ТЫ ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕШЬ.

вдох выдох, тихо. тикает стрелка часов. пролетела птица за окном. пошатнулась ветка от ночного ветра. я снова пишу о тебе.

скрипнули двери. это снова ты. снова твоя улыбка. твои глаза. снова беспрерывные рассказы как ты скучал и что произошло.

я в который раз иду на кухню и завариваю тебе чай. обнимаю крепко и говорю, что нехватка тебя меня достала. мы сидим на кухне в три часа ночи. где-то в комнате играет музыка.

ты знаешь, а этого никогда не будет. но я люблю мечтать об этом.

здравствуй вьюи. я очень опечалена проигрышем сборной России. у меня нет настроения писать. прости, родной.

воу.. сидела смотрела кино и пришла в голову интересная мысль. мы меняемся ради всех, в итоге оставаясь ни с чем. серьезно. мы хотим, чтобы нас все любили, начинаем работать, а в ответ получаем - нихуя.

на самом же деле в нашей жизни есть люди, для которых мы лучшие такие, какие мы есть.

ими и дорожите, а не теми, которые тявкают за спиной, а у вас из-за них понижается самооценка.

Мне кажется, или за границей всё лучше?

Допустим отношения людей. Между родителями и детьми. Они намного ближе друг к другу, им легче рассказать всё, довериться. Я так говорю, потому что знаю, жила в евпропейской семье 3 месяца.

Между друзьями. Всё настолько искренне, а у нас лишь бы наебать друг друга.

И в конце концов, как умеют там любить парни, черт возьми!

"У меня есть подруга Кристина, очень талантливая девочка. Пишет замечательные стихи, ахуенные твиты и ведет свой блог, в котором пишет свои мысли. Эти мысли как будто юного писателя, такие правдивые, умные, никто бы до такого не додумался, особенно я. Она читает много книг, как будто проглатывает их в одну секунду. Честно, я бы хотела обладать ее талантом, излагать также правильно мысли, как она."

Боже мой, Даша, спасибо тебе огромное, я не думала, что ты так ко мне относишься. Это очень приятно, в особенности когда читаешь эти строки.

давай будем скрываться? давай наше счастье будет между нами? давай все будут считать глупыми, потому что мы не вместе как пара? давай тихо? шепотом? навсегда?

эти вечера навсегда останутся в моей памяти. даже если я попаду в аварию и у меня будет амнезия. я не смогу забыть, даже если я заставлю себя, черт возьми! и если бы не этот май, то ты был бы не ты. не было бы тебя всего. такого. какой ты сейчас.

и я знаю, что в скором времени потеряю тебя навсегда, но это не мешает мне привыкать к тебе с каждым днем больше и больше. да, я сделала тебя смыслом жизни, хотя видимо это моя сама большая ошибка. мне наплевать.

этот блог я создала чисто для себя. не для стремления для публики, чтоыб менявсе читали, любили и няшкали. мне просто нужно выговариваться ибо людям трудно говорить всё. мне проще написать.

два дня подряд открываю вьюи. и не знаю что написать.

я скучаю по нему. я не знаю, куда себя деть. за один день я прочитала 2 книги, написала сотни твитов, поубирала, с ним немного пообщалась. но пусто так. ничего не наполняет мою жизнь и это пиздец.

я прочитала полезный совет. если пишешь, никогда не исправляй, если видишь ошибки. пиши, пока льется поток мыслей. а еще лучше писать в тертради. ибо стучать клавиатурой это неудобно. именно поэтому были рождены великие писатели, рядом с которыми были лишь чернила, бумага, перо и свеча.

Просматривая паблики в вк, твиттер, я была очень удивлена социальной ненависти с макси-юбкам. На каждой улице кричат, что ношение этих юбок стало мэйнстримом. И в большинстве случаев возмущаются девушки. Тогда куда же катится наше общество обсмеивая девушек в этих юбках?

В прошлых веках это было одним из главных атрибутов одежды, завершающий образ девушки, женщины и т.д.

Неужели все опустили до такого уровня, что требуют развращения, пошлости и похожих вещей? Если меня читают парни, то вы согласитесь сно мной, что в жены вам захочеться взять скромную девушку, а не распутную девицу, дающая за 200 баксов за ночь.

Юбка - показатель женсвенности, как по мне. И длина юбки никак не будет старить девушку.

Сейчас 2:30, а я не сплю. Слипаются глаза, но стоит мне закрыть ноут и лечь, как сон снимает. Накрывают мысли. Как ты. что ты, всё ли хорошо? Едешь ли без происшествий? Не забудешь ли про меня по приезду. Я никогда не любила это состояние, когда нервы ни к черту.

Я любила гулят ьс ним после 8. Когда темнело, никто не смотрел на нас либо не узнавал. Я любила сидеть с ним возле своего подъезда. Постоянно его задерживала, он опаздывал из-за меня домой, его ругали но он меня ни разу в этом не винил. Мы любили провожать закаты. Особенно фотографировать. У меня куча этих фото с закатами. Я помню, как первый раз обнялись. Это было настолько невинно, осторожно, словно горный хрусталь, если одно неловкое движение и оно разобьется.

Я поняла, что влюбилась окончательно. Я даже могу назвать это первой любовью. Помню, как поцеловала его первый раз на прощание. Такой короткий и робкий поцелуй. Я даже спать потом ложилась спать с улыбкой и параллельно я понимала, что ничего между нами не будет. Я начала закатывать истерики, что я не могу с ним дружить. Он мне сказал, то на самом деле не хочет мне больно делать, боится ошибиться, что вдруг это не любовь, чтобы потом хуже не было. Я всё понимала но не хотела принимать. Я ревновала его к каждой.

Последний раз мы встретились с ним в субботу, 9 июня. Вот тогда я и совершила самую большую ошибку. Мы стали не друзьями, но были и не парой. Целуются же не друзья, не так ли?

Вчера утром он уехал почти на всё лето. Всё так незавершенно и еще столько вопросов. Я по нему безумно скучаю и не могу уснуть. Таким образом мне кажется, что время пролетит быстрее. Хотя это не так. Он мне писал много смс, что скучает, грустит, не знает, как будет без меня. У меня есть надежда, что с его приездом всё изменится.

З.Ы. ему следующим летом уезжать навсегда.