маячня

чёрт, я хочу учится. но когда я прихожу в школу, это желание моментально испаряется. меня угнетает там всё: люди, атмосфера, как всё устроено. я не получаю тех знаний, которые хочу. и обязательно кто-то выбесит, как сегодня библиотекарь. зачем там работает такой конченый человек?

а ещё, скоро ноябрь. те, кто хорошо учатся, поймут: олимпиады грёбаные. Укрмовычка, которая пиздела весь прошлый год, что уйдёт из школы, как на зло осталась и чуть ли не с первого сентября трахает мне мозги. и задаёт ебаные километры дурацких домашних заданий. ненавижу её. зла на неё больше всех.

но самое ужасное в этой ситуации - это то, что я в постаянном напряжении и срываюсь на маму. она такого говнеца не заслужила конечно.

you can end my life but i want to be a better man,
never wondered why when they put the gun in my hand,
never wondered why, never wondered why,
i fell from the sky, i fell from the sky

чувствую себя говняно морально и физически. фиговый день, скорее бы он закончился и завтра мои кишки в норме были. все везде без меня, не повезло мне с друзьями, все занятые дофига, другие планы и настроения нет. жду уже сентябрь, играть хочу.

просто будьте блин рядом, кто-нибудь

нельзя так криво жить шить

дико не вовремя судьба решила отправить меня в лагерь. да я хотела туда, но не в тот лагерь и не в это время: (

столько всего пропущу в городе: группа начнёт репать, массовая пробежка первого июля, качалка… да и ваще я хочу гулять здесь, ездить на велике, а не торчать посреди комариного леса с хз кем. в нете постараюсь не сидеть, чтобы не печалиться лишний раз, но буду всем названивать: >

если там реально будут все, кому лишь бы побухать-попердохаться, я не знаю, куда деваться, у меня даже наушников нема. скучать буду за пацанятами, да и за девчатами тоже. возьму с собой сказочки читать.

и блин, такой этот лагерь отвратный, вся надежда, что там хоть что-то похорошело с времён 2008. по идее, встречу знакомых, но хороших вряд ли. поменьше бы говнарей и малых в отряде. и надеюсь, что хоть кто-нибудь в Черкассах будет про меня думать и позвонит: 3

ах, ну да, и это походу мой последний лагерь, если только в будущем я не полюблю детей и не пойду вожатой хD

Дофамі́н (4-(2-аміноетил) бензол-1,2-діол гідрохлорид) — нейромедіатор, біологічно активна хімічна речовина, яка в мозку людини передає емоційну реакцію і дозволяє відчувати задоволення і біль, також нейромедіатор, відповідальний за рух, тому виробляється у певних клітинах мозку, що контролюють м'язову активність.

Дофамін викликає почуття щастя й ейфорії. Також дофамін є одним з головних компонентів біохімічного механізму закоханості — мозок людини, котра закохалася, починає стрімко виробляти дофамін. Підвищення концентрації дофаміну спостерігається під час споживання приємної на смак їжі чи роботи за хорошу винагороду. Вживання речовин, що викликають залежність, чи то алкоголь, нікотин чи то кокаїн, тимчасово збільшує концентрацію дофаміну в мозку. А ось у тих, хто страждає на депресію, його рівень низький. Також нестача дофаміну призводить до скутості рухів, утруднення ходи, обмеженості рухової активності.

Дофамін є життєвонеобхідною речовиною, нестача якої зумовлює погане самопочуття (пригнічений емоційний стан), а також призводить до дуже серйозних розладів руху та м'язової активності (наприклад хвороба Паркінсона).

я злая солёная брынза и люблю только себя, но есть люди, которых я очень ценю. конечно же, я ценю свою мать, потому что она действительно хорошая. она никогда не издевалась надо мной, ничего мне не навязывала и не заставляла делать, в сравнении с многими моими знакомыми родителями она просто замечательная. и мне крупно повезло, что я именно её дочь, а не бабушкина, потому что иначе я не могла бы жить так спокойно и свободно, как с моей мамой. я делаю что хочу, иду куда хочу, общаюсь с кем хочу и у меня полная свободы выбора. я самый счастливый ребёнок.

но, такова жизнь и ничто не бывает вечным. всё идёт к тому, что мама переедет в Москву к любимому человеку, а я останусь здесь с бабушкой и дедушкой. конечно, если бы не некоторые обстоятельства и причины, я бы собиралась с ней, но есть что-то, что держит меня здесь, и я не хочу бросать горе-группу. может она и не такая стоящая, да и играть я не умею, но чувствую какую-то глупую ответственность, когда представляю, что ребята снова останутся без басиста. конечно же, держат здесь и друзья, но думаю, что если дружба настоящая, то с расстоянием не слабеет.

будет тяжело, но надо правильно воспринимать. это жизненное испытание и если не пройду его, то предо мной будет предстоять другое. так что, что бы ни было - переживём, усвоим опыт и поплывём дальше. и какими не были бы мечты, даже они не вечны и переосмысливаются, либо становятся ненужными и забываются.

только чтобы красивый и воспитанный был. и пусть хотя бы меня слушает, если не понимает. и чтобы говорил со мной, говорил много, чтобы звонил мне постоянно, звал гулять и мы бы бродили и придумывали что-то странное. чтобы я могла рассказать какую-ту фигню, расплакаться и обнять, а он бы сказал, что я дура и улыбался. я бы таскала его на коцерты, а он меня ещё куда-нибудь и нам бы везде было хорошо вместе

тогда я бы снова вернула своё волшебство*

меня волнует и парит, где взять деньги, ебу всем мозги и ничего не делаю, хотя теоритечески выходы есть

быть собой или быть такой, как было бы лучше. думать о том, чего хочу, или забить, чтобы потом не было так грустно. не знаю, как быть флегматичнее и не надоедать, не выносить людям мозги. это угнетает меня просто до слёз.

вот и сейчас так. я просто боюсь потерять то, чего у меня ещё нет. и не знаю как это уберечь. даже я не всегда могу наплевать на что-то и начинаю дико псешить. и постоянно расстраиваюсь, начинаю ныть. но я ведь всего лишь ребёнок, что с меня взять?

невзначай хаглянула в аудиозаписи Палярной и нашла трэк из моих педовских времён :) эх, были времена

текст песни Rashamba - Море

планировала я сегодня купаться в Днепре после парада, но погода сегодня холодная и пасмурная. В прочем, я люблю такую погоду. Я выспалась после канца, собралась и пошла. Стояли долго, как всегда и, когда наконец ветераны шли, я такая разсентиментальничалась и слёзы наворачивались на глаза. Не знаю, почему. Просто очень жаль этих людей, которые пережили такой ужас. Да и не только люди, собак ведь тоже вели.

Сейчас сижу уставшая. Погода сонливая такая. Думаю, чем заняться: "Друзей" посмотреть, на басу поиграть, географию поделать или спать пойти. Ведь гулять мне не с кем.

Я долбонутый человек: сегодня я проснулась ещё раньше, в пол шестого. Нахрена? Мне конечно надо было в школу, но аж на девять. Зато успела салатик сделать и комнату разгрести. На субботнике управились быстро, повезло. Пришла домой, собрались с мамой ехать за покупками. пока я сидела за компом и ждала её, друг написал, что у нашей группы вроде как репетиция будет через два часа. я маман обламала, пошли с ней только на базар и в сэконд, а в итоге могли спокойно себе укатать хоть в Киев, потому что естественно, репы не было, потому что гитариста вызвали на работу. Ну чё за фигня? Кто ещё блин ходит на репы праздничнее, чем на концерты? грустьпечаль, ребят

И делать теперь нечего, жара невыносимая, пиздец.