Это просто Вьюи блог

У меня очень плохо получается делать то, что я не хочу делать. Если я делаю то, что мне не хочется делать, у меня тут же начинает болеть шея. Мое собственное тело, конечно, умнее, чем я.

Мы представляем свою жизнь в основном очень линейно и смотрим только вперед. Шаги в объеме для нас самые сложные.

Однако выход обычно там же, где и вход. Вы можете не соглашаться с этим или даже рассмеяться, но мы действительно всегда возвращаемся в исходную точку, в позицию, с которой все начиналось. Это закон. И это нормально. Наша задача в том, чтобы вернуться в эту точку другими. Смысл не в том, чтобы убежать как можно дальше от этого места, смысл в том, чтобы обойти такие траектории, которые вернут в исходную позицию абсолютно другого, настоящего человека.

Если смотреть на все с этого ракурса, то не существует никаких ошибок или проигрышей. Есть только один критерий: что ты чувствовал в этот момент. Поэтому можно менять свою точку зрения, останавливать начатое и двигаться не линейно – а влево или вправо.

Все меняется тогда, когда вы осознаете, что совсем не обязательно стучать в какую-то дверь, если у вас болит шея. Если не получилось ее открыть, у вас есть еще масса вариантов в объеме. Нельзя привязываться к результату, потому что он не есть финишем. То, что мы называем результатом, - всего лишь внутренние изменения на пути к исходной точке. Мы все время в движении.

У меня новая жизненная стратегия.

Теперь я буду делать только то, что мне нравится, или то, что я считаю необходимым в определенной ситуации, а результат буду полностью доверять вселенной (или как это правильно назвать). То есть я и раньше делала то, что мне нравится, и то, что я считаю необходимым, но для меня был важен определенный, конкретный результат, к которому я и стремилась. И потому, что он был для меня адски важен, я считала, нет, я была уверена, что этот конкретный результат - зависит только от меня. Ну, то есть, если получилось не так, как я хотела, то это я не дожала, не допилила, лоханулась. Эта стратегия работает вполне неплохо для каких-то материальных достижений, но совершенно отстойно для личной жизни и вообще самоощущения. Поэтому теперь я буду заниматься исключительно процессом, а каков будет результат - ну, таков и будет. Ведь если я получала удовольствие от процесса, значит, результат такой, какой должен быть. И ведь, в конце концов, откуда мне вообще заранее знать, какой результат - наилучший и должен быть?

Расслабилась, в общем. Купила себе три платья, двое брюк, джинсы, туфли, блузу, свитер и нутеллу.

Я делаю, мне нравится сейчас, а в итоге уж будет, как будет. И я заранее решила, что этот результат, которого я еще не знаю, - лучший. Посмотрим, как оно на практике.

Это все особенно хорошо для парней, которые приглашают\хотят пригласить меня на свидание. Если я приняла приглашение, значит, мне нравится проводить с вами время, но я больше не жду определенного результата. Я буду наслаждаться процессом.

Для моей мамы это все тоже хорошо. Потому что у меня теперь всегда будут только хорошие результаты. Ну, как она и хотела)

Воскресный Старбакс в Висбадене – это девять мужчин в возрасте от 25 до 70 лет, и я. Трое из них с ноутбками, трое – с бумажными книгами, двое – с тростью для ходьбы и один – с лабрадором. Я в рваных джинсах и пишу статью. Мне это нравится. Нравится находится в компании мужчин. Я молода, умна, красива и хочу отношений. И это совершенно нормально. Не понимаю, когда девушки стыдятся в этом признаться. В том, что они находятся в поиске партнера, хотят отношений, семьи или детей. Ну да, многие считают, что это вроде как признаться в каком-то недостатке. Что-то из серии «блин, мне уже 25\30 лет, а я до сих пор одна». Или попытка повысить свой статус: «Да, у меня нет мужчины, но мне так замечательно с собой, у меня много проектов, мне плевать на все эти свидания, я никого не ищу!». Для меня лично все эти вещи никак не связаны между собой. Если женщина боится произнести вслух, что она хочет отношений, то, может, ей действительно еще рано?

Конечно, все очень индивидуально, и я никого не осуждаю, просто высказываю свое мнение. И да – мне замечательно с собой, у меня много проектов, но мне не плевать на свидания и я ищу. Да, мне 25 лет, и я до сих пор не замужем, и у меня нет детей, и даже парня нет, но мне нисколько не стыдно ни за этот факт, ни за то, что я всего этого вышеперечисленного хочу. Не неистово, не судорожно, а просто сознательно хочу.

Пишу это, а мне улыбается семидесятилетний дедуля. Мило улыбаюсь в ответ. Он-то, в отличие от молодых, все обо мне понял. Ноутбук, серьезное выражение лица – ну да, ну да. Надо же, а я всегда думала, что во мне совсем нет кокетства.) ))

Парень с лабрадором ушел. Пришел другой парень с «боксером», который тут же улегся мне на ступни.

Такие интересные вокруг становятся люди, если не бояться признавать правду о самой себе.

Пора, конечно, признать, что я была больна. Как и миллионы других людей.
Мне много раз ставили диагнозы и в реальной жизни, и в соцсетях, и я, наконец-то, готова согласиться практически со всеми из них.

Да, мне нравились мужчины, которые причиняют боль. Которые могут оскорбить, поступить подло, унизить (публично или наедине в комнате), исчезнуть, не сказав ни слова. С которыми мне было тяжело и трудно. Мне нравилось работать по 36 часов в сутки, забывать поесть, забывать поспать, забывать взять отпуск, а потом бесконечно страдать о бренности бытия, материализме, уродливости всякого рыночного сектора и реальностях гендерных отношений. Мне нравилось взваливать на свои хрупкие (а кто меня знает лично – это действительно хрупкие) плечи заранее больше, чем я могу, – потому что неловко отказать и потому что в ушах постоянно звучит Махатма Ганди («спаси всех, просто спаси всех, потом видно будет, как дальше, если не умрешь, конечно» (хотя, я не уверена, что Ганди действительно советовал бы мне такое)). Еще мне нравилось чувствовать себя оскорбленной, отвергнутой, Эдит Пиаф и Мариной Цветаевой на склоне их жизней. Некоторые люди называют такое «сквозь тернии к звездам» или еще что-нибудь романтическое в этом стиле, но, черт возьми, это просто болезнь. Это были мои личные гештальты, комплексы и тягучести непростого детства. Но, и тут я абсолютно согласна с Лабковским, который недавно писал об этом – как только ты признаешь, что (например) курение – это болезнь, ты тут же находишь решения избавиться от этой привычки. Как только ты признаешь, что ты болен, ты (чаще всего) начинаешь лечиться и находишь решения. Но прежде всего – признаешься, и все, абсолютно все, начинает видеться в абсолютно другом ракурсе. Я не боюсь сказать об этом, потому что это было и потому что я ежедневно получаю десятки писем от женщин (иногда мужчин), которые честно пишут мне о тех же самых проблемах. Нас очень много, господа. Нас миллионы (миллиарды?). Людей, которые не могут строить отношения, создавать семьи, заниматься любимым делом, просто жить. Которые страдают тем же самым, что и я в вышеперечисленном. Мы делаем это уже практически на автомате. Мы даже придумали для этого разные отмазки (трудоголизм, страсть к работе, женская мудрость и т.д.). И с виду многие из нас даже выглядят успешными и лидерами. Но все это – просто болезнь. И не надо пугаться. Это как температура – нужно принять меры, и все пройдет. Никто ведь не паникует и не тычет в вас пальцем, если у вас температура? Так и здесь. Все нормально. Все абсолютно нормально. Я пишу это для того, чтобы вы поняли – все нормально и все поправимо, просто так бывает) )

«Это не так просто - больше не вписываться в системы, которые обещают столько счастья и делают для этого так мало. И, тем не менее, это цена, которую ты платишь за свободу. Нельзя быть полностью пробужденным без полного умирания ко вчерашним мечтам. Никто не может жить, не покидая зоны известного. Я преклоняюсь перед мужеством тех, кто идет этим пугающим и захватывающим путем» (c) Джефф Фостер

"Встал поутру, умылся — и сразу же приведи в порядок свою планету" - что если под этим Энтуан де Сент-Экзюпери имел ввиду свой внутренний дом? Заботитесь ли вы о нем действительно так же, как и о квартире, в которой живете? Ведь квартиры меняются, а жить внутри себя вы будете действительно всю свою жизнь

Я не люблю слово «любовь». Оно для меня слишком абстрактное, слишком много всего обозначающее. Куда больше мне нравится слово «близость». Его ведь даже на ощупь ощущаешь, правда? Произносишь, и как будто бы человек сквозь тебя проходит.
Близость — это детали, которые вы знаете о человеке. Вы можете полюбить человека, которого едва знаете. Но близким он станет только после того, как вы узнаете его историю, его мелочи. Футболка, в которой он последний раз видел своего папу, была такого же цвета, как это покрывало для кровати. А это он упал на стекло, разбросанное по асфальту, когда бежал за своей собакой во дворе. Эту песню они с пацанами постоянно напевали, когда тайком курили за заброшенным гаражом. Рис он любит пересоленный. А когда читает — теребит себя за ухо.
Близость — это время, проведенное вместе. Вы не можете узнать все эти детали с первого взгляда. Вы не расспросите обо всех мелочах за две встречи. Человек — это паззл. Он собирается не из того, что мы видим сейчас и что он сам говорит о себе. Человек — это паззл, который собирается из деталей и мелочей его предыстории.
Близость — это всегда реальность. Вы не увидите, как он двигает губами, если будете читать только его электронные сообщения. Вы не увидите, как человек уплетает за обе щеки суп, когда сильно голоден. Как он смешно разговаривает со своим котом. Как он жестикулирует, когда ему не нравится то, что говорит его шеф. Его запах, его крошки, его следы, его неточности.
Близость — это не обязательно, что вам все нравится в этом человеке. Потому что близость — это честность. Смотри, я такой, у меня есть недостатки и ассиметрия.
Близость — это всегда два.
Близость — это не поживем-увидим, а — долго.
Близость — это не то, что скажут другие. Это то, что вы скажете друг другу.
Близость — это… часто это не на всю жизнь. Но это то, что делает эту жизнь настоящей. И мы, конечно, сами решаем — с кем нам сближаться и сближаться ли.
А весь фокус в том, чтобы в стремлении успеть все и побыстрее, не разучиться сближаться с теми, с кем этого действительно хотелось бы.

"Я ломала свою жизнь и бросала все к чертям шесть раз. И всегда получала больше.
«Не делай этого, ты сломаешь себе жизнь», - слышала я в свой адрес примерно восемьдесят раз. Суммировала аргументы опытных в теме, знающих людей и все равно делала. Так и было и тогда, когда я решила пожить немного в другой стране. Все были против. Все убеждали: я уничтожу то, что удалось построить, и не смогу добиться того же за границей. Они были правы – с одной стороны. А с другой – вообще нет, ведь я в итоге только приобрела.

В тот момент, когда вы зашли в тупик, вам обязательно встретится нужный человек. Так случилось, например, у меня. Казалось, что помощи ждать неоткуда, но вдруг…

У меня есть правило: если дома есть спагетти, то день в принципе не может быть плохим. А потом я купила деревянные тарелки овальной формы, и моя жизнь совсем наладилась. Немного розмарина, оливковая масло, лимон поверх хрустящей рыбной корки…. Люди, которые живут сами, обычно не готовят для себя. Люди вообще редко готовят для самих себя. А ведь это один из лучших тестов на отношение к самому себе.

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит, у меня не получилось (с)

Выбежала в ближайшую кофейню за стаканчиком. Внутри занят всего один столик, двое. Она лет 25-35 (тут же точно не скажешь), он заметно старше ее, ближе к пятидесяти. Не Аполлон, но в меру строен, ухожен и состоятелен (обувь и джемпер выдают). Она с короткой стрижкой, довольно красивая, тоже хорошо одета. Пока жду свой латте, понимаю, что они пара (по их разговору и жестам). Улыбаюсь. Я с нежностью отношусь к таким парам, потому что знаю истории многих из них изнутри. Знаю, как люди тычут им вслед: «Фу, продалась старику за деньги! Повелась! Дешевка!» И мне, знаете, это всегда смешно слышать. Есть девушки умные, красивые, достойные, работающие. Они честно ищут своего человека. Своего возраста. И что находят? Да, молодых, да, красивых и стильных, но которые не знают, чего хотят в этой жизни? Которые исчезают в любой момент, пугают своей недоступностью, не дай Бог лишний раз продемонстрировать, что он заинтересован, не дай Бог перехвалить, не дай Бог сделать девушке слишком приятно. Которым вечно чем-то не угодишь - то фигурой, то работой, то слишком умная, то слишком глупая… На что тут вестись? На его комплексы и попытки самоутвердиться? На его пустые обещания и копипаст-комплименты? Ну, она, в общем-то, и ведется. До поры до времени. Пока ей не встречается кто-то намного старше. Кто-то, кто уже наигрался во все эти игры. Наигрался, и ему теперь не сложно и не стыдно проявить много внимания, много приятных подарков, много теплых слов. Теплые слова, забота, внимание, последовательность, честность и ответственность за свои слова – это приятно. Понты, комплексы, исчезновения, загадочность и балаболство – это не приятно. И о деньгах. Если вам обоим по 20 лет, конечно, это нормально, что мужчина еще в поиске себя и только строит свою карьеру. Если мужчине за 35 - и он только в процессе карьерного становления, то это странно. Это его выбор, но женщина, которая состоялась профессионально и рассматривает партнеров в возрасте от 35, имеет полное право рассматривать только состоятельных мужчин. Это нормально. Ненормально для мужчины в 35 лет не знать, чем он хочет заниматься в этой жизни и как зарабатывать деньги. Да, есть шлюхи и да, есть папики, которые по полгода балуются разными красоточками. Речь сейчас не о них. Речь о взрослых людях, которые наконец-то находят друг друга, хотя со стороны может показаться, что это дешевая и банальная пара. Думайте о людях всегда немного лучше. Это тоже очень приятно.

Мы, люди, очень много времени тратим на поиск недостатков и ошибок у других людей, а потом еще много на времени - на то, чтобы доказать человеку, что у него есть недостатки и ошибки. Но фишка в том, что для того, чтобы жить лучше и чего-то достигать, нужно замечать в людях достоинства и прогресс. Это мотивирует. У меня в ленте примерно 80% людей (то есть абсолютное большинство), которые создают (семьи, новых людей, проекты и т.д.). Я иногда не соглашаюсь с их мнением, позицией или вижу ошибки (в том числе грамматические) в их постах. Но я стараюсь сразу же гнать от себя эту мысль и концентрируюсь на том крутом, что они делают. И у меня тут же загораются глаза делать что-то и самой. Найти недостатки и ошибки можно абсолютно всегда и у абсолютно всех. Но лучше не тратить на это свое время) ))

Приоритеты. Вот, что со мной было не так. Практически весь этот год (годы?) я метала бисер. Умные люди говорили мне, что я занимаюсь напрасностями. Но я, как молодая коза, только спустившаяся с гор, фыркала в ответ и неслась навстречу ветру. Оказалось, что эта борьба действительно никому не нужна, кроме меня самой. Так что остепенилась. На эту весну у меня совершенно другие приоритеты теперь и иные планы)) Не такие масштабные, как прежде. Хотя, было пару человек, которым даже нравился мой строптивый характер, но довольно и с меня, и с вас. Нужно принять то, что изменить невозможно, и менять то, что изменить можно (а у меня весь год, нет - много лет, было наоборот). Позволяла людям я черти что, потому что думала - так мудрее (Господи, какая глупость). Если бы люди, которые меня знали 5-6-10 лет назад сейчас со мной поговорили за чашкой чая, они бы говорили не с тем человеком, которого знали. И это меня очень радует) ) Хорошо теперь – знаю, куда идти, но буду наблюдать и движение ветра тоже. Хорошо, что вы у меня есть и даете мне мудрые советы. Но пора насладиться и своим собственным миром. А еще поберечь свои силы и направить их туда, где они действительно нужны. Спасибо, что указали мне на это и помогли понять) )

Выбрала в зале из толпы самого симпатичного (на мой вкус) парня. Подошла к нему и говорю: «Вы самый красивый парень в этом зале. Можно я вас поцелую?». Впервые видела мужчину суперсмущенного и супердовольного одновременно. Оказалось, что не думать о результате, а просто идти и получать то, что тебе хочется – очень легко и приятно. Очень жаль, что я не поступала так раньше! Зато направление на весну теперь понятно. Я, конечно, не собираюсь целовать всех подряд. Просто сколько можно ждать приятных сюрпризов? Пора их устраивать самостоятельно. А там и другие подтянутся ;) Объявляю эту весну – весной легкости и открытости! Если вы хотите кого-то поцеловать или рассказать кому-то о своих чувствах, сделайте это вот прямо сейчас и не думайте о результате. Даже если это не приведет ник чему глобальному, вы почувствуете огромную легкость и вдохновение. А может же и так, что приведет ;) Живите прямо сейчас, где бы вы ни находились!