Mrs Robinson

"Отцы и дети"

"Обломов"

"Преступление и наказание"

"Анна Каренина". Безумно хочу прочитать. Скорее бы дойти до конца списка ;)

мы разучились по отдельности дышать.

и эта ночь нам станет лучшим другом.

держи меня,

я не хочу тебя терять.

"Я тебя не понимаю. Зачем общаешься?". Наверно я мазохист. Все просто. Делать себе больно при каждой встрече давно вошло в привычку. Плакать почти по каждому поводу? Конечно. Топтать себя в землю? Без вопросов. Все равно ничего больше не осталось.

Сколько в себе нести эту боль, обиду, разочарование. Я ведь стараюсь, правда. Но ничего не меняется. Прости, что не могу быть лучше. Я по прежнему буду любить тебя, несмотря на время и расстояния. Просто так получилось. Мы не выбираем.

Проходит время, понимаю, что бро никуда не денется. Он правда рядом. Со мной. Слушает меня и этого, казалось, достаточно. Но время проходит. Ничего не меняется. Я так больше не могу. Солько бы чудесных моментов не было или еще будет. Одно не изменится: ты меня не любишь.

Мне кажется, что пройдет время и я наконец перестану писать о бро. Может он станет неважным. Может я буду писать об А., о его умении дружить, ценить и любить. О совершенно других людях, иных мыслях, разных чувствах. Но сейчас.. Все так, как оно есть. Может может может..

Тогда на берегу. Сзади обхватила за шею и прижалась к щеке. Сколько мы так сидели? Минуты длились, казалось, вечность. Я порой невольно кладу голову на плечо, представляю, что через несколько лет мы все так же будем сидеть вместе, подставив лица теплому летнему ветерку. Ты подобрал ноги под себя, а я вытянулась на травке, и мы оба смотрели на гладь воды. Иногда переглядывались, и ты тогда спрашивал "что?". Я молча продолжала тебе улыбаться. Когда лица в сантиметрах друг от друга. Плечо к плечу, и вы горите одной общей мыслью.. Я всегда об этом мечтала. Это самые волшебные моменты, которые я хочу помнить. Всегда. Я люблю тебя.

5 дней. я не смогу без тебя, понимаешь? "звони после двух". всегда. каждый вечер. только бы услышать родной голос. вроде бы были вместе последние дни, но мне так не хватает чего-то прежнего. зима. весна. тогда все было по-другому.

Два месяца я не могла найти повод уехать за город. Вернее поводы были и много. Хотелось спрятаться. Придти в себя после напряженной работы и экзаменов. Взять и соскучиться по любимым людям. Сегодня я дочитываю Рэя Брэдбери. Завтра открываю "Война и мир".

Все так странно. Голова кружится. Будто.. Ты сидишь на веревочных качелях, откинувшись назад. Длинные волосы касаются земли, шурша опавшими листьями. Ненадолго закрываешь глаза и уносишься в другой мир. Но головокружение заставляет резко распахнуть глаза и сесть. Глубокий вдох. Картинка перед тобой снова возвращается к прежнему виду. А у меня нет. До сих пор.

Надо прекрасно понимать, что каждый сам за себя. Черт, когда ты уже поймешь, как все элементарно. Каждый делает так, чтобы было удобно ему. О тебе никто не подумает, имей ввиду. Ты сам для себя прокладываешь путь. Никто не поможет.

вы знаете, что такое злость, съедающая изнутри? головокружение. когда задыхаешься. и еще.. глухая боль.

удар в солнечное сплетение. знаете как больно? вот представьте. плюс все разрывается. ломается. рушится. крошится. внутри. меня нет.

и теперь никаких противоречий. просто мы обычные. и все течет медленно и мелодично:так, как и должно быть.

я снова не понимаю, какой сегодня день, который час. вот оно, лето. у меня всегда так.

укусить тебя в плечо-как всегда. что за глупость. что еще за шалости до сих пор крутятся в голове?

а вечер был чудесный. и вечер до и вечер после. приятные люди. теплая обстановка.

мне нравится растворяться в толпе. скользить по земле, не замечая никого и ничего вокруг себя.