Mrs Robinson

столького не хватает

мне казалось, что в новом учебном году многое измениться. изменилось. и в то же время ни капельки. новые учителя, ученики, учебники в конце концов. но почему-то чувство тошноты и дежавю не проходят. неделя мелькает перед глазами, а уже завтра пятница.

такое ощущение, что ведут меня, а не я.

Да чтоб тебя…

Мне никто не жаловался и не рассказывал как тяжело в 9 классе. До последнего думала, что все эти факультативы фигня и как по старой схеме сплошное повторение предыдущего учебного года.

Иногда мне кажется, что тяжело мне одной. Не высыпаюсь. Не доедаю. Постоянно опаздываю. В школе сплю на уроках. Или же в буквальном смысле умираю от перемены до перемены.

Моя поддержка и опора ушла из нашей школы, переехала в другой конец города. Теперь мне даже поговорить не с кем о накипевшем. Весь негатив, который мы вместе выплескивали, теперь гниет внутри меня. А постоянно улыбаться чужим людям уже больно.

Кажется я потеряла себя. Сплошные маски лишь бы не увидили, что я еле стою на ногах. Распухшие красные глаза видны и днем. Спрятать их гораздо сложнее.

Несколько раз у меня были нервные срывы. Я плакала до тех пор, пока плакать было нечем. Но усталось, раздражение не проходят.

Я не знаю как могу себе помочь. Старалась ложиться рано-не помогло. Меньше кофе, больше кофе-не помогло. Меня разрывает уже от всего. что происходит и сделать с этим ничего не могу.

Я почти сдалась.

Просто спасать саму себя гораздо труднее…

возвращение домой всегда сопровождается волнением и некой умиротворенностью. "ты скоро будешь дома, все ок". родные рады тебе. с удовольствием вдыхаешь домашний запах. уют и твои личный неудобства. все так любимо.

я скучала, мамочка и папочка.

Когда мне плохо, я замыкаюсь. Вся в себе. И вот именно в такой момент нужен выход этого негатива, энергии. Появляется потребность что-то делать. Не останавливаясь, иначе разорвет, иначе слишком больно. Нельзя много думать. Только делать, делать, делать.
И музыка, увы, не помогает. Невольно начинаю вслушиваться и примерять слова песни на себя, и тогда становится еще хуже. Нельзя останавливаться ни на минуту. Иначе разорвет, иначе слишком больно.

Так давно не писала. Не привычно как-то. А вообще мне не хватало блога. Многое происходило, и хотелось написать именно сюда, но не было возможности, к сожалению. А теперь я снова здесь. Не надолго.

Давненько "своих" не видела. Но что самое странное, у меня нет настроения кого-либо видеть. Потом просто опять переживать буду из-за скорой разлуки. Апельсинчик мой, я дико-дико скучаю по тебе. Как мне тебя не хватает.

P. S. Апельсинчик, приезжай поскорей. miss you.

У меня такое ощущение, что ты ненадолго уехала. Далеко-далеко. Но может… ты вернешься? Я скучаю как никогда, как ни по кому

наверное это было затмение длиною в год. когда ничего и никого не замечала. в тумане. все было в тумане. меня не интересовали конкретные вещи. я лишь бегала за тенью. угнетает. а в след. году уже экзамены. пора очнуться и двигаться вперед. но теперь… я уверена(!), что буду не одна. спасибо всем тем, кто мной дорожит и не отстает от моих безумных идей. спасибо. вы лучшие

можно ли упрекать человека за его стремление чего-либо добиться несмотря ни на что? не обращая внимания на колкости брошенные им в адрес людей. делать, что хочешь. а остальное не важно… разве такое отношение может быть правельным? сплошное неуважение, самооценка зашкаливает… я не понимаю этих людей! как им наплевать на окружающих? это эгоистично. но возможно они заслуживают чего-то хорошего за свои старания. именно.

поэтому, зай. ты заслужила. иди и оторвись.

быть одной входит в привычку.

на улице замечательная погода. а я дома. одна. телефон молчит. ни намека на звонок. взяла в руки трубку. набрала очередной номер. до боли знакомый. на заднем фоне счастливые возгласы. я явно лишняя. и так ни раз. обессилившая и расстроенная валяешься на кровати. и думаешь не пошли бы все они. счастливой можно быть и одной. я так думала. раньше.

пришло осознание. и легче не стало. я сказала бы, что все еще хуже, чем думала. правда глаза колет. в этот раз не только глаза, а жизненно важный орган. "тудум-тудум". уже которой день не заметны улучшения в моем настрое. реальность пошатнула все стереотипы. остается только наблюдать в стороне, а ты тем временем уплываешь все дальше, дальше. расплываясь еле заметной дымкой. с каждым днем дистанция все больше. все, что было собрано-потеряно. и есть ли шанс вернуть? у меня вряд ли найдутся силы, чтобы высоко поднять голову, улыбнуться и как ни в чем не бывало, вприпрыжгу, двинуться вперед. такого не будет. либо ты этого не увидишь.

тем не менее. я продолжаю надеятся

надо все обдумать. привести мысли впорядок. и с новыми силами окунуться в эту повседневную суету. только дайте чуть-чуть помечтать.

отпустить всю эту ненависть, боль, любовь, симпатию, псевдо-дружбу оказалось больно.