"А теперь помножьте вышесказанное на бесконечность и возведите в степень вечности, но даже тогда вы не получите представления о масштабе моего дела".
Сегодня в 21:00 по московскому времени созваниваюсь с Аней. Мне страшно. Не знаю, что можно будет сказать, а о чем стоит промолчать. Вдруг сделаю больно, не подумав, обранив слова, что нельзя произносить. Тем временем мне ее не хватает. Она мой океан. Моя Аня. А еще отправила мне вдруг старые фотографии с наших прогулок. Я надеюсь, что помнит и дорожит. Каждый день был особенный, потому что Аня всегда была рядом. А сейчас она в моей голове и сердце.
Внутри все сжалось и болит. За окном дождь. Остается только терпеть.
Мы не разговаривали 15 дней. Не виделись 3 недели. Аня, Анечка, дай Бог тебе пережить… Мне тебя невозможно не хватает. Сегодня снова спохватилась, что не могу позвонить и рассказать. Уже столько умерло где-то внутри за эти ужасные 15 дней. Вспоминаю о тебе каждый вечер и надеюсь только, чтобы у тебя все было хорошо. Прошу, не исчезай из моей жизни. Хочется сказать, что это нечестно. В действительности нечестно, что у тебя забрали родного человека. Но все же, дала бы знать, что ты в порядке. Люблю тебя.
То, что ударило в голову и кипит. Марина на многое открыла глаза. Почему с человеком, с которым мы так тесно общались: улыбки взгляды прогулки вся эта неловкость..
Отношения после летних каникул сошли на нет. Едва здороваемся. Нет, я каменно спокойна. Быть может сначала и переживала, да, верно. Сейчас уже все впорядке. Конкретная причина мне не известна. Мое последнее сообщение осталось без внимания. И мне стало абсолютно плевать, раз так, окей. Не хочешь общаться, пускай. И вот я узнаю, кто стал предметом его не поддельного интереса. В глазах потемнело. Наверно самооценка моя теперь переживает не самые лучшие времена. Знаете, когда общению с одним человеком предпочитают общение с другим и не в твою пользу, ощущения не из приятных. Та девочка, ну что я могу о ней сказать? Просто мы с ней небо и земля. Я всегда считала себя, во всяком случае, неплохим, уравновешенным человеком. Свои вкусы и взгляды. Люблю читать. Одеваюсь не как эти крашенные дуры из 6 классов и тд. В общем, я обычная. Может поэтому я едва его заинтересовала с первого раза? Я помню как сегодня. Сидели на диспансеризации с А., а мальчики рядом ждали своей очереди. Я была с забранными волосами, строгий педжак, туфли и брюки, книга в руках. Развязался разговор. Меня никто не замечал: была тише воды ниже травы. А потом как-то случайно А. меня втянула в разговор, всегда она так, никогда меня в стороне не оставляла. С того дня мы по чуть-чуть начинали общаться, потом было признание к А. Я ее поддерживала и кричала от восторга: "Почему бы и нет?". А чем все кончилось? А. переставала так близко общаться, получилось мы оставались все чаще вдвоем. Такая неловкость. Мы были во многом похожи, всмысле поведение и некоторых взглядах на вещи. Было время, мы были неразлучны. И все. Я тогда попала. Он уже все знал, всегда у меня на лице написано все то, что скрываю. Общаться продолжали ненавязчиво, все было хорошо. Месяц перерыва(уехала к бабушке в Краснодар). Что произошло за то время я и сейчас не имею понятия, собственно мало меня это волнует. Просто спасибо ему за те чудесные дни, слова, встречи, все то, что я так любила. Сейчас с мной другие люди и они замечательные, и пусть его мне не хватает порой, все же… Все что ни делается, все к лучшему. Я так считаю. Просто сейчас воспоминания… Разрывают.
И сегодня в столовой, не знаю, но вот когда такая теплая атмосфера… Хочется, чтобы эти люди были всегда рядом, излучали свет. Сидя у Наташи на коленках, мне думалось о том, как бы я хотела каждый момент запечтлить в своей памяти. Каждую улыбку, жест.. Люблю Наташу, она хорошая, умная, рассуждающая, легко и приятно вместе проводить время, доверяю, это главное. Андрей внимательный и добрый, а еще он как мой котэ, что ни может не умилять и всегда поддерживает, чтобы это ни было. Я бы хотела быть всегда вместе с людьми, которыми дорожу. И, Аня, как бы далеко мы теперь не были, ты есть у меня, а я у тебя, навсегда.
Есть вещи о которых ни то что писать, говорить больно и тяжело. Малыш мой, возвращайся скорее. Должно быть это эгоистично с моей стороны, но единственное, чего бы мне хотелось, чтобы ты была счастлива. Мне представить тяжело, через что ты сейчас проходишь. Пожалуйста, будь счастлива. Не позволяй этому горю сломать тебя. Мы с тобой, твои друзья. И… И мои искренние соболезнования. Не дай Бог, чтобы кто-то знал, какого это, потерять близкого человека. Люблю тебя апельсин, твой завсегдатай мандарин.
Забыто время, несётся под откос,
Под этим небом глаза мутны от слёз…
Он смотрит в спину, ветер бьёт в лицо
Первый день прошел как обычно, будто бы каникул и не было вовсе. Ребят была рада видеть. Все в сборе. Все как надо. Дорогие Маша и Марина меня порадовали в начале дня сказав, что я похудела. Я правда рассмеялась, но мне было приятно. Да и от Ани комплименты сплошные. Может моя самооценка наконец немного поднимется. Придумала чем можно перекусить в школе. Любимый магазин закрыли-приходится выкручиваться. Спасительная кола снова со мной. Мой антистресс и личный сорт сахара и радости. И сегодня я пришла в свою любимую изостудию спустя 2 месяца! То, что со мной творилось в последнее время, я могу назвать только депрессией. Меня вдруг остановила эта не вера в саму себя. Мне казалось, что мои руки не из того места, и я не могу создавать и привносить что-то свое, особенное как другие. Зайдя в класс, рассчитывала посидеть сделать наброски пейзажей, начать новую тему. Чего я не ожидала, так это вновь сесть за брошенную мною год назад работу. Зимний пейзаж. В прошлом году я не чувствовала ни цвета, ни настроения… Сегодня я по-новому взглянула на нее, села за мольберт… Это мое. Как никогда я начала это понимать. Каждым мазком я чувствовала как дрожь проходит по руки от удовольствия, обуявшего меня наслаждения. Это был волшебный момент. Теперь я знаю, что неважно, как делают другие, важно то, что делаю я, для кого и с каким чувством. Это самое главное.
Почему то до меня только что дошло: неважно как мне сильно будет не хватать определенных людей, если так нужно, пусть уходят. В конце концов многое оказывается ненастоящим. Я сейчас часто задумываюсь над тем, ради чего все было. И лето, воспоминаниями о котором дорожила, больше ничего не значит. Думаю, большое значение предавала ничему не значившим вещам и людям. Мои мечты и иллюзии! Теперь я знаю, за кого буду держаться. Знаю, что за люди хотят быть рядом. Теперь я знаю… И больно от того, как сильно ошибалась в других, в себе.
"Наша волна" ушла в океан. Попеременно случаются приливы, но теперь все реже и реже.
Мы ведь не можем предугадать, в какой день забудем ключи дома, после чего до вечера придется гулять по пустым улицам, ожидая кого-то из домашних. Не можем определить, когда вдруг появляется острая необходимость в мороженом и шоколаде. Не понять, почему сейчас тебе хочется смеяться, а завтра ты уже будешь плакать. Так что невозможно узнать, когда к тебе придет то, что не захочешь отпускать, то, чем нужно дорожить. Поэтому меня бросает в дрожь от того, что могу промахнуться, и игра может и не стоить свеч, а с другой стороны, может это то, за что стоит бороться. И пока я не могу с этим разобраться, время идет, люди отдаляются.
Я не хочу, чтобы натупало завтра. Не хочу видеть разваливающуюся старую школу и всех этих ненавистных лецимеров, что там обитают. Мне неприятно даже дышать и думать там. Как оно все достало. Хочу сбежать.
Наконец все стало ясно. Я поняла, чего мне не хватало, что и зачем искала. Появилась ясность в том, какие люди нужны, какие нет. "С тобой я на одной волне". А. Ответ прост. Тебя я искала в глазах А. Ш. Сегодня день, когда земля остановилась. Осознание пришло. Глаза открылись, пошли слезы. Вот таких разговоров, как сегодня, мне не хватало. Мою любимую девочку я потеряла 5 месяцев назад, и она нашлась именно сегодня. Больше никто не нужен. Мы на своей волне. С нами Амели на мели. Суббота всегда была, есть и будет нашим днем. Ничто не изменит нашей дружбы. Никакие ссоры длинною в месяц. Это все не имеет значения, если в конце концов мы будем вместе. Держась за руки, идти по ВДНХ, кататься на роликах и детских качелях, встречать на холдинге закат и потягивать колу/фанту. Я люблю тебя так сильно, как любила бы родную сестру.
Куда же я опять? Это снова не мои люди. Забудь и растворись. Тебе никто не нужен.
Самые популярные посты