octophant
вк твиттер
вк твиттер
ты водишь, как шумахер, а я как черепаха.
ты пишешь бегло и с ошибками, а я медленно и проверяю все на несколько раз.
ты веселый и умеешь без проблем преодолевать трудности, а я долго гружусь и пребываю в депрессии.
ты парень-душа компании, а я одиночка.
ты певец, а я художник.
ты ревнивый и не позволяешь мне быть где-то не с тобой, а я отпускаю тебя, куда угодно, потому что доверяю.
ты не любишь делиться своими проблемами, а я готова их решить за тебя.
ты смеешься, а я люблю.
ты отключаешь телефон, а я вишу на нем сутками.
ты ищешь повода расстаться, а я готова с тобой жить.
ты еще так молод душой, а я уже старуха.
ты позволяешь, а я люблю.
ты это ты, а я ты.
недавно обратила внимание на то, что у меня нет линии любви. а точнее она начинается только где-то в районе 4о-45 лет. неудивительно теперь почему у меня все в личных отношениях через, грубо говоря, жопу.
дурацкая песня.
но вот просто о нашем городе.
девятка-бандитка. прям как у Саши..
и не смотря на то, что я всеми способами пытаюсь отстраниться от его культуры, я все больше понимаю, что я ее неотъемлимая часть. такая же бандитская, такая же гоповская. все мы взрослые люди, да смотрим на жизнь не так, как в столице белокаменной, не так, как даже в других ближайших городах, что побольше. ценим дружбу, братьев, а не бабки и дорогие машины.
я хочу от Саши двоих детей.
девочку и мальчика. Алису и возможно Игоря. я не знаю пока, какое мужское имя ему нравится. я даже знаю, как они бы выглядели. симпатичные детишки, шустрые и умненькие.
моя девочка уже стала такой большой. я помню, как она была такой маленькой и безобидной девочкой, а теперь она совсем взрослая. смотрю на нее, и действительно слезы наворачиваются.
наверное, это единственный человек, который относится ко мне как дочь к матери.
у пустых людей внутри пустота, этим они и привлекают. эту пустоту можно использовать как угодно: закидывать мусором, заливать алкоголем или погаными словами, продавать за копейки первому встречному и так далее до бесконечности. ведь умудренный хоть небольшим опытом жизни человек всегда найдет применение пустоте. жаль, что в настоящее время это скорее нечто отрицательное. почти у каждого есть внутри эта пустота, небольшая или очень большая, у кого-то огромная. она образуется у нас с рождения, но доступ к ней (на самом деле) имеем только мы сами, никто другой не может на нее повлиять. мы сами на подсознательном уровне выбираем, чем заполнить эти пустые полки в огромном супермаркете, как здесь все расположить. кто-то все аккуратно размещает все по цвету, алфавиту, дате выпуска. а кто-то просто сбрасывает все в одну кучу. но до потолка этот хлам вряд ли достает…
у непустых людей внутри темнота. такая густая, что в ней пропадает любой беспечный лучик света без возврата. такая тяжелая, что ее не может вынести каждый. такая звенящая, что кажется, что вот-вот из ушей пойдет кровь. как черная дыра, где нет ни времени ни пространства. у таких людей внутри своя собственная материя, неспособная напрямую контактировать с внешним миром. такие люди кажутся всем странными, опасными и даже злыми. хотя на самом деле, все наоборот. ведь у непустых людей эта непустота чаще всего сознательная. и когда мы решаем залить себя изнутри этой самой темной материей, использовать таким образом нашу пустоту, мы обрекаем себя на небывалые приключения, которые происходят ежесекундно в нашем подсознании.
пустые и непустые люди постоянно находятся в конфликте. даже не желая этого, мы можем испытывать неприязнь к тому или иному человеку. наверное, это признак той самой несовметимости материй. но если есть несовметимость, значит должна существовать и совместимость, ведь все должно быть уравновешенно. совместимость - любовь с первого взгляда, дружба с первого дня знакомства, улыбающиеся глаза незнакомца в общественном транспорте. может быть у этих людей одна или похожая материя внутри, которая сразу помогает нам чувствовать, куда идти и с кем быть.
старушка ночь режет эту материю на куски и распределяет всем людям по кусочкам, иногда хихикая, подбирая самые неожиданные пары.
кроме пустых и непустых людей, есть, конечно, средние. которые наполовину заполнены уже чем-то, кем-то или каким-то событием. чаще всего это люди с потрясениями, несчастными случаями в жизни, плохой семьей. к ним проще всего найти подход. ведь они, чувствуя доверие, заполняются или опустошаются в соответствии со своим новым другом, девушкой, парнем. таких людей проще всего сломать.
все было бы гораздо проще, если мне было бы все равно.
но вместо этого я просто покупаю опять сигареты и курю в парке, пытаясь отвлечься в компании старых знакомых, которые быстро переговариваются обо всем и ни о чем сразу. с ними я ощущяю себя еще более одинокой.
не смотря на то, что вроде бы у меня все наладилось в жизни, меня не покидает отсутствие аппетита и бессоница. уже четвертый день я ничего не ем, меня начинает изрядно покачивать при ходьбе. иногда даже появляются звуковые глюки. мало того! еще и кожа так высохла на лице.
кажется, я получу от Саши.
но мне как-то все равно, потому что его пока нет. а там посмотрим, что делать.
могу только сказать, что я не взрослею совсем, такая же дура как и в 17 лет.
первый раз со мной такое, чтобы кто-то смел мне запрещать делать что-то. например, курить, пить, "колесить". притом аргументируя это тем, что я обязана ему родить детей! конечно, это все мило, но я себя как-то неловко чувствую, и от одной мысли об этом меня начинает немного мутить. я хочу быть матерью, но я не готова…
вообще несколько последних дней я веду себя как-то надекватно: не могу внимательно следить за дорогой - права лежат и пылятся в кошельке, слишком много внимания уделяю окружению, переживаю из-за мелочей, вчера, не зналя где он, я сдалась. а когда он приехал ко мне, я не выдержала и расплакалась у него на руках. непонятно от чего. то ли от счастья, что с ним все хорошо, то ли от того, что я опять вляпалась в любовную интрижку.
на улице такая замечетльная погода, а я даже не могу поговорить с ним на счет шашлыка хотя бы, потому что он разбил телефон. теперь так отчетливо стало ясно, на сколько мы привыкли к новым технологиям, что даже не можем без них обойтись ни дня.
мы вот уже настолько прижились к друг другу, прикипели. "право на чужую весну" мы уже заслужили. больше всего меня удивляет то, что мне все это нравится, не зависимо от того, что все сопровождается некоторой нервотрепкой.
Самые популярные посты