octophant

я, наверное, не знаю себе цену.
но за всю мою жизнь мне дарили цветы только дважды: Дима и Андрей.
конфеты несколько раз. но это не так запоминается, когда дарит любимый человек.

вчера ночью я долго разговаривала с Анютой по телефону. не смотря на то, что она всячески пыталась меня отвлечь от всего, что происходит вокруг (ссора с Толей, смерть Кузи, ссора с Юлей, ругань с Сашей, драка с Димой, отсутствие аппетита, фобия людей), я никак не могла отделаться от мыслей о Саше.
он самое дорогое, что у меня было за последнее время.
я сама все испортила, начав встречаться с Толей. ведь они когда-то были друзьями. да и скорее всего поссорились из-за меня… а не из-за работы (по официальной версии).
мне жизненно необходимо принимать какие-то радикальные решения, чтобы либо все вернуть, либо разрушить окончательно. бездействовать я не привыкла. поэтому вчера, когда я уже забралась под простыню, чтобы не кусали комары, я решила, что сегодня пойду к Саше в гости. без приглашения.
сейчас я жду пяти часов, когда придет Витя, чтобы он проводил меня до сашиного дома (я никогда не была у него). если план провалится, я пойду на работу к сашиному другу, чтобы серьезно поговорить с ним. попросить помощи, потому что он поймет меня, я знаю.
еще вчера пришло в голову, что пора бы уж хранить кому-нибудь верность, и пока это будет Саша.

я не могу просто сидеть, опустив руки. не могу смотреть, как вся моя жизнь рушится на глазах.

заплыв на глубину, я поняла, что под ногами дно настолько не близко, что даже занырнув я не достану ни до одной травинки. у меня появился инстинктивный страх глубины. что-то вскользь прошлось по моей ноге, я вздрогнула. берег пустовал. вечерело. самое противное было в том, что здесь мне отчетливее всего ощущалось, что меня никто не ждет. телефон я оставила дома. может быть мне кто-то звонит сейчас, но это мало волновало меня. ведь, когда я ищу с кем-то общения, никто не в силах мне дать и малейшей части этого.
свалив из города, я проводила дни на чердаке заброшенной дачи, так как своей у меня нет. из вещей у меня было почти ничего, не считая пары мелочей, майки, джинсов, купальника, полотенца и нескольких книг. в последнее время я увлеклась чтением "лекарственных средств". жаль, что я не дружу с химией, можно было пойти в медецинский на потологоанатома, как я и мечтала в 16 лет.

после долгой засухи, по небу поплыли редкие тучки, которые может быть принесут живительные капли дождя.помимо этого уже появились слухи, что скоро отключат воду из-за того, что наша река пересыхает.
может быть придет ветер перемен.
может быть я пойму, что делать дальше

видели короткий ролик на РБК, как девушка кинулась на нашего патриарха с криком: изыди вон?

наконец то. через три дня Толяш все таки объявился. он даже вообще не в курсе, что происходит в моей жизни. и даже нормально ответить мне не может, где его носили черти, почему он не отвечал, чем он занимался. притом что сам накричал на меня по телефону, когда позвонил мне, после моей смс: ты про меня вспомнил?
зачем он ведет себя как девочка?
все сводится к тому, что у нас очень натянутые отношеня.
помимо этого он даже не посоветовался со мной, какую работу ему выбрать. собрался уходить служить по контракту или в летний лагерь. скорее всего в лагерь. и он прекрасно понимает, что если он уедет на сезон туда, мы больше не увидимся ближайшие полгода.
и как он смеет после этого утверждать, что я ему дорога.

уже пару дней думаю на тем, нужны ли мне эти отношения с Анатолием. на самом деле он очень хороший вариант на длинные отношения с возможными последствиями в виде свадьбы и семьи. он заступался за меня перед Димой на даче, вытащил меня из этого дерьма, может поддержать в трудную минуту, которых у меня хоть отбавляй (как обычно).
но в то же время я понимаю, что мое сердце долбится около другого подонка, который даже не может со мной объясниться на счет того, что между нами произошло, и пишет по ночам всякую хуйню. но я его люблю и хочу.
что делать?
просто я герцен

хотела сегодня с утречка попортить Толяше выходной своим приходом. сначала думала, что заявлюсь без предупреждения. а потом подумалось, вдруг он не дома? а, например, его вызвали все-таки на работу. и написала ему вк.
" давай часиков в 4-5, ок? я сейчас немного занят. звони, если что, на второй телефон".
да твою мать, я думала, что можно все-таки день побыть менее деловым!

наш душ - это семь "кабинок", расположенных вдоль стен и отделенных лишь небольшой перегородкой. грубо говоря, ты стоишь под струями горячей воды, а из другого угла на твой идеальный накаченный зад смотрит какая-нибудь корейская толстуха с потекшей тушью и мечтает тебя убить.
в этот раз я была в душе совершенно одна. всего лишь второй раз в жизни. и тут мне подумалось, что это было бы отличное начало для молодежного ужастика, который быстро погастет в памяти посмотревших: обнаженное женское тело, вода, пар, запотевшие плитки, пустое помещение и скрепучие двери. не хватает маньяка-убийцы с бензопилой.
я некоторое время стояла не шевелясь под горячей водой, потом переключила на холодную, подставляя лицо жгучим струям. мне показалось, что кто-то смотрит на меня, я улыбнулась, понимая, что у меня разыгралось воображение, но все таки обернулась на всякий случай. никого. даже стало немного обидно. как бы я не старалась, но моя паранойя всегда со мной.
я резко закрутила краны. повисла мертвая тишина. в подвалась обычно так: за стенами пустые помещения раздевался, дальше коридор. если бы со мной что-то случилось, об этом узнали бы не раньше того момента, пока кто-либо не пришел бы в душ. а здесь кровь, кишки. даже стало немного обидно, что это будут мои потроха, и я не увижу этой прекрасной картины лично.

"Здравствуйте, ladyboy .

ladybuger теперь следит за вами."

привет :)

— самый охуенный возраст - это от 18 до 25, хотя даже до 27. в это время можно заниматься всем, что угодно душе.
мы переходили дорогу по пешеходному переходу быстрм шагом, потому что машины не желали притормозить. Толя держал меня за руку и смеялся, а я думала о том, что солнце очень уж разбушевалось.
- по-твоему, мы с тобой в самом соку?
я молча остановилась с жестом "именно", ткнув его пальцем в грудь.
- мы с тобой не то что в самом соку, у нас еще все впереди, мы можем маяться дурью сколько угодно.
мы замолчали, прошмыгивая между деревьями небольшой аллее на пути к проспекту. шагать с ним в ногу было трудно, потому что он выше меня на голову и чуть-чуть, поэтому мне приходилось иногда подбегать к нему, чтобы не отставать. мне хотелось ему предложить никуда не идти, а просто купить мороженого и посидеть в тени, побыть в тишине, но я зарание знала, что он сделает слегка недовольное лицо, будто я настолько скучна, что он не хочет меня знать. мы шли на день рождения его друга, пешком через весь город, мимо работы Вани. больше всего мне не хотелось, чтобы он в это время вышел курить. не смотря на то, что мы уже давно завязали всякческие романтические отношения, мне бы не хотелось вызывать у него отголоски ревности.
мы разговаривали о возрасте. Толя старше меня почти на четыре года, но он не производит впечатления серьезного парня, скорее это просто паренек, который живет в свое удовольствие и не собирается ничего менять. мне это нравится и не нравится одновременно, потому что я уже думаю о чем-то более серьезном, чем о простых прогулках за руку. конечно, это может быть и романтично, но и пора думать о семье, будущем. сколько раз я уже говорила об этом?
мы шли днем по этой ужасной жаре, он рассказывал о работе, а я думала о том, что может быть глупо вообще заводить с ним какие-либо отношения. потому что нет чувства "продолжения банкета". то, что мы проводим вместе много времени, что знаем о друг друге добрую часть всего и что мы чертовски похожи, теряет вес перед фактом того, что он несерьезный. хотя, что косается работы, он делает серьезно: баннеры, вывески, рекламы. это ставит все под знак вопроса. какой он на самом деле, я пока не поняла.
мы просто шли по жаре на день рождения и говорили обо всем, он ласкал мою ладонь пальцем, а я думала о будущем.