любить больше нечем

« Я знаю, что это трудно. Сидеть здесь и пытаться ни разу на него не посмотреть.»

Трудно, еще как трудно. Трудно делать вид, что мне наплевать, потому что когда он разозлит меня, я просто не могу себя контролировать, а показываю ему все, что чувствую. Знаю, что дура, но я просто не могу научиться притворяться, что у меня нет к нему ничего. Хотя стоило бы. Вчера например меня настолько задели некоторые его слова и дебильное желание, чтобы я держалась от него подальше (смешно, что при таком желании он сам-то не может держаться подальше от меня #oliverquennstyle), что у меня заметно испортилось настроение, что, конечно же, не скрылось и от его внимания. Даже его лучшший друг после тех слов уже сам сказал, что он просто полный придурок. Так ладно, хочешь вести себя таким образом, так давай уже по полной программе, а не стремайся сам потом из-за причиненной мне боли. Просто с каждым днем вся ситуации становится еще более запутанной. Я просто не понимаю, что он чувствует ко мне. Я хочу услышать от него правду, а не глупые оправдания или нечто подобное, хотя в то же самое время этой правды боюсь. Самое смешное в том, что его не любят в моем окружении абсолютно все: родители, бабушка с дедушкой, мои одноклассники. Даже классный руководитель говорит, что надеется, что я в нем разочаруюсь. Девочки мои еще более менее терпимы, потому что они уж меня прекрасно понимают в ситуации: "лето, солнце, облака, я влюбилась в мудака". А так же забавно, что все вокруг пытаются разгадать, что же между нами происходит (на самом деле я даже представлять не хочу, что о нас с ним говорят). Понимаете, ребят, тут такое дело, я и сама-то не знаю, кто мы с ним друг для друга.

У меня ни тебя, ни времени, ничего
Ты пойми меня правильно, не суди.
Надо мной нависают тучи и раздается гром,
Пробивающий черные дыры в моей груди,
Оттого, что ты где-то рядом -
Практически на расстоянии вытянутой руки.

А мне до тебя не дотронуться, не докричаться
и просто не.
Это хуже, чем две стороны медали.
Да, никто и не обещал, что будет легко.
Каждодневно я выливаю себя на бумагу словами,
Как пьяницы в кабаках выливают вино,
Но не могу объяснить, что происходит с нами.

« Как бы мне хотелось о нем не думать. Нет смысла оставаться такой несчастной. Я просто устала от этого. Звучит странно, правда. Устала быть несчастной.»

Я устала от этой вечной боли. Даже если днем я и радуюсь чему-то, под вечер мне снова становится херово. Я не знаю уже, что делать, каким Богам молиться, чтобы наконец-то быть полностью довольной своей жизнью. Чтобы не плакать ночью, избегать срывов по пустякам, просыпаться с улыбкой на лице и засыпать в замечательном расположении духа. Знаете, мне даже порой просто становится интересн о, каково это, быть счастливым человеком. Каково это, когда у тебя есть кто-то, кто заботится о тебе, переживает за тебя. Кто крепко обнимет, словно укрывая своей спиной от всех неприятностей. Нет, конечно, я не одинока. У меня самые лучшие друзья на земле, но этого не достаточно. Может, я слишком много требую? Просто мне надоело бороться за людей, которым я безразлична. Отдавать все силы, лишь бы они были рядом, но в конечном итоге так и оставаться ни с чем. Как долго это еще будет продолжаться? Почему за минуты счастья мы платим годами боли? Почему черная полоса всегда длиннее белой? Почему у меня вообще этих белых полос не бывает? У меня опускаются руки. Каждое утро приходится искать причины подняться с кровати, пытаться настроить себя на то, что этот день пройдет хорошо, но все равно, прийдя поздно вечером домой, чувствовать себя чертовски вымотанной. Нет, не только физически. Морально. Что со мной стало? Где та девочка, которая всегда умела найти выход в трудных ситуациях, оставалась рассудительной и не падала духом? Где девочка, которой было важно ее будущее, которая следила за своей учебой и за своим здоровьем? Ты убил ее. Уничтожил. А сил пытаться что-то исправить просто уже нет. Не то что бы я сейчас жаловалась, нет, совсем нет, просто навалилось все. И учеба, и проблемы со здоровьем, и личная жизнь, и отношения с родителями . Я просто хочу радоваться, понимаете ? Просто радоваться.

Мойра: Ну, они придут к нам на обед, и я очень бы хотела, чтобы ты тоже там присутствовал.
Оливер: Но у меня есть планы.
Мойра: Прекрасно. Обед завтра.
Тия: Что, отмазаться не удалось?
Мойра: Кстати, тебя тоже, Тия.
Оливер: Считай, я стер тебя в порошок.
Тия: Так больше никто не говорит.

***

Томми: Я помню, как мы просыпались вместе по утрам, и я шел делать тебе омлет. Я стоял на твоей кухне и думал, что это не просто развлечение. Это больше, чем развлечение. Это другое. Я больше никогда ни с кем такого не чувствовал. И я скучаю по этому.

***

Тия: Ты Лорел даже не нравишься. Она не понимает тебя. А вот я понимаю. Почему ты этого не видишь? А, ты меня посылаешь ? Да, все ясно. Знаешь, со всеми этими заморочками между мамой и Оливером, да со всеми людьми в моей жизни я к этому привыкла.

***

Диггл: Ты говорил, что выслеживать парней из списка - твой способ почтить память об отце? Ну, если бы твой отец смог увидеть тебя на этой недели, смог увидеть бы, как ты заботишься о людях, которым он причинил вред, как ты пытаешься им помочь, он бы чувствовал себя чертовски почтенным. Так что, может, тебе стоит задуматься о том, что действительно есть больше, чем один способ, чтобы спасти этот город.

***

Лорел: Я танцевала с этим доктором, только потому что он выписал большой чек на счет моей компании. Почему ты думаешь, что дело в чем-то другом?
Томми: Да, наверное, когда дело касается тебя, я вообще не могу нормально соображать.

***

Тия: Прошу, только не возненавидь меня.
Томми: Никогд а.

***

Мойра: Знаешь, готова поспорить, что Картер Боуэн не знает, где в Старлинг Сити продаются лучшие бургеры.
Оливер: Значит у меня есть хоть одно преимущество над ним.
Мойра: Нет, ты лучше него во всем.

Стрела. 1x06. Наследие.

Вот, иногда подскальзываешься, и плакать хочется, потому что это падение добивает тебя, хотя до этого ты держалась. Все будто валится из рук, ничего не получается, и на какой-то дурацкой лестнице вы подскальзываетесь - это выбивает вас из колеи, и уже не хочется ничего. Просто лежать так, точно зная, что падать уже некуда.

дождь бесконечный, слякоть в душе усталой,
тонкие пальцы держат пустой бокал.
больно и стыдно - что же со мною стало?
он меня сделал,
люди,
он все сломал.

новый входящий. да, я почти в порядке.
друг, не печалься, феникс еще споет.
я же как плеер - просто нужна зарядка.
он меня сделал,
Боже,
за первый ход.

царственным ритмом - к черту! - по битым стеклам,
скомканной фразой срезать пустой упрек.
господи, видишь, в сердце тепло и мокро.
он меня сделал,
честно,
он это смог.

— Что-то изменилось. Между мной и Деймоном. Намного больше, чем было до этого. Словно все, что я чувствовала к нему до того, как стала вампиром…
- Усилилось. Все, что ты чувствовала к нему, усилилось.

TVD. 4x06. Стелена.

— Ты спас меня. Спасибо.
- Ну, ты знаешь, что говорят подросткам-самоубийцам. "Не стоит".
- Я не могу поверить, что я чуть ли…
- Ты была не в себе.
- Да, но если бы не ты. ..

TVD. 4x06. Делена.

— Просто хочу, чтобы ты знала, что если бы Тайлер все еще был бы со мной связан , он бы никогда не причинл тебе боль. Я бы ему не позволил.

TVD. 4x06. Клэролайн.

« Надоело писать в надежде на ответ. Надоело рано вставать в надежде на хороший день. Надоело ложиться спать в надежде, что выспишься. Надоело, все надоело. »

Цитата, четко описывающая сейчас мой период в жизни. Недавно Алина в своем посте писала о том, что чтобы день удался, нужно с утра настраивать себя на что-то позитивное. Так что вот уже второй день я так и поступаю, что дало мне в эти два дня много улыбок и действительно что-то хорошее. Нет, честно, на этой неделе в целом дела обстоят куда лучше. В. вроде бы перестал избегать меня и даже снова проявляет что-то, но в то же самое время между нами по-прежнему есть какой-то холод. А мне он с каждым днем становится все важнее и важнее. Вообще я из-за него очень изменилась. И если раньше я старалась не обращать на это внимание, то после того, как мне об этом начали говорить другие, я просто не могу игнорировать это. Я перенимаю какие-то его привычки, дурацкие слова, отношение к чему-либо или к кому-либо. Я просто не думала, что это так заметно. Знаете, может в этом и причина того, почему моей маме он не понравился, когда они познакомились? Что она просто сразу была так настроена против него из-за того, что видит, какой я стала теперь. Нет, правда, я скоро сама себя узнавать перестан у. Учителя интересуются, что со мной случилось, родственники удивляются, если у меня вдруг хорошее настроение, т.к. они привыкли, что в последнее время я вечно в подвешанном состоянии, а друзья просто качают головами. Но я не знаю, как мне помочь, если только его не будет рядом со мной. Да, вроде все начинает налаживаться, но именно это и заставляет меня переживать и бояться . Бояться, что стоит мне снова на что-то понадеяться, это что-то разрушится в один миг. Ладно, проблемы с В., проблемы с семьей и проблемы с учебой, но так еще и подруга у меня переезжает на оставшийся учебный год в какой-то там поселок. Сегодня гуляли, и я просто все еще не могу поверить, что мы не так уж и скоро увидимся. Да, она будет приезжать на каникулы, а летом вообще вернется обратно в город, но это ведь тяжело, когда человек, с которым ты видишься каждый день, просто уезжает. Ладно, мы справимся, потому что друзья - это друзья. Ни расстояния, ни черта нам не помеха. Главное сейчас верить, что все будет хорошо и продолжать систему: "просыпаться с мыслью о чем-то хорошем". Пока что это помогает, надеюсь, что так пойдет и дальше.

Мама, когда читала мне сказки, всегда говорила, что в жизни тоже бывают чудеса. Главное ничего не бояться, тогда все обязательно закончится хорошо.

Закрытая школа. Заключительная серия.
Простите, ребята, я знаю, что спойлеры, но просто я не могу сейчас вообще. Не верю, что это все, конец. Я никогда особо не любила русские сериалы, но этот запал так сильно, что я не смогла не реветь на протяжении всей серии, осознавая, что она последняя.

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, окружая себя горами эмоционального мусора. хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому. если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться. потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

« Если ты хочешь забыть, что это случилось, то ладно, хорошо. Но я этого забыть не могу . »

Знаете, как это хреново, когда между вами с человеком происходит что-то действительно значимое, а на следующий день он делает вид, что ничего не было. Я хотела, чтобы в те выходные все изменилось. Ну, так и случилось. Только не совсем так, как я планировала. Может, дело даже не в том, что что-то произошло там, а в том, что случилось после. Дело в том, что люди начали говорить о нас с ним и пускать какие-то слухи. Честно, я не понимаю, но он уже неделю меня избегает. И от всего этого мне становится только хуже. Я устала от такого отношения к моим чувствам. Устала надетьяся, что он все же напишет мне, захочет обо всем поговорить. Я устала ломать голову над его поведением. Я не могу перестать злиться на него. Да, до четверга я даже очень успешно делала вид, что мне полностью плевать на него и на то, что между нами было. Но всему есть предел и я все равно сорвалась, дав ему понять все, что я чувствую в сложившейся ситуации. Черт возьми, я теперь каждое утро просыпаюсь со страхом, что же он выкинет сегодня, но в то же самое время с надеждой и даже с некоторым интересом. Именно, с интересом. Потому что не смотря на то, что мне больно, я не хочу жаловаться, ведь иначе моя жизнь бы была просто скучной. Я уже хочу понедельник, чтобы узнать, как события будут развиваться дальше. Может, я и глупая, но я все ещё хочу, чтобы у нас с ним все получилось. Он мне нужен, каким бы придурком он не был.

Наша дочь посвятила свою жизнь нашему освобождению. А теперь мы посвятим наши жизни, чтобы убедиться, что это того стоило. Когда мы победим, когда мы с ними справимся, я хочу, чтобы все знали, что именно Этта спасла мир.

Грань. RIP Этта Бишоп.

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но не без слёз.
Вся открывается панорама: замок, лесничий, сухой мороз,
свечи, парящие над головою – странно, конечно, но хоть бы так.
Самое страшное – звук прибоя, в зелье крестраж – бесполезный враг.

Как было раньше: обычно, просто. Тёмный чулан, ну чего тут взять?
Дело не в деньгах, игрушках, росте. Главное – это уметь мечтать.
Эти кареты не едут сами, ты это позже потом поймёшь.
В мире, наполненном чудесами, есть также ненависть, смерть и ложь .

Всё это будет потом. Но вспомни! Первые чувства, немой восторг –
скоро на скорый на той платформе, что ты никак сам найти не мог.
Как это сложно – терять любимых. И невозможно – в который раз.
Кто-то остался. Они – невредимы. Слушай же дальше ты мой рассказ!

Жди необычного, жди интриги. В сердце от каждой строки горячо.
Видишь тех двух (у девчонки книги) ? Оба подставят тебе плечо.
Золото в небе слови, ведь надо! Надо бороться и побеждать
Что тебе будет потом наградой? Это твой выбор. Тебе решать.

Если бояться, то только страха, если быть верным, то будь же им.
Всё не решишь с одного лишь маха, надо быть честным с собой самим.
Сколько на долю твою, на совесть, сколько на годы - помножить боль?
Я бы продолжила эту повесть, ведь у тебя в ней – большая рол ь.

Магия дружбы преобладает, если ты веришь, что дружба есть.
Больше пугает нас и меняет вера в величие, вера в месть.
Слово “война” не останется словом. Купол надломится, враг придёт.
Место, что ты называл своим домом, будет разрушено. Но не падёт.

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но только где?
Тобою гордятся папа и мама, но не вернутся уже к тебе.
Ты не грусти, ведь любовь – защита , так ведь сказал тебе тот мудрец?..
Снитч в твоих пальцах ещё закрытый. Он открывается под конец.

Гарри Поттер. Навсегда.