любить больше нечем

— Господи, просто прекрати. Это не ты, и ты знаешь это. Ты причинила боль моей маме, Елена. Насколько еще далеко ты планируешь зайти?
- Ты пытаешься заставить меня чувствовать себя плохо из-за того, что я причинила боль твоей маме? Ты что, не понимаешь? Мне плевать. Может быть, тебе тоже следует отключить чувства? Кто знает? Тогда ты перестанешь ныть из-за того, что Тайлер тебя бросил. А знаешь, какой еще бонус? Тебе больше не придется чувствовать стыд за твои грязные мыслишки на счет Клауса.
- Заткнись.
- Заставь меня.

TVD. 4x16. Елена и Кэролайн.

— Ты на вечеринке, где полно горячих девиц. И ты свободен. И ты… это ты.
- Так и что мне нужно сделать? Схватить какую-нибудь девушку, перебросить ее через плечо и вытащить на танцпол ?
- Именно, воспользуйся своим же советом. Повеселись. Мы же заслуживаем хоть немного веселья, знаешь.
- Ладно.
- Эй, я не себя имела в виду.

TVD. 4x16. Стефан и Кэролайн.

Боже мой, да люби ты ее там дальше,
мне ли не знать, что да — на таких клюют.
она же целует четко, ревет без фальши,
под каждым рисунком пишет "люблю. люблю".

Боже мой, да люби ты ее там дольше;
все в ней — и неизбывность, и красота.
а я буду грустный маленький велогонщик
и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

раньше казалось — ты предназначен, знаков;
мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.
а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.
и, пожалуй, еще напиться. и умереть.

и не учиться больше справляться с болью,
взглядом жечь спину, пуговицы срывать.
знаешь, того, кто это назвал любовью,
очень уж остро хочется расстрелять.

ты же умеешь быть для меня бесценным,
ты же мне видишься в сотне знакомых лиц,
и у тебя всегда под ногами сцена,
даже истерики — строго в режиме "блиц".

ты же из тех, кто может единым словом
заставить взлететь к звезде или рухнуть вниз.
а если ты хочешь знать, как мне тут хреново —
вот, почитай стишочек. и умились.

я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.

Да, я поздравляю тебя с днем рождения, сидя на заднем сидении своего автомобиля. Знаю, что это странно, но я не могу тебя не поздравить. Спасибо тебе, София, за твою поддержку, за твой ум и за твою гениальность. Спасибо за все.

Йен Сомерхолдер и София Буш.

Мой брат - единственное, что все еще помогает мне держаться.

Елена - моя сестра. Никто не будет сражаться за нее сильнее, чем я.

Он больше не проснется. Она знает это, да ведь?

И воспоминания;
Разбирают на части, как-будто в тело вонзили острый нож.
И знаешь, я не жалею: ты - мое счастье.
Я знал, что ты когда-нибудь уйдешь.

Я боялась, что мне снова разобьют сердце. В прошлый раз ты мне сделал настолько больно, что мне было страшно опять стать уязвимой. Я боялась тебя и того, что к тебе чувствую. Знаю, что это не имеет никакого значения после того, что я сделала, но ты должен знать. Вот, как я провела лето, Люк, мечтая о тебе. Я просто была слишком напугана, чтобы это признать.

OTH. Брук Дэвис и Лукас Скотт.

Сэнди: Думаю, тебе нужно сходить на йоголатес. А то все будут говорить, что ты просто отсыпаешься с похмелья.
Райан: А про Сэтта Саммер и Анна подумают, что он боится смотреть им в глаза.
Сэтт: Я не боюсь ни Саммер, ни Анны, понятно?
Райан: Значит, ты пойдешь в школу.
Сэнди: А ты пойдешь на йоголатес.
Кирстен: Тебе просто нравится это слово?
Сэнди: Йоголатес? Пожалуй. Йоголатес.
Райан: Йоголатес.
Кирстен: Мне вот интересно, почему эти двое сегодня такие самодовольные?
Райан: Наверное, потому что в первые в жизни ничего не натворили?
Сэнди: Точно! За тебя.
Райан: И за тебя.
Кирстен: Да, наслаждайтесь, зная вас обоих, могу сказать, что это не надолго.
Сэнди: Йоголатес.

The O.C. 1x12. Семья Коуэнов.

помнить до точки, до родинки, до траектории каждого позвонка,
я проживаю все это снова и снова, как в дне сурка.
мио пока мое сердце бьется по пустякам,
время стирает лица с наших с тобой совместных.

все, что меня убивало, теперь боится
при встрече смотреть в глаза,
я бы хотела смочь все тебе рассказать
между второй и пятой без про и контра
в один бесконечный залп,
жаль, что тебе стабильно безынтересно.

Я не смогу объяснить – ни себе, ни маме,
ни тишине, ни даже Тому-кто-выше,
кто так нещадно мою занимает память,
кто туда влез – на чистое и с ногами,
кто так отчаянно бьётся в моей гортани,
кто в моём сердце живёт и со мною дышит,
с кем я пытаюсь стать хоть немного ближе,
кто никогда моим, никогда не станет.
Мир тесноватых кухонь и битых кружек
делает нас не теми, кем мы хотели,
мы объясняем это банальной дружбой,
страхом не сохранить, не сберечь, разрушить,
я каждый день решаюсь – и сразу трушу,
сложно сказать такое, ну в самом деле:
«хочу просыпаться с тобою в одной постели»,
вывернув наизнанку свою же душу.
Я не смогу объяснить, почему такое
вдруг приключилось с моим недовзрослым миром,
как это всё до сих пор не даёт покоя,
и почему не выходит махнуть рукою,
всё не Москва, не Питер, а Бологое,
всё где-то между, ни шага ни в плюс, ни в минус,
может, я просто люблю тебя, слышишь, милый?

Если есть версии - то предлагай другое.

Тогда, в лесу, я упала, когда бежала. Упала и смотрела на землю, на рукава от рубашки, на маленькую пуговицу на них, на свои собственные руки, на грязь и на старый желудь. И я сказала себе: "Ну и ладно, если это будет последнее, что я когда-либо увижу, то ничего страшного. "С меня хватит. С меня достаточно. Но все же это не оказалось последним, что я видела. Я продолжала идти. Но как вообще можно продолжать двигаться дальше, когда произошло самое ужасное? Что нужно изменить в себе, чтобы выжить? Кем тебе нужно стать?

PLL. 3x22. Спенсер Хастингс.

Я никогда раньше не понимал, как же важен юмор в нашей жизни и в нашей работе. Юмор - это своего рода лекарство от боли. Я обнаружил, что не важно, чем ты занимаешься, но если ты просто будешь веселиться и радоваться, то твоя жизнь непременно станет лучше.

Необыкновенный Йен Сомерхолдер.
Съемки фотосессии для Lifestylemirror Magazine.

— Что ты хочешь, чтобы я сделал?
- Хочу, чтобы ты остался. Не смотря на то, как трудно быть рядом со мной, останься. Ты нужен мне.

Я хочу увидеться со своими друзьями. Прошу вас, когда я смогу увидеть своих друзей? Просто… просто скажите им, что я скучаю.

PLL. 3x22. Спенсер Хастингс.

И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

© А.П. Чехов. Вишневый сад.

Надоело. Надоело думать, что я к нему остыла, а спустя каких-то пару дней понимать, что снова вру. Надоело прокручивать в памяти все, что между нами было. Вспоминать, к ак было легко и хорошо до того, как все рухнуло. Надоело ненавидеть его за то, что он появился в моей жизни, ненавидеть его взгляды на себе, его дурацкие выходки, голос его прокуренный. Надоело ненавидеть себя за то, что нихуя я все это на самом деле не ненавижу, и его взгляды - самое лучшее, что со мной случается за целый день, а его голос - самый любимый и самый родной голос на всей этой чертовой земле. Я не понимаю, почему после предательств, после той адской боли, что он мне причинил, я продолжаю что-то вообще к нему испытывать. Это уже становится невыносимо. Он словно груз на шее. И больше всего я боюсь, что в конечном итоге он сможет меня сломать. Я все еще не понимаю, откуда брала силы, чтобы пережить все, что он мне сделал, откуда беру эти силы сейчас, но я действительно прихожу в ужас, когда представляю, что однажды просто не справлюсь. Но черт возьми, как бы сильно я не хотела забыть его и двигаться дальше, я так же сильно не хочу, чтобы он куда-то уходил. Он один из тех, за кого я действительно беспокоюсь и переживаю. Мне необходимо его видеть, чтобы знать, что хотя бы физически он точно в порядке. Просто те люди, с которыми он общается, то, чем он занимается вообще, его пристрастие ко всему нелегальному… сердце кровью обливается, стоит мне представить, что с ним может что-то случится. Какая же я дура, что желаю ему самого наилучшего, не смотря на то, что мне он вообще вряд ли когда-нибудь пожелал бы чего-нибудь подобного.

Я ненавижу быть влюбленной. Нет, не так. Я ненавижу быть влюбленной в него. Это ужасно, Господи, избавь меня от этих чувств. Я не понимаю, зачем и для чего все это нужно. Все к лучшему? К какому лучшему-то, если из-за этого всего порой просто не охото вставать с кровати.