всё получится!

у тебя всё наладится,

просто поверь мне,

без предрассудков.

кушай свежие овощи, фрукты,

спи хотя бы раз в сутки,

не забывай о родных,

звони друзьям,

улыбайся почаще,

дари своей девушке розы, конфеты и будь с нею слаще.

у тебя всё наладится – и без сомнений,

я загадала на звезду, что вчера ночью с темного неба упала,

на счастливый билет,

на разбитую кружку,

на ресницу в глазах,

и на одинаковые цифры, появляющиеся на часах.

у тебя всё наладится,

и это не может не сбыться,

я отправила прямо к тебе озорную синюю птицу,

птицу счастья, удачи, любви – а у них задача простая,

откровенно сказать, я к тебе их отправила целую стаю.

у тебя всё наладится, а если же нет –

я взорву это небо,

отомщу всем, кто когда-то тебя обидел и предал,

перережу артерии рек и свяжу их где-то в районе Парижа,

но это всё просто слова, увы, и я это вижу.

у тебя всё наладится.

станет светлей.

разойдутся туманы.

просто так вышло, лезвием в спину,

резко – сквозные раны,

однажды у каждого отберут то, что всего дороже,

просто у кого-то раньше, а у кого-то позже.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные сумерки выдались!
И все позабылось,
Что помнить не хочется:
Обиды твои.
И мое одиночество.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.

Душа моя —
Как холостяцкая комната.
Ни взглядов твоих в ней,
Ни детского гомона.
Завалена книгами
Площадь жилищная,
Как сердце — словами…
Теперь уже лишними.
Ах, эти слова,
Будто листья опавшие.
И слезы —
На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь.
У нас встреча с тобой,
А не проводы.
Мы снова сегодня наивны
И молоды.

Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные
Сумерки
Выдались!

Андрей Дементьев, Сумерки

То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший.

из письма Владимира Маяковского к Лиле Брик

тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь?

вообще, теперь очень удивительно, что раньше у меня не было блога..кому я рассказывала о своих мыслях, чувствах, делах, переживаниях?? держала в себе чтоли? помню как раньше думала, что не будет у меня блога..что это не мое.и что это совсем уж для инетных задротов..и.т.п…

если человек может рассмешить меня, готовит вкусную еду и любит мои песни, я мурлычу у него на груди и добровольно иду в пожизненное рабство

это действительно правда

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин - больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.

Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.

Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:

- Пошел. Отсюда. Вон.

Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.

Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.

А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.

Потому что ты сначала чувствуешь, как ледник сходит у тебя под легкими, потом киваешь, истошно смаргиваешь, киваешь опять, пишешь "да брось, чувак, все в порядке, все свои"; ходишь неестестественно прямая, деревянная, негнущаяся, день-другой, потом думаешь - о, да вроде совсем не больно в этот раз, - выпиваешь с подругами, матерясь, выпиваешь с ним и его друзьями, смеясь чуть громче и нарочитей обычного, потом еще, еще, и вроде даже уже ничего, выдохнули, починили рельсы, поехали дальше - а через месяц начисто срывает кровлю.

Ты последовательно обнаруживаешь себя бухой до неприятной ряби в глазах, до изображения с помехами, выгнутого, с искаженной цветопередачей, как при плохом сигнале - в незнакомой квартире, с людьми, которых ты видишь впервые, с такой структурой времени, когда каждая секунда тянется и мерзко скрипит, как резина, и звук собственного дыхания заглушает голос человека, пытающегося втолковать тебе, насколько ты божественна; посреди перекрытой Тверской, ночью, под салют, подхваченной и несомой куда-то упругой, опасной, визгливой людской лавиной, с вопросом, бегущим назойливым дисклеймером где-то за глазным яблоком - чтояздесьделаю?чтояздесьделаю?; под тупым московским ливнем, с лужами, на которых "сопли пузырями", целующейся с мощным, вызывающе красивым отцом семейства; в пустой квартире, пропахшей котом и краской так, что аж ест глаза, в пять утра, бессонной, злой, третьи сутки не способной заставить себя работать, а работы как назло вагон; на подоконнике в кухне, днем, в дождь, сгрызающей ногти до младенческого, розового мясца.

Я утрирую, да, я себя накручиваю, да. Мне не дали ни поплакать, ни погладить по макушке, ни съесть, ни выпить, ни поцеловать, и комок в горле рос-рос, как опухоль, и через месяц рвется из меня каким-то выводком Чужих, в день по одному.

Нет той изюминки, интриги,

что тянет за собой вперед;

читаешь две страницы книги

– и сразу видишь: не попрет;

сигналит чуткий, свой, сугубый

детектор внутренних пустот;

берешь ладонь,

целуешь в губы

и тут же знаешь: нет, не тот.

В пределах моего квартала

нет ни одной дороги в рай;

и я устала.

Так устала, что хоть ложись да помирай.

Пребуду, гордая, одна.
Но это будет
Грандиозно.

Каждый день хоронить любовь –
Это просто не хватит кладбищ.

а тут ночью приходит и ноги на стол,
и наровит головою об пол.
веки закроешь - в ухо хрипит.
все, что забыто - напомнит и злит.

Когда 1 сентября я с тобой не поздоровалась, ты написал в аське! " ты со мной даже не поздоровалась, бла бла бла, все таки не чужие люди!"

а где эти не чужие люди??

Я прекрасно понимаю, что при встрече ты не кинешься ко мне с распростертыми объятиями и не скажешь " Оооой, Наташ, я так рад тебя видеть! давай попереписываемся.я тебе буду со смайликами писать!" но, чёрт возьми, меня все это дико бесит! я к тебе охеренно отношусь! как к никому другому! а ты просто не воспринимаешь, непринимаешь моего хорошего отношения, тупо отталкиваешь его! с чего бы интересно!! меня бесит, что мое хорошее отношение не воспринимается! и срать на то, что было раньше! раньше это раньше.это прошлое.это ПРОШЛО, а сейчас настоящее.и нечего вспоминать даже о прошлом.

да нам даже и поговорить не о чем, а раньше мы часами могли переписываться! ЧАСАМИ!

Что сказать еще? Печально? не знаю.

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой!» Они способны находить нам оправдания — вот в чем их абсолютное преимущество

Блеать!

Щас писала такое ОГРОМНОЕ сообщение под эту картинку, но КТО-ТО затупил, и ничего не сохранилось! ФАК!!!

Про Цветкову между прочим писала и про наше будущее!

Ох ваниииль. Слезная песенка о любви звучит, случайно включенная в новостях контакта.Вот только что поругалась с мамой.НИ О ЧЕМ. Мне удивительно, как люди терпят меня? Как вообще можно такое терпеть?Мало того, что я избалованная, вредная, вечно недовольная, и бубнящая себе под нос о своем недовольстве, так я еще и моментально взрываюсь, если что-то идет не так как я хочу, начинаю истерить, кричать.Осталось только затопать ногами.Что кстати говоря, тоже случается.Хотя мне 18! Я уверена, что мои дети такими не будут.Ну или не будут настолько такими как я.Потому что сразу подзатыльников получат.Все очень просто на самом деле.Дело в том, что я единственный ребенок в семье.Плюс ко всему детство мое прошло в окружении не только мамы папы, но и дедушки бабушки.То есть любовь ко мне была в двойном размере.Все капризы и желания исполнялись.Хоят мама все предвидела.Постоянно говорила бабушке с дедушкой, что это до добра не доведет, что вырастят на свою беду внученьку.Нуу.как бы так и получилось.Ах да.в 18 лет я не стираю, не готовлю, не мою, не шью, не вытираю пыль.Короче я не делаю по дому ничего.Делаю все это только в 2ух случаях: или случится чудо, и мне самой захочется убираться(что кстати говоря случается, но редко) или если на меня наорут.Вот уж что я понимаю с первого раза так это когда кричат) И еще предпочтение отдается мужчине.Если скажет мама-ноль внимания.Если папа - почти сразу иду делаю.Но не надо думать, что я такая плохая вся.У каждого есть недостатки.

Еще мне часто говорили, что с таким характером меня никто не возьмет замуж.Ууух.ну как знать.Я надеюсь, что найдется этот храбрый мужчина) Который будет терпеть все тяготы семейной жизни со мной :) Да вообще, я не настолько ужасна.Я знаю, что у меня будет семья, дети.И что я должна буду готовить и убираться и бла бла бла.Но потом ведь это все.А на счет детей тоже.Я их терпеть не могу.Они меня раздражают.Хотя они меня почему то любят.И вообще они кричат, вредничают.Если маленькие, то абсолютно не понятно, что им надо.Ну опять же это мой возраст может.Своих то полюблю) Мои то вообще самые самые будут :)