Распиздяй и властвуй.

Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения.

все
тайна века раскрыта
а моя душа успокоилась - я узнала как ебутся русалки :D
можно спокойно умереть х)

Сегодня у получила от брата - на щеке сильная ссадина…

Мне испачкали волосы чупа-чупсом

Родные лишь саркастически посмеялась

У одного из самых дорогих мне людей, с которым меня яро пытались разлучить, завтра праздник, но ей плохо и она просит помощи… А главное у кого? - У меня! А я.. А я дерьмо сопливое - я не знаю как ей помочь. Я хочу её поодержать, хочу обнять до хруста костей, хочу посмотреть ей в глаза и разделить с ней эти навалившиеся проблемы… Но не могу. А жалкой отмазкой являются лишь киллометры.

Мне противно от самой себя: я превратилась в жалкую слабонервную тряпку, которая поргинается под соц-давлением. Я хочу скрыться от всего этого, но нет возможности, нет сил.

Все катится к ебеням, хотя по логике должно налаживаться

Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.

Слушай, доверие к людям это не важно. Ты должен думать прежде чем что - то делать, а не наоборот, ладно? Это твой самый большой минус. Надеюсь ты это поймёшь, если уже не понял. Тебя может понять только твоё второе я и твой воображаемый мир, он сделает тебе хорошее настроение и не только. Самое главное, вывод который ты должен сделать.
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЭТОМ МИРЕ ЭГОИСТ. ТЫ ЭТО ЗНАЕШЬ, ВСЕ ЭТО ЗНАЮТ. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО ТЫ ДОЛЖЕН УСВОИТЬ - ЭТО НЕ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ.
Они все предадут.
И как бы тебе не казалось что ты ты встретил того, того особенного человека, который наконец - то готов тебя принять таким какой ты есть, ты очень сильно ошибаешься.
Понимающих людей не существует. Ты можешь говорить о своих проблемах и переживаниях, а в ответ услышишь как хорошо сидеть в новом кресле.
А позже и вовсе увидишь как близкий тебе человек разрезает твою душу на мелкие кусочки.
Учись на своих ошибках, держись на дистанции, тогда ты будешь меньше страдать.

Правило 1. Если Вы услышали громкий стук клавиатуры ночью, то не пугайтесь. Там кропается так называемая "продочка". Кладите голову на подушку и спите дальше. Не смейте отвлекать, это травмоопасно.

Правило 2. Слэшер всегда прав.

Правило 3. Если за ужином Вас назвали "активом", то возрадуйтесь и поблагодарите провидение. Если "пассивом", то не смейте спорить, см. правило 2.

Правило 4. Если рано утром Вас назвали женским именем, то не паникуйте. Скорее всего, Ваша половинка вчера вечером "фапала" на фемслэш. Не смейте спорить, см. правило 2.

Правило 5. Если Вы пошли за продуктами и заметили, что Ваша девушка пялится на огурцы и хихикает, злобно поглядывая на Вас исподлобья, то лучше возьмите огурец, на котором меньше пупырышков. Так Вы убережете себя, если ее вдруг заклинит.

Правило 6. Если Вы спокойно какаете в туалете и внезапно слышите дикий крик, грохот, скрежет корежащегося металла и звон бьющегося стекла, значит, перекрыли фикбук. Спрячьтесь под унитаз и тихонько дождитесь, пока он снова заработает.

Правило 7. Если у Вас болит задница, значит, надо было внимательнее читать правило 5.

Правило 8. Если Вам дали погоняло "пассивная няшка", то скоро до Вас доберется содержание правила 7. Или, например, ее друг-гей.

Правило 9. Что бы ни случилось, никогда не читайте фанфики своей девушки. Инсульт, нервное потрясение, инфаркты, потеря сознания… Иногда грозит даже потерей конечностей, если почитаете без разрешения.

Правило 10. Если девушка привела домой друга-гея и теперь выжидающе смотрит на Вас и на него, то берите жопу в руки и уносите ее куда-нибудь, пока не случилось беды.

Правило 11. Если, гуляя со своей девушкой, Вы увидели гомосексуальную пару мужчин, то срочно натяните на свою пассию смирительную рубашку и вколите успокоительное. Иначе гомосексуальная пара оглохнет от восторженного визга.

Правило 12. Если какой-то хрен на работе начинает Вас обижать, то пожалуйтесь девушке, и она тут же сослэшит его хоть с чертом лысым, накропает фанфик и пустит на просторы фикбука. Только не забывайте о правиле 9.

Правило 13. Если девушка с милыми глазками просит "скосплеить яойную пару с ее другом-геем", то берите жопу в руки и уносите куда подальше.

Правило 14. Если ночью в Ваше анальное отверстие впихиваются два пальца, ТО ПРОВЕРЬТЕ, А ОНА ЛИ С ВАМИ РЯДОМ, ИЛИ ЭТО ЕЕ ЕБУЧИЙ ДРУГ-ГЕЙ?!

Правило 15. Никогда не предлагайте своей девушке попробовать анальный секс. Вспомните про огурцы. ВСПОМНИТЕ ЕБУЧЕГО ДРУГА-ГЕЯ.

Берегите попу.
Любите девушку.

This is Хорошо :D

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.