Всё неправда

Когда думаешь, что нашел ключ к моим мыслям, не забывай, как ловко я научилась манипулировать людьми при помощи этого "ключа".

Кажется, что я уже лет сто не гуляла с лучшей подругой. Скучаю по тебе, Ксюш: (

Когда мы гуляли с Яной, она всё жаловалась на учителей в своей школе, а я сидела и не знала, что сказать, ПОТОМУ ЧТО У НАС В ШКОЛЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ УЧИТЕЛЯ \m/

Съездили с бабушкой в большой ТЦ, походили, посмотрели одежду, я приметила премиленькую футболочку с винни пухом, а потом мы пошли в продуктовый, купили пончики и мороженое. Стою я, значит, такая посередине магазина, и тут, бац, нахлынула на меня странная волна любви к Винни. Главное, с чего вдруг, не понятно. Осмелюсь предположить, что эта волна любви вызвана всего навсего тем, что я просто соскучилась по нему.

Мне кажется, что я совсем разучилась красиво строить предложения. Пишу как-то так, что аж самой не комфортно читать.

Вот я и приехала с дачи. Ожидала, что поездка пройдет более, чем замечательно, а оказалось наоборот. Поехали мы в воскресение. По дороге мы встали в пробку на переезде. Пока стояли там, нашу машину окружили бездомные собаки и уставились на нас жалобными глазами. Мы с бабушкой начали кидать им сосиски из окна. Глаза этих собак я запомню надолго - такие преданные, умные, пронзительные, глядящие будто в самую душу… Всё-таки, собаки куда лучше кошек. Затем, когда мы поехали дальше, я обратила внимание на облака. Они были такими низкими и объемными - я загляделась. Ну просто очень красивые были облака. Когда мы приехали на дачу, оказалось, что Настя ещё не приехала, и как она мне потом сообщила вк, приедет только в понедельник вечером. Я расстроилась. Часов в 8 сходили с бабушкой тётей Людой и Мариной на Волгу. Вода была просто кристально чистой и теплющей! Теплей воды в этом году не было. Прийдя с Волги, я решила составить свой список поступков, так скажем, которые я обязательно хочу сделать в ближайшее время. Вдохновила меня на этот список книга "Пока я жива", которую я буквально в субботу закончила читать. Пока что в этом списке 8 пунктов.
Весь день и весь вечер я читала Гарри Поттера, а вечером написал Саша, и мы стали обсуждать книги. Он попросил посоветовать какую-нибудь книгу почитать, и я посоветовала "Голодные игры", хотя сама доберусь до них не раньше чем через 3 дня :D Но я слишком много слышала хороших отзывов об этой книге, да и фильм смотрела, так что с уверенностью могу сказать, что книга захватывающая! Потом наш разговор плавно перешел на другу тему. Вот знаете, это же как хорошо надо меня знать, чтобы когда я после долгих раздумий не пишу в конце сообщения одно предложение, прислать мне в ответ как раз это же предложение? Я была удивлена, честно.
Часа в 2 ночи зарядка на моём телефоне села, и мне пришлось ложиться спать.

Вчерашний день начался с продолжения ночного разговора с Сашей. Разговор опять-таки принял немного другое русло - на этот раз мы начали философствовать. После Сашиных кое-каких слов, я думала, что настроение у меня испорчено на весь оставшийся день. Днём я опять же читала Гарри Поттера, а часов в пять пошла плавать на Волгу. На пляже никого не было, а потому вода была в полном моём распоряжении. Стоит заметить, что она была чуть-чуть зеленоватая. Не очень-то долго поплавав, из-за того, что бабушка с тётей Людой и Мариной собрались идти домой, я пошла обратно. К тому времени как раз приехали Настины бабушка с дедушкой, но приехала ли сама Настя - не знаю. Когда часов в 9 мы уже забрались на второй этаж, я сначала лежала и слушала музыку, а потом начала читать. Остановиться мне удалось только в половину пятого утра, когда книга закончилась. Ну а проснувшись, я быстренько собралась, и мы поехали в город.

Вот так я провела эти 2 дня.

Сегодня, когда я проснулась в 11 часов, мне почему-то совсем не хотелось заснуть обратно. Я посмотрела телевизор, послушала музыку и поехала к маме на работу. У мамы на работе мы купили торт с лимонадом и съели/выпили всё это. Затем я скачивала ей какие-то песни из интернета и где-то около четырех часов поехала в девятнадцатый квартал. Перед этим зашла и купила зарядник для телефона, наконец-то! Приехав в девятнадцатый, я сначала сходила купила наушники, потом сходила в алесю за рамкой и решила прогуляться по кварталу. Побродила немного, дошла до одной очень памятной лавочки, посидела там, понастольгировала и поехала к бабушке.
Вечером я бесилась из-за того, что новый зарядник не сразу начал работать, потом принялась дочитывать книгу "Пока я жива". Бабушка ушла на работу, сестра и тетя - гулять, я осталась дома одна. Как-то тоскливо и жутковато стало, не люблю быть вечером дома одна. Ещё и кошку как назло увезли на дачу - может это и глупо, но с ней как-то спокойней дома.
Сейчас все уже дома и мне пора бы ложиться спать, но мне не хочется, хотя когда я сегодня пришла домой, единственное, чего мне хотелось, так это завалиться спать и не думать больше ни о ком и ни о чём.
Завтра едим на дачу, надеюсь, Настя уже там. Если всё удачно сложится, то в этот мой приезд мы осуществим все свои безумные идеи. Всё будет клево, и я как и в прошлые наши прогулки не буду думать ни о красавчике, ни о каких-либо других проблемах. Скорей бы.
Удачно всем провести воскресение.

Сон первый: Кое-чего, чего я вроде как не хочу, не произошло, и я очень расстроилась (этого-то я и боялась - того, что я начну хотеть этого).
Сон второй касается красавчика (как и первый сон кстати). Мне хотелось бы записать сон второй сюда, но как-то неприлично писать о таком. Этот сон меня тоже расстроил.

Надо взять на заметку: никогда и ни с кем не говорить о красавчике перед сном. А то после этого сны какие-то нехорошие снятся.

За несколько дней получила два ценных совета от Саши: "Разберись в себе" и "Учись сама принимать решения".

Вчерашний день обещал быть довольно хорошим, так как мы собирались идти гулять с Ксюшей, но она в очередной раз всё отменила, на этот раз под предлогом болезни. Сначала я очень злилась, потому что не люблю, когда планы вот так вот обламываются, но потом успокоилась, так как ничего страшного в этом нет, погуляем в следующий раз. Так вот, вместо того, чтобы весело провести этот день с Ксюшей я до пяти часов смотрела телевизор и читала книгу, затем сходила в душ и стала собираться к маме. Когда уже собралась, присела на пару минут послушать одну песню, которая за несколько дней очень сильно запала мне в душу, и в итоге просидела так около получаса, слушая музыку. Потом пошла-таки к маме и, пока шла, по пути мне встретились два эдаких "эй дэвущка ты куда такой красывый". Один из них прям на ходу спросил у меня: "Ты замужем?" Я, даже не удивившись и не раздумывая, отвечаю: "Да" И иду дальше жутко довольная собой. Когда я пришла к маме, было где-то восемь часов. Мама накупила всяких вкусностей, и я объелась настолько, что мне было плоховато и на еду я даже смотреть не могла. Когда я стояла на балконе и смотрела на площадку у нас во дворе, приметила одного парня, который в одиночестве пинал футбольный мяч. Первая моя мысль была: "Пойти с ним познакомиться что ли?"

Вечером переписывались с Сашей. Сначала полчаса обсуждали правила русского языка, а потом начался эдакий разговор по душам, но Саша как всегда пошел спать не вовремя, когда я просто безумно хотела поделиться с ним всем тем, что пожирает меня изнутри в последнее время.

А ещё я была поражена тем, как Саша ведет себя в отношениях с Леной, как проявляет свою любовь. Всего за несколько месяцев он очень повзрослел в моих глазах, но кое-что в нём осталось прежним. Далеко не лучшая его сторона, но не буду об этом…

Так прошел вчерашний день, который обещал быть довольно хорошим и который оказался довольно скучным.

Я не понимаю, как можно грустить из-за того, что скучаешь по любимому человеку, зная, что он обязательно скоро вернется и будут любовьобъятья и прочие нежности? Гораздо хуже, когда скучаешь по человеку, зная, что он никогда не будет твоим, что никогда не сможешь обнять его так, как тебе того хочется, не сможешь поцеловать его когда тебе захочется, да и никому не сможешь сказать "вот он у меня есть, и никто мне больше не нужен", потому что У ТЕБЯ ЕГО НЕТ, но кроме него всё равно никто не нужен. Это сложнее…

Хочется плакать из-за того, что Саша не хочет говорить, как у красавчика дела. Что-то я совсем расклеилась.

В кои-то веки появилось стремление к идеалу, но самооценка падает просто к чертовой матери. Все вокруг мне почему-то кажутся такими хорошими и клёвыми, а я кажусь себе плохой и стрёмной.

Я уже и дневники старые перечитала, и вспомнила, какой ты замечательный, тысячу раз, и кое-какие переписки почитала, но всё равно не хочу, блин, чтобы всё возвращалось! Хочу забыть тебя уже окончательно и больше не вспоминать! Но не могу.

Проснулась я сегодня аж в половину третьего! Весь день читала, ела и смотрела телевизор, одним словом, бездельничала. Вечером написал Винни, и я примерно догадываюсь, с чего это вдруг он решил написать. Обычно в таких случаях я стараюсь как можно быстрее отделаться от собеседника, но имено с ним почему-то я была рада пообщаться и мне хотелось переписываться как можно дольше.
Как ни странно, но о сегодняшнем дне я больше ничего не могу рассказать. Обычный, скучный день. Надеюсь, что вы провели четверг куда лучше. Всем доброй ночи.