хочу удалить тебя из друзей. и тебя, тебя и тебя, а зачем ты мне? ты мне никак и никогда и никуда.

Да как -то вроде отношусь норм. пусть будешь. только вот зачем ты тут?

=/

я просто до слёз хочу вернуться в 2009.

хочу познакомиться с тобой ДО, а не ПосЛЕ.

Хочу вычеркнуть это настоящее из нашей жизни.

Я просто внушаю себе каждый день, что я сильная.

Зачем-то вру себе.

Я как и раньше плачу время от времени…Пока никто не видит и не слышит, пока ты не чувствуешь этих слёз.

И я буду улыбаться всю ночь со слезами на глазах, пока ты будешь спать. Пытаясь продлить это время.Впитывая эту твою жизненную энергию еще на небольшой промежуток пустоты.

надеюсь небольшой.

Как же, Стас, я тебя лЮБлю, дорогой мОЙ.

Опять ощущаю твою нежность на себе.

Позволяю себе вспомнить твои выдохи и вдохи.Почувствовать своим носиком.Точно помню этот вкус надёжного сна.

Всегда тебя переубеждала… но теперь хочу признаться……….Да, это отвратительно доЛГО. мучительно невыносимо.Адски трудно везде со всеми всегда без тебя справляться.Я как ребёнок хочу просыпаться среди ночи и кричать на всю комнату, что зуб болит.точно зная, что придёшь ты ко мне на помощь. А завтра поволочёшь за руку к врачу.Нет же нЕТ же !!!!! Всё не так. уже скоро гОД как не могу без тебя никуда. Правда как маленькая и совсем безпомощная. Ну разбаловал. мОЙ ангЕл. Мой мужчина.

всегда в сети. всегда в одиночестве.

и раздумывая, что я могу полезного сделать в 2 часа ночи…я пришла к тому, что для пОЛезНого как-то слишком поздно…. а вот сидеть в молчании, не шевелясь, смотреть тупо в экран ноута и слушать музыку…мне по душе.

Я всегда буду неотразима!!!

Потому что люблю.

Буду доводить вас до предела восхищения.

И сводить с ума. безумством и непониманием.

И я кайфуЮ, так подзадоривают ваши недоумевшие лица и вгляды.

На пике шИkа !!! Не приступная. разрядом 220 по сердцу.

Создана для поистине достойного.

тАК ТО!!!

=)

Я человек, у которого есть душа….

Мне есть что рассказать….но не сегодня, не сейчас, не тебе, никогда. Хватит.а что толку? что толку рассказывать одни и те же истории тысячу раз по кругу, делиться счастьем или горем…толку тО? тебе оно надо? интересно? завидно? сочувствуешь или искренне радуешься? чушь. не бывает. никто так не порадауется за тебя как твоя душа и мама. никто не поймёт твою боль до той самой степени. да и зачем ?! Образуется лишь мазоль на языке. До бессмысслицы. Тайна….нечто весомее, любопытсво - вот оно ярое желание знать всё обо всём.

не хочу. надоело. хватит. тебе оно не надо..

А вот улыбкой своей поделюСь!!! =)

Потому что я сЧАстливА!

Вот так. прОсто тАК! =)

Мечты сбываются.

еще 77 денЬков и годик…

так много и так мало.

СчАСтьЕ так блиЗКо!!!!!!!! нУжнО лишь протянуть рУкууу…..

А я вот посмотрела фильм…и подумала…. через фильмы можно внушить страшные вещи…вместо того, чтобы уже давно сладко спать, я шарахаюсь на шорохи, на всякие разные непонятные звуки, созданные ветром или шумом с улицы, ужс. И какие нормальные люди только создают эти ненормальные фильмы? Ответ. Люди эти явно ненанормальные. масло масленное, как всегда говорила моя учительница по русскому. Но подургому сейчас я не могу писать под состоянием афекта. И вопрос… почему же нам якобы нормальным людям нравятся все эти ненормальности и мы так увлеченно их смотрим…?! =\
Может мы такие же ненормальные, и вообще где грань нормальности?! аррр

Я вообще не об этом.Фильм конечно же о любви. о сумасшедшей любви. до боли настоящей и безумной….И вот я почувствовала, что любовь у меня такая же сумасшедшая и настоящая. И мне стало страшно, что в ожидании счастья, мечты, мы сойдём с ним с ума…. изводя друг друга ревностью, самой любовью, страстью и искушением.Бывает ли так ? Душа в душу….или это иллюзия ? Находит ли кто-нибудь действительно ту самую вторую пару сапога или…..мы создаём идеал своим воображением, не видя отличий? Существует ли действительно та самая вторая половинка твоего сердца… И………… и я поверила, что существует. Почувствовала своими собственными руками и увидела своими глазами…..и…… я поняла это, что это именно то самое настоящее- моя вторая половиночка, когда я стала радоваться вместе с ним, улыбаться, смеяться, спорить в удовольствие, что самое ценное - мне не нужно притворяться, не нужно доигрывать чью то роль, не нужно скрывать недостатки, мои недостатки стали основой для его влюблённости, Он из моих комплексов сделал мою особенность, которая в приложении к другим качествам подарила ЛЮБОВь. И теперь как безумные мы тянемся друг к другу и умираем в своих чувствах по одиночке, мы как магниты между которыми доска…и у нас в любом случае общее направление куда не поверни…Пока к сожалению параллельное, и доска исчезнит по истечению времени…(я просто вспомнила, как в школе водили магнитами по парте….и когда магнит доводили до края, они соединялись с мощной силой….) И вот сейчас ради воссоединения наших магнитов, ради этой самой настоящей любви я готова через многое пройти, потому что вместе, потому что такое бывает раз в жизни. Действительно то самое отражение счастья……….и буду совершать безумные поступки, которые непонятны окружающим…….. И чтобы ТЫ - тот самый назойливый ник в моём квипе, никогда не смог мне сказать: " вот об этом я предупреждал тебя, сумасшедшая." единственный почему-то сейчас в 5:40 онлайн. и я никогда не напишу тебе. с того самого дня, больше никогда.

К чему я веду….Это он считает, что я окунулась в безумие..и многие окружающие, А я то точно знаю, что это совершенно нормально, обыкновенная нормальность нашей жизни, а с ума то сойду я, мы сойдём с ума, если вдруг Любовь наша рухнет, лопнет как большой воздушный шарик от случайной иголочки, сотрётся наша реальность и превратится в пустоту. Не дотянувшись до края парты, так и несоединив сердца, не успев пойти ногу в ногу нашей парой.Мы не сможем друг без друга.Мы умрём душой в своём теле.

Так где истина всех этих слов и понятий? У каждого свой мир. свой рай. своя безумная жизнь.У каждого своё настоящее. И помоему ты начинаешь жить именно тогда, когда познаёшь это безумие любви.

Вооттт. всё. Ты не звонишь. а я брежу тут в полудрёме…….возможно как и ты, гоняя свои мысли. Я люблю тебя. навсегда. До встречи, мой смысл жизни.

всё. собаки лают. время идёт. методика так и валяется раскрытая. посуда грязная. = (я спать.

Почему-то. Ставят сердечки, когда совсем плохо, когда душу рвёт на части, когда каждое слово лезвием по сердцу, когда тесно в пустой квартире, когда не уютно в любимой нежной постели и сладость самая сладкая кажется кислым, противным.

А сейчас, когда просто одиноко, когда просто нет сил и желания прикасаться к методике, когда тоска наполнила каждую каплю крови моего тела и я не могу ничего с этим поделать…….. Когда просто хочется незначительного и что самое ужасное неважного внимания со стороны во время его отстуствия…. этого не происходит….

Всё совершенно просто, также бессмысленно и безрезультатно. Лишь бы скоротать время, пройти мимо безболезненно. Всё то самое незначительное, давит на плечи глыбой пепла в тысячу раз сильнее, чем я ожидала.

- ну не злись, перестань. Всё гораздо лучше, чем нам кажется…

В ТАКИЕ моменты понимаешь, есть один ничтожный выход - покурить.

не хочу учиться, хочу танцевать!

Отлипнуть от ноута это как выползти из под одеяла с утра….