juSt Be...

Дрянь.

— Это я.

не понимаю почему я должна искать твои сообщения на чужих страницах…. не понимаю почему должна вслушиваться в смысл трека висящего на чужой стене. Не понимаю зачем ревность. зачем боль. зачем злость. ?! не знаю КАК отчетливо сказать тебе "прощай"?! не намёками, мыслями, строчками.. а вот так. в Лоб. в лиЦо. на прямую. с уст моих.
Ковыряя рану снова и снова, подсыпая побольше соли… Вырисовывать настоящую картину отношений… уже по энному кругу… заЧЕМ?! Почему не могу я вот так просто ? в лоб. в лицо. на прямую?! = (

Меня сегодня посетила странная мысль в голову…: " Я умру молодой…. "

откуда не возьмись…прилетела. и оставила отпечаток на моём сознании. Откуда?
Я даже подумала, что грех так думать, но… это случилось не произвольно и случилось же.
жуть.
А я почему -то плачу безпричинно…ну или по самой мелочи… плачу навзрыд. не понимаю, почему?! И что самое ужасное… не могу остановиться. Меня раздрожает всё как маленького ребёнка, мне кажется, что нет выхода из самой глупейшей ситуации, мне чувствуется как-то задетой, потревоженной, пораненной…просто хочется покоя.
П.о.к.О.Я.
Что ужасно.. я не желаю ничего. Да, совершенно ничего. Я хочу лишь укутаться пледом в своей комнате и.. и просто лежать. день два.. пять…вечность. не шевелясь. И чтобы никто не заходил в комнату, не звал на кухню, чтобы не стучала аська, чтобы молчал телефон.
Я хочу застрять в невесомости, зависнуть в одиночестве.
Я хочу стереть из памяти лица, фразы, улыбки, слёзы, крики, я хочу стересть свою историю, историю собственной жизни.. своего окружения. Может слишком эгоистично… но….хочу жить в себе, для себя и ничего кроме, никаких больше. в пустоте.
я кажется иссяклась.
отвратительно =(

Блядь, напплакалась. молодец. теперь у нас мешки под глазами. фак.

И первого февраля поеду на дачу. Ровно на две недели. фак. Нет, значит на оДНу. Да, ровно на неделю. Засыпая в тишине, просыпаясь среди ночи от ужасного желания пописать, а идти тааак прилично, да еще и темно… темно и тишина. Всем на самом деле то в эту самую секунду не до тебя, но ты сильно веришь, что тебя похитят, пока ты будешь пробираться сквозь заледеневший зимний сад…по сугробам.всего сто метров, но до дрожи.или звери съедят. Дома, укутавшись в одеяло, получив дозу адреналина, уснёшь сладким сном, утешая себя, что дверь закрыта на крючок….

Вот так…в тишине, от луча солнца проснёшься утром - часов в 15. затопишь печку..искры, треск ёлок и уже теплее…. где-то там в околевшей груди.
И сигареты……. почему-то глупости это всё, что брошу, пока тебя нет…
Там нет зеркал…..которые давят на собственное самолюбие…там нет сети и практически нет телевизора…..там жизнь, созданная природой…. тишина и спокойствие. и никаких посторонних.

Давай засрём мне комп, засрём мне мысли, душу, давай мы сделаем вид, что тебя это интересует и я так увлеченно слушаю..

пахнет фальшью… как то всё безвкусно, и твоя приторная сладость мне совсем не подуху… а я ведь знала, что именно так будет.

странно. грустно. но тебя совсем я не желаю слушать.

моя лучшая подруга.

Занята инглишом, мысли в тових объятиях.

мы слабо верили, а он стремился к небесам…

— меня тошнит уже от этой высоты!

— ну и что? меня тоже.

— и долго мы так крутиться будем?

— пока не вырвит.

Смотрю на календарь… хочется разрисовать весь его цветами, солнцем и сердцами…

хочется подрисовать палочку к единичке…

от невыносимости….хочется всё перечеркнуть десятки раз в ярости, порвать его к чертовой матери и выкинуть в окно.

Они злятся, когда у меня всё прекраснО! =)

еще 17 дней января.. .

устала находиться на одной планете со всеми вами.

ну вот.

я просто устала.

не писать вам всем. не навязываться. не беспокоить души.

любите, ненавидьте, дружите. Сами по себе.

ФааАккк, я же знаю, что так будет лучше. Я прочитала вас от корки до корки и не по одному разу. Сколько же безполезных. ненужных. мнимых.

Заберите свои советы. жалость. обиды.

нам не понять.

пути разминулись.

давно.

и пожалуй навсегда.

Как же от этого жизнь потускла.

мне ОН лишь один нужен.

хах. за себя то ты заступаешься, а за меня кТО заступится?!