Черника

Достало уже все, не хочется никому ничего объяснять, что-то доказывать, достали серые будни, хочется чего-то нового, хочется изменить жизнь, хочется чтоб все люди были счастливы, чтоб родители чаще улыбались, просто хочется человека, который будет понимать без слов, без длинных разговоров, который будет чувствовать все, что со мной происходит.

Письмо парня заставляет подумать. Задумайтесь, парни.

В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать… Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

Интернет — это круто.
Ты можешь заставить человека за много километров от тебя улыбаться и смеяться, пока ты сидишь в темной комнате и убиваешься от тоски.

Когда я потерял близкого человека, знаете, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. Снаружи ничего не изменилось.
Но никто не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся.Как на кусочки измельчил всё, и никто этого не заметил. Потому что снаружи я был такой же.

Я знаю, знаю, что такое боль,
Я знаю это все не понаслышке,
Когда тебя и поперек и вдоль
Ломают, режут и бросают с вышки.

Я знаю, знаю, что такое тьма,
В душе пустой ни лучика дневного,
Когда твой дом тебе же, как тюрьма,
Когда тебя считают за больного.

Я знаю, знаю, что такое ложь,
Когда тебе постыдно, в глаза глядя
Вновь врут и ты уж слов не разберешь
И думаешь о том: "Что мелишь, дядя? "

Я знаю, знаю, что такое боль
И как она порой переполняет,
Как изнутри и поперек и вдоль
Она тебя кусочками съедает.

Я хожу по комнате от стены до стены
И ругаюсь на тебя, хоть твоей нет вины
В том, что я боюсь уснуть и упасть в перину грёз
Я ругаюсь на тебя, но это всё не всерьёз

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом… А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски… Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу. Антон Павлович Чехов. Вишневый сад

понять другого человека - все равно что обнять кактус. всем нам приходится обнимать кактусы. важно поверить в то, что это необходимо, научиться находить в этом удовольствие, и однажды, когда тебе будет очень нужно, кто-то обнимет тебя.

© Роберт Дауни мл.

̶ что любовь для тебя? Вот ты мне скажи.
многоточие резко сменила точка.
̶ в нашем случае это втыкать ножи
между ребер безудержно, очень точно.

̶ я любила тебя сквозь осколки бед,
через дальние полосы расстояний.
̶ не глупи, моя милая, это бред.
не люблю я мучительных расставаний.

на столе остывает забытый чай.
она смотрит безучастно, будто мимо.
̶ дорогая, пора мне, прости/прощай.
не забудь оставаться такой же сильной.

кому-то фольга и бутылка, кому-то нужна монета,
кто-то зависит от кокса, кто-то - от человека,
наркотик бывает разный, зависимость - точно та же,
ты скажешь: «я независим»
поверь мне, зависим каждый…

Я ошибаюсь каждый раз опять,
когда я обещаю не звонить ему,
когда я плачу ежедневно, раз по пять
перенимая на себя его вину.

Я ошибаюсь, падаю на дно,
когда я принимаю все твои приветы,
когда я понимаю, что уже давно
мои вопросы стали без ответов.

Я ошибаюсь, когда я молчу,
когда в себе держу все то, что накопилось,
когда я про себя неистово кричу
о том, что между нами не свершилось.

Уехали они значит к Витале под предлогом того что его нужно увести в травмпункт устром. И сегодня я узнаю что никуда они не поехали это раз. устроили там снова гулянку - это два. виталька едет завтра в иркутск, и видимо пока он не уедет они будут привязаны к нему. Ну конечно…блять, не не рыдай а.

мне не смсочки, ни звонка. ну конечно, на меня же нужно деньги тратить. еще бы. а виталя уедет и он снова бует свободен для меня. я какая то деочка по вызову блять.

А у меня после завтра выпускной. завтра много дел и он мне 100 прорцентровне начислит бонусных очков и не позвонит. КОнечно, виталя же. А кто то говорил что ограничится одним днем. ВОт мне интересно. Что будет когда виталя приедет на совсем? когда у нас будет работа-институт? меня де поломает. я де не вытерплю. А ему как всегда будет похуй. он побежит за своими друзьями а не за мной. да.