Черника

Бесит. Как же бесит. Однотипность дней от понедельника до понедельника. Встаешь утром и начинаешь отсчитывать часы, минуты, секунды до вечера. Сначала 21-00. Думаешь: "ураа. вот сейчас он вышел с работы". Потом 21-30. "Ну вот сейчас пришел домой". Примерно в 22-30 он заходит в контакт и долго еще мне не пишет, ибо его тупой агент включается очень медленно. Пишет где то к 23. Ели этого не происходит, то я знаю, что его поглотил телевизор и диван в зале и он уснул. Или же мерзкие отчеты не позволяют. Я даже не допускаю мысли что он просто не хочет пиать мне, потому что это не возможно. Но как же бесит одна вещь. Раньше мы могли преписываться часами до 4 ночи. Были пылкие речи, захватывающие сюжеты бесед. А сейчас это ушло в небытие. Мы обмолвливаемся 10 банальными сообщениями о работе, о рутине промежутки между которыми составляют 20 мин и идем спать. Просто так. Сейчас я даже зачастую стала засывать не закончит разговор, потому что он уходил так надолго, что ждать просто не имело смысла, а вставать нужно было в 7-00. Это грустно. Если бы это был другой человек а не ДА то я бы просто забила и не писала никогда больше первая. Но это не другой человек. Это единственный человек, на которого мои принципы просто не действуют. И это радует. И именно поэтому не важно сколько мы разговариваем. Важно то, что каждый понедельник я прихожу нему домой, он целует меня, мы пьем чай, он берет меня заруку и мы лежим и молчим. Просто молчим. Рядом. И больше ничего не нужно. Ни каких интересных и захватывающих разговоров.

Ну что ж. Я пообещала себе все забыть. Но, видимо, настало время поковыряться в своей дырявой памяти и изложить все.

Сегодя обычный серый день. Но теперь моя жизнь отличается от той, что была раньше. отличается, скорее всего, не сама жизнь, а то, как я к ней отношусь.

Я никому и никогда не обмолвилась не одним словом об этих годах. О своем детстве. Никто ничего не знает. Как я жила? Что чувствовала? Много чего. Но радости почему то очень мало. Почему я решила все вспомнить? Не знаю. Просто нужно, наверное.

Может быть, я даже покажу это Юлиане. Может быть еще кому нибудь. Но не факт. далеко не факт.

А начну я с настоящих дней. Описать себя сейчас? Легко. Я обожаю тяжелый рок. У меня скверный, ужасный характер. Я ругаюсь матом. Я ненавижу общество, ненавижу людей, вижу в них кучу недостатков. Легко вижу ложь, хотя совершенно никогда не подаю виду. А зачем? Если человек врет, то значит так нужно. Я сама всегда вру. Каждый день я вру по 11 раз. В первую очередь я вру всегда себе. Я старательно подстаиваюсь под людей, улыбаюсь им, шучу. Поэтому, у большинства сложилось впечатление, что я добрый и общительный человек. Хаха. На самом деле это совем не так. Я спокойный, грубый, жестокий человек. Умею наступать себе на горло, если чего то хочу. Но больше всего мне нравится то, что мне очень сложно причинить боль, я никогда не обижаюсь. Вот реально, никогда. Просто нужно уметь понять что обиами не поможешь ничему. Смысла в этом просто нет.

Ну вот как то так. "И к чему это?" - можете спросить вы. А все это к тому, что я была такой не всегда. Небыло во мне этого железного стержня. А вот теперь я расскажу как и откуда он появился.