Может в этот раз навсегда...

Вернулась..Так больно и сложно ощущать разлуку с любимым..Не засыпать и не просыпаться рядом с ним..Я уже безумно скучаю..Полтора месяца…Надеюсь они быстро пролетят..Люблю тебя мой малыш:*

А в общем-то каникулы прошли на УРА!Девчушки спасибо вам огромное..Люблю вас:*

Счастливые деньки) Родные и любимые люди рядом)

Пашковская я тебя так люблю:*

С каждым днём я всё больше и больше понимаю насколько ты мне дорога)

Наша жизнь это поезд, который движется вперёд. И каждый выбирает, кем он будет . Кто-то в нём пассажир – пассивный наблюдатель, а кто-то машинист, который ведёт за собой и руководит всем процессом. Кто-то опаздывает на этот поезд, кто-то успевает запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда и всё-таки успевает что-то сделать в этой жизни, а кто-то приходит заранее, как я, и у него всё чётко распланировано по времени. Кто-то любит поезда, а кто-то нет, так и мы: кто-то любит свою жизнь, кто-то нет. Есть такие люди, которые плывут по течению и ничего не меняют, а я готова направлять свой поезд-жизнь в нужное направление, менять так, как мне надо её. Кто-то опирается в жизни только на деньги, а есть такие, которые больше верят чувствам, эмоциям, дружбе, семье. Я отношу себя ко вторым. Каждый человек в этом мире выбирает свой путь: кто-то плывёт по течению, а кто-то в свою жизнь вносит краски. Мы сами отвечаем за свои поступки и слова, мы можем всё разрушить, но можем всё восстановить. Кто-то сливается с серой массой, а кто-то вносит свои цвета в наш скучный мир. Мы все живём в одном мире, но каждый выбирает свою дорогу. Кто-то готов ради своей выгоды обманывать, лгать, унижать и т.д., а кто-то не пойдёт по головам, а останется человеком.

Я бы хотела, чтобы весь мир относился ко второй категории людей. Ведь, чем мы добрее, тем добрее мир. Ведь, мы должны оставить своим потомкам всё самое хорошее, а главное научить их быть человечными. Каждый же человек хочет, чтобы к нему относились хорошо, уважали и любили, но есть такие, которые хотят всего этого, а сами относятся к другим, как к какому-то мусору. Мы должны после себя оставить всё самое светлое и доброе, чтоб нам было чем гордиться. Мы должны воспитать достойных людей.

Когда мне задали вопрос «Что ты уже оставила и чем могу гордиться?», я задумалась.

Мне всего 17 и чем я могу гордиться? Но если заглянуть в глубинку меня, то можно что-то и найти. Я выросла в семье из 3-х детей, где нас воспитывали только мама и дедушка. Я ещё и самая старшая. Я могу гордиться тем, что я всю жизнь помогаю своей маме. Я всегда готова помочь своим младшим братьям и сёстрам, что-то им объяснить, вложить в них какие-то качества. Я хорошо учусь в школе, и я могу этим гордиться. Я всего хочу добиться жизни сама. У меня много друзей, действительно друзей, а не знакомых. Они готовы поддержать меня в любой ситуации, дать мне советы, и того же им могу дать я. Я знаю, что не останусь никогда одна, потому что я добилась их доверия, уважения и любви. Для меня друзья очень многое значат.

Сначала я подумала и решила, что мне нечем гордиться в жизни. А теперь я знаю, что есть. У меня отличная семья и друзья. И они любят меня, а это многого стоит.

Наверное, это и есть смысл жизни. Жить не только ради себя, но и ради других. Гордиться и радоваться их успехами, давать им тепло и любовь, поддержку, чтобы было взаимопонимание, взаимопомощь. Счастье близких – это и моё счастье.

Сегодня понедельник, а я уже так хочу пятницы!!

До безумия хочу отсюда уехать..Ночь, поезд, вагон, они…Заснула и уже дома)

Как сказала моя подруга, надеюсь нас не высадят)

Урур:*мы с моими любимыми девочками едем за билетами, а потом на каникулы в Старицу)) я так счастлива.))

Сейчас хочется бросить всё..школу, домашние дела..и просто ждать..Но толку никакого..когда хоть чем-то занимаешься, то время быстрей летит..Так что буду проводить дни с пользой….

А потом поеду к своему любименькому, к девчушкам..и с любимыми еду))

Если бы ты знал, как я тебя люблю! Такое чувство за всю мою жизнь посетило меня впервые. Его не описать словами и даже не объяснить. Я нуждаюсь в тебе каждую минуту, каждую секунду. Ты для меня всё! И это всё включает многое: любимый и родной человек, защитник, поддержка и понимание, стимул, ради которого я готова меняться и меняюсь, старший брат, советник и многое другое… Моя любовь к тебе это навсегда. Пройдёт время, и я всё равно буду тебя любить. Какие бы обстоятельства и преграды не встретились на нашем пути, я всё равно буду тебя любить. Умру, разойдёмся или ещё что-то я всё равно буду тебя любить. Может кто-то сейчас скажет, что это слишком громкие слова, ведь мне всего 17 лет.… Нет, это всё так и будет. За этот короткий период в моей жизни очень было много мальчиков, парней и мужчин. Кого-то я любила, кого-то использовала, кому-то просто не могла сказать нет, много разного было. Любила я тоже по-разному… Мне 15 лет, ему 20. Я тогда не понимала, что мы из разных миров, что глупо думать о каком-то будущем с этим человеком. Я унижалась, бегала за ним, писала ему, плакала, рыдала, билась в истерики, хотела с крыши спрыгнуть… Кучу всякого бреда хотела сделать, и не понимала, что ему всё равно, что я ему не нужна. Куда мне малолетки до взрослых девушек. Я и не расстраиваюсь из-за этой любви, я думаю, у каждого в жизни такая была и нам всем стыдно вспоминать её.… Была и такая любовь, когда я человека просто ставила на пьедестал. Он был для меня Богом, Аполлоном, всем чем угодно. Я никогда не ставила себя наравне с ним, он был лучший во всём. Я не замечала в нём ни одного недостатка, как физических, так и духовных. Он вытирал об меня ноги, а я только рыдала и всё ему прощала. Я готова была ему простить всё. А он просто был знаменитостью города и ему нравилось, что такие как я за ним бегают. Но постепенно я начала понимать, что он за человек и сняла эти розовые очки. Вот тогда я очень разочаровалась. А друзья мне говорили, а я не верила. Сколько у меня потом было интрижек, это ужас. За одно лето я успела поиграть с 11 парнями. Из них было два родных брата. Из-за меня один не давал покоя другому, это ужасно. Но тогда мне это нравилось, забавляло меня. Был один парень, который вернулся в итоге к своей бывшей. А я с самого начала знала, что так будет. Нет, блин, Кристине же надо на жопу приключений! Одному из них было 23, он с девушкой встречался с её 11 класса, лет 5 примерно где-то, а когда провёл одну ночь в компании со мной, пришёл к выводу, что не любит её и что любит меня и только я ему нужна. Он бросил её, звонил и писал мне каждый день, ради меня приезжал из другого города, видел меня в таком состояние, вам это даже не снилось, готов был мне купить всё, что угодно, весь мозг проел своему брату, как же он меня любит. А мне дурочке поначалу всё это нравилось, как же взрослый мужик за мной бегает, тратит на меня деньги, а потом я поняла, как мне его жалко. Был ещё один 23-летний. Ну, это вообще я тогда поехала мозгами. Когда мы познакомились, я уже на тот момент знала, что у него есть девушка, с которой они больше года и знала, что он гулёна. Я закрутила с ним шуры-муры, как же красивый мужчинка останется без Кристининого внимания. Мы с ним виделись, он звонил и писал мне. Его девушка, я думаю, обо всём этом догадывалась. Он всё обещал мне, что расстанется с ней, что мы будем вместе. А я как наивная дурочка во всё это верила, хотя в подсознании знала, что никогда этого не будет. Однажды, она позвонила ко мне и начала парить мне мозги. Я на следующий день позвонила ему и попросила мне больше не звонить и чтоб тем более она мне не звонила. Он до сих пор с ней и всё равно пишет мне, говорит, что соскучился, хочет встретиться. Но мне это не нужно, я уже поняла, что он собой представляет, удачи ему! Был парень, которому 24. Я, можно сказать, отбила его у своей подруги, а зачем не знаю, ведь он мне даже не нравился. Да, с ним было комфортно, можно было о многом поговорить, чем-то поделиться. Ну, как и со многими парнями у нас было две проблемы: секс и расстояние. Он клялся и обещал мне, что будет ждать меня, что он видит меня своей женой, что ради меня бросил пить и т.д., но благодаря своим подругам, я поняла, как он меня там ждёт. Спустя почти месяц с разлукой со мной, он нашёл себе 15-ти летнюю девчонку, которая слюни на него пускала и готова была на всё ради него, и начал встречаться с ней. Меня это тогда очень обидело, но со временем я поняла, а что могло у нас с ним получиться, как бы мы с ним находились с моей подругой, которая к нему испытывала чувства, но на которую ему было параллельно.… Нет уж, спасибо, мне этого не надо. Был ещё друг того, которого я Богом считала, тоже очень глупая история. Я знала, сразу их обоих и поначалу мне казалось, что я развожу и обманываю их обоих, а в итоге оказалось, что это меня как лохушку обманывали. Этот друг был полнейшим бабником, а я бегала за ним. Звонила, писала, любимым, солнышком, зайчиком называла. Он говорил, что мы будем вместе и т.д. А потом я узнала, что у него я такая не одна, таких очень много, одна из них даже моя подруга, как она в дальнейшем стала, оказалось. В итоге, когда мы встретились, ему от меня нужен был только секс, а мне он вообще уже не нужен был. Ещё один был, который тоже любил свою бывшую, хотя клялся мне в вечной любви. После того, как я ему не дала, а его мама сказала, что я ему не пара, он по тихому слился, но я раньше поняла всё это и рассталась с ним. Оба мы остались довольны, хотя до сих пор при встрече он пытается ко мне клеиться. Был такой, с которым мы обжимались и целовались всего несколько часов, он проводил меня домой и на этом всё. Всё начиналось с того, что среди всей компании он мне приглянулся, а как я заметила, и ребята, он весь вечер смотрел в мою сторону. Он меня всё подкалывал, шутил надо мной, а потом вот так всё получилось. Я тогда даже не могла подумать, что у него есть девушка, с которой он довольной долгий срок вместе. Было ещё два друга, но в разный период времени. Тоже на один вечер. Если честно кого только не было. Я даже удивляюсь, как у меня ещё до сих пор мозг не лопнул. Всё это я к чему веду, что по сравнению с ним, это всё детски й сад. Его я по-настоящему люблю. Не ставлю выше себя, не считаю Богом, вижу его недостатки. Самое главное я боюсь его потерять, я готова на многое, только бы мы никогда не расставались. Нам сейчас очень тяжело, я срываюсь, он срывается, ссоримся.… Всё-таки расстояние даёт о себе знать. Но мы всё вытерпим. Как-то тут недавно у нас сложился диалог: он - «Я буду любить тебя всегда!» я – «Даже если, как ты говоришь, пазик собьёт? Или другая появится?» он – «Я тебя и там буду любить. А другие у меня вообще не катируются». На что я ответила «Я буду тебя любить всегда, даже если мы будем не вместе». Так, что у нас это навсегда, как бы это глупо не звучало. Мы всего вместе 4 месяца и уже многие, да и мы сами замечаем, что очень похожи на семейную пару. Мы очень часто слышим вопрос «Когда свадьба?». Одна из моих подруг сразу заметила изменения, когда появился он, она сказала «Ты теперь говоришь не Я, а МЫ», её это очень порадовало, а я была счастлива этому изменению. У нас было уже много разговоров о будущем, хоть это пока что рано и вообще не к месту. Однажды я спросила «Ты видишь меня своей будущей женой и матерью своих детей?», на что он ответил «Вижу. Совсем недавно я поймал себя на мысли, что даже сейчас хочу от тебя ребёнка». Я расплакалась. Он не умеет говорить какие-то нежные, приятные, романтические и сопливые речи, но иногда, когда он говорит то, что думает, это приводит меня в радость со слезами. Он не говорит так часто, как я «Люблю тебя», ему этого и не надо. Я и так знаю, что любима и что он меня не променяет ни на какую другую. Я уверенна в нём, а это самое главное!

Здесь нет ни одного имени, но кто меня хорошо знает, кто вместе со мной всё это пережил, тот знает о ком и о чём здесь речь. Спасибо всем этим парням, каждый из них чему-то меня научил. И теперь я уверенна, что смогу сохранить наши отношения и быть с ним вечно. Просто мне этого так хочется! Я люблю тебя и больше не надо слов.

P.S. Я знаю что всё это он не прочитает, поэтому могу рассказать о своих похождениях! :D

"ты видишь меня в будущем своей женой и матерью твоих детей?"

"вижу.я даже недавно поймал себя на масли, что даже сейчас я хочу иметь от тебя ребёнка"

я разрыдалась…я люблю его:*

"жениться рано, а расставаться не шибко хочется "
говоря шибко, ты имеешь ввиду, что есть процент, что мы расстанемся? "
" возможно"

так было больно и обидно..уже сутки считай об этом думаю…

Провела лучшие несколько дней в моей жизни с ним..Это было незабываемо..Я видела эти счастливые, любящие и прекрасные глаза..по ним можно было обо всём сказать.. Я видела как он соскучился, как любит..Мы светились от счастья..Как же я всё-таки люблю тебя:*

Блин..на удивление понедельник оказался офигенским) Миша спасибо дружище) С тобой не соскучишься) Я так рада, что вы приехали и не забыли меня, позвонили..Люблю вас:*

Скоро увижусь со своим любимым:*

Как же прекрасно это осозновать..Знать, что у тебя есть такое счастье..

А ещё очень рада, что у меня есть такие подруги, которые всегда выслушают, поймут, поддержат и помогут) Душевненько так сегодня поговорили..Люблю тебя моя родная:*

Отличная суббота) Спасибо Насть:*

Илюшка ты мой братюня и я не кидалово)
Левин ты отличный парень)

Эрик-баран, он есть баран) Я нашла своего рогатого) ахах

блин…это жестоко!когда ты свободна, то никому не нужна…а занята, сразу всем нужна…несправедливо!

В каждой фразе звучит "не нужна"..Я не знаю, что делать..хочется выть от боли…так обидно..я же очень переживаю..ты далеко..нам сложно..а ты со мной как с хуилом общаешься..может я тебе надоела?устал от меня? я думаю скоро всё закончится..мы не понимаем друг друга..ты не веришь в наше будущее..

я прощаю тебя, а всё копится…моё терпение тоже не железное..любимый, завязывай