вдох... выдох... стоп...

ну вот почему все так боятся меня. ну почему все думают, что я конченная дрянь стервозная и т.д. ну пооочему? ну я же не такаяяяя. я же нереальная няша. ну правда ахаха. я совсем не такая, какой меня представляют. стоит просто начать и все сразу понимают, что я мимими и вроде как со мной можно поняшкаться и быть собой.

это печальная история на самом деле. просто не каждый осмелится, а мне печально.

своим кашлем сейчас всех разбужу

это про меня. у меня дипрессия уже на протяжении 2 недель. и я жру как последняя тварь. постоянно. везде. даже когда я не хочу есть и секунду назад я нажралась уже чем-то Я ВСЕ РАВНО ЕМ. ну что зааааааа хрееннннь, а. ненавижу. ем всееееее. подряд. ол дэй, ол найт! я уже не на шутку расстолстела, это без приколов и преувеличений. это уже конец. самое днище. пора прекращать это. пора брать себя в руки. так что, отвечаю, с заврашнего прекраснейшего понедельника я на диете!!!! и позор мне, если я не сдержусь и не похудею!

вот прям самое мурмурмурмур. обожаю. могу есь тоннами. это обязательно съедается мною в универе. ретуал прям ахха.

нашла сегодня и три часа смеялась. вспомнила как мы играли вчетвером. ахахах я была всегда желтенькой. мы смотрели серию, а потом сразу же ее переигрывали, все то же, что было в серии, мы воплощали в реальность. бегали по квартире, прыгали на диванах, орали какие-то кричалки, исчезали, перевоплощались ахахахах ну, а что еще было делать 4м малым деткам дома без родителей?

помню еще в плэйстейшен играли. по раунду каждый играл. частенько он зависал и тогда мы винимали диск и по очереди его целовали, не, ну, а вдруг заработает? ахахха такой ор стоял, когда мама нечаянно задевала хрень и все вырубалось. ахах угарное детство у нас было

4 утра. надо бы мне делать монографию по политологии, которую мне надо сдать к 10 числу, а я нихрена не делаю. надо собраться и закончить это дерьмо. прочитать книгу в 317 стр. и выписать из нее все самое главное. читаю, и мне все кажется НЕ главным, я думала, что все будет наоборот, а оказывается нет. просто одно предложение, автор вот уже 44 страницы подряд пишет другими словами все об одном же. ну ппц. написала " 1 глава" написала 3 предложения. уже началась 2 глава.. супер. вообще это печаль. я не знаю, чтто делать.

зато я сегодня потратила 2 часа времени на составление кроссворда на Историю Банковского дела. не знаю нахрена нам такой бред детсадовский задали, но вот. сидела думала нооооормальные вопросы. но это было не так запарно, как нарисовать этот кроссворд. вроде все сделала. проверяю. и понимаю, что там лишнюю клеточку пририсовала, там недорисовала, одного слова вообще нет. ахаха чееееткооооо. ну короче + ко всему он у меня еще и кривой получился. ну что я могу поделать, что я кривая. ахаха маленько с уклоном влево получился :D

в горле так першит.. сделаю-ка я себе 25 кружку чая за этот день. серьезно, я стала так много его пить. а точнее я всегда столько пила. я люблю чай. просто чай. без тортика\печенек\сахара\пироженки\конфетки. просто чай. в любое время суток. в любой день. в любое время года.

А я скучаю по своему блогу.. Раньше помню я кааааждый день писала сюда, какой бы я уставшей я не была, я все равно отписывалась и ложилась спать, каждую мысль, посетившую мою голову я записывала сюда.. А сейчас? сейчас я как -то не успеваю, мне не до этого что ли, я могу отписаться с телефона, но я этого не делаю. Думаю "ладно, вечером обо всем сразу напишу", но нихрена, я все забываю, чувств и эмоций уже нет, смысла писать тоже нет. И это печально. Я чтобы все было как раньше, я хочу писать сюда снова каждый день!

Задолбалась я, если честно, болеть! Хочу скорее выздороветь! Напрягает это состояние, когда вечно болит горло, голова, когда тебе то холодно, то тепло, когда кашляешь до такой степени, что начинают болеть легкие, когда каждое движение- это боль, и хочется тупо лежать, спать и пить чай. Я себя ощущаю овощем. Не хочу больше болеть!

Соскучилась я по отношениям. Очень даже. Как то не хватает этого. Иногда эти мысли заполняют мою голову, в основное время мне плевать, а иногда я прям очень хочу всего этого.

Этих милостей.. когда просто идешь за ручку, сидишь держась за руку, обнимаешься, постоянно чувствуешь тепло его тела, постоянно чувствуешь как он пахнет, когда тупо играешься, кусаешься, обнимаешься, целуешься..постоянно..когда лежишь на нем и что-то ему говоришь, или наоборот, когда обсуждаешь какую-нибудь фигню, но держишь его за руку, когда можешь просто облокотиться на него, зная, что он обнимет схади, как ты любишь.. когда ты пахнешь им, все твои вещи пахнут им, когда все твои мысли переполнены им.. когда просто идете и обсуждаете какой-то бред, но вместе так хорошо, так уютно и будто никого и рядом нет, вы одни.. Это так круто!

Лежу, пишу моногграфию и тут начинаю резко ощущать запах мужских духов.. Это странно вдвойне, потому что у меня жесткий запах и я не чувствую никаких запахов. Но этот я чувствую отчетливо.. Нереально приятный.. Но не такой, когда пахнет за сто метров, а такой, как чтобы почувствовать прям этот запах духов, нужно было уткунться в шею…что-то типа когда запах мужского парфюма соединяется с собственным запахом тела.. И, Боже, это прекрасно, это моя главная слабость.. Может просто этот запах сохранился в моем подсознании, и сейчас я его почувствовала, но это нереально.. все мысли куда-то улетели и я просто лежала и наслаждалась этим запахом..

меееееечтаааааааааааааааааааааааааа