вдох... выдох... стоп...

ну, а ты, парень, слился не потому что я плохая и со мной что-то не так, а ты просто побоялся влюбиться. тебя напугали отношения со мной. тебя напугало то, что тебя так сильно тянуло ко мне, а ты и не понимал почему. тебя напугало то, что ты слишком много думал обо мне. ревновал, бесился, говорил милости, хотя не должен был. да и по сути ты не говоришь милости, а мне вдруг начал. "я хочу от тебя дочку!" орал ты мне. но слился. ведь твои слова? верно, твои. слово в слово. но ладно. хорошо. поживем увидим. в следующий раз бояться не стоит. чувства - это круто.

до сих пор не могу понять почему я у некоторых людей в чс. серьезно. зачем? я ведь реально ничего не делала, да о чем я говорю, я почти не общалась с эим человеком, только иногда здоровалась, а я в чс. за что? что я могу сделать? написать тебе? разве я писала когда-то? или я может сделала что-то плохое или увела парня? или может я тырю твои фотки и создаю фэйки? просто не могу понять почему. я иногда попадаю в чс даже не знаю этого человека вовсе. что это за прикол теперь такой? обидно скорее не потому, что я в чс, а потому, что не знаю причины.

завтра не поеду на физрууу, окаааййй (надо выздоравливать, а то умру там завтра, гоняют там огого как

как чихну так всех дома разбужу и сама инфаркт получу ахах

надо заставить себя делать монографию!

горло так безумно болит(

как-то слишком много я тебе сегодня думала. странно. хотя не очень. но я скучаю что ли. правда скучаю.

снова я дома, снова я хочу спаааать, а мне надо делать монографию. так что начнем.

Стояло наверное 15 будильников с 9 утра до 11. Догадайтесь во сколько я проснулась, правильно в 12. Я такая умничка. Ничего не успела, ни одеться нормально, ни собраться, ни убраться, хорошо хоть заставила себя поесть, потому что у меня температура и надо выпить табл. Умру сейчас на парах. С 2 до 7, потом еще к тете надо заехать. И я бы наплевала на универ, если бы мне не нужно было сдать работы и рассказать доклад

Мне сложно вообще что-либо говорить. Я выдавливаю из себя слова. Я не могу об этом говорить. Мне больно. Мне сложно. Я не верю. Он ушел. Его больше нет. Моего мальчика больше нет. Случилось то, чего я больше всего боялась. Я знала, но я не верю. Как бы ты не готовился к этому, это невозможно. Это все равно больно так, будто это случилось внезапно. Я так боялась увидеть его смерть, и он умер у меня на глазах. За последние 2 недели я выплакала столько слез, что во мне, наверное, сейчас ничего не осталось. Словами не передать эту боль. Ни один человек не сможе описать это чувство. Это чувство потери родного.

Он был самым лучшим на свете, правда. Самым добрым, умным, ласковым, красивым. Я любила его как младшего брата. Мы все его любили. Он не был псом, он был частью нашей семьи. Он принес в нашу жизнь столько тепла, столько радости, столько счастья. Он многому нас с братом научил, он воспитал нас. Все наше детство, пока родители были на работе, он был рядом. Он нас защищал. С ним было спокойно. Без него мое дество было бы не таким красочным. И я, пожалуй, самый счастливый ребенок, потому что в моем детстве был он, который принес в мою жизнь море смеха и улыбок. Он особенный, он не такой как все. Он понимал все. Единственное, что он не умел - разговаривать. Боже, я так сильно люблю его. Мне так будет его не хватать. Он ушел и будто бы забрал с собой мое детство, оставив меня с реальностью, со взрослой жизнью.

Он не хотел умирать. Он до последнего держался за жизнь, он пытался дышать, он пытался встать. Он пытался жить ради нас, для нас и с нами. Что он делал на протяжении всех его лет. Я помню его последние минуты, когда он лежал у меня на коленках и тяжело дышал.. Он лежал и ждал маму с работы, он любил ее больше всех на свете.. Мама прибежала, сняла куртку и громко плача во весь голос легла к нему на пол, целуя его, а он из последних сил вилял хвостиком, радуясь ей. Мы провели 4 часа с ним на полу. Мы до последнего были рядом, он последнего чувствовал нашу любовь, мы не оставили его, мы были рядом. Это были самые тяжелые часы в моей жизни. Мое сердце разрывалось от боли. Я не прекращала плакать. Мама решила встать и сделать себе чай, потому что замерзла, и он захотел пойти за ней, но не было сил, она вернулась к нему, взяла его за лапки со словами "мальчик мой, мама никуда не уходит, мама рядом, лежи.." он глубоко вздохнул и его сердечко остановилось. Мама закрыла ему глазки. Ночь 1 декабря. 1:15 по мск. В эту секунду мир рухнул перед моими глазами. Все просто опустело.

Не передать эту боль, когда видешь, что тихо плачет папа, сидя на полу и прикрывшись руками плачет брат, и в голос плачет мама гладя его по голове..

Эти минуты, когда его, такого родного, любимого опускают в землю.. Мысли о том, что твой малыш, который никогда не спал на полу, никогда не выходил гулять в дождь и в холод, такой неженка лежит сейчас под холодной землей.. Я не могу поверить в это, возвращаясь домой я верю, что он встретит меня сейчас, виляя хвостиком, а я как всегда поцелую его, но этого нет.. Дома пусто. Все не так как всегда. И ты бродишь по квартире в поисках пушистика и не находишь, и нет его мисочки с едой и водичкой, вокруг который всегда кучу воды.. Всего этого нет. Он ушел. Я больше никогда не поцелую его, больше никогда не выйду с ним гулять..

Я так хочу вернуть то время, когда он был рядом.. Мне сложно без него. Я скучаю. Я хочу обнять своего рыжика..

И я сейчас наверное захлебнусь от слез, но это около 5% из всего того, что сейчас на душе..

Сидим и вспоминаем все, что было связанно с ним, столько счастливых моментов..

"я шла домой, и шел снег, думаю "сейчас приду и пойду с Боем гулять, ведь он так любит снег", а потом до меня дошло, что его больше нет.." Маме безумно тяжело. Не знаю как она держиться вообще. На вопрос "сколько у тебя детей?" она всегда отвечала "трое, и только младшенький на меня похож". Он был ее сыночком. И останется всегда. Именно ей его подарили и именно ее он выбрал хозяйкой. Он ждал маму, он хотел с ней попращаться.

Он жил в семье, в которой его безумно любили и умер в окружении семьи.

Спи крепко, мальчик мой.. Ты навсегда останешься в наших сердцах.. Мы всегда будем тебя любить.. 01.04.2003 - 01.12.2012 ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Надеюсь тебе Там хорошо..

почти 5, пора спать так-то, но я не могу уйти..

буквально через 5 минут после знакомства я могу сказать, могут быть у нас какие-либо отношения или нет, прости, мы друзья на веки вечные. и зачастую это второе. дружить никто не может и не хочет. поэтому мы играем. ну как сказать мы. я играюсь. точнее я просто остаюсь собой. говорю милости, обсуждаю что-то, жалуюсь на что-то, рассказываю, смеюсь, хорошо провожу время. и начинаю чувствовать, что нравлюсь. в этот момент мысли обычно " о, черт, только не это". потом начинаю злить, выводить на ревность, смотрю как он прилюдно няшкаеся со мной и все. потом мы остаемся друзьями. а другого выбора и нет. надо что-то мутить. надо что-то делать. зато мы остаемся действительно очень хорошими "приятелями".и общение не прекращается ^^

просто "что-то" оберегает меня от отношений. если и мне все нравится, все равно есть НО. которое просто закрывает двери ко всему и не дает ничего начать. будто еще не время.

я все не могу собраться и написать об этом..

нет, ну так то весело, что он пишет мне, когда он пьяный такие милости. а когда трезв орет на меня и притворяется. и постоянно противоречит моим словам. готов согласится с кем угодно, лишь бы не со мной. веселые темы, да. вот только бесит меня уже. и больше ничего не чувствую. больше ничего от тебя не хочу. уже раздрожаешь. и я уже не очень хочу отвечать на твои сообщения, зная заранее твой ответ. и больше не вызываешь ты у меня никаких эмоций. я быстро остыла. а ты сам приложил все силы для этого. так что, давай не будем больше.