вдох... выдох... стоп...

ладно, меня серьезно стало вырубать. пойду я спать. успокою себя. с тура если смогу себя поднять поеду на йогу. если нет.тогда просто на тренировку.

пойду полностью утонуууу в одеялке, сверху накроюсь пледом и буду ловить сны

доброй ночи: * хорошего вторника

не знаю как то все произошло и что так на меня подействовало и что так изменило меня и надолго ли. но этот человек заполнил мои мысли. я излучаю сильнейшее тепло по отношению к нему. мне приятно, когда он обнимает меня. мне приятно, когда я обнимаю его. мне приятно целовать его. мне приятно, когда он держит меня за руку. я схожу с ума, когда он улыбается. и я просто не могу не улыбнуться ему в ответ. мне просто приятно находиться с ним рядом. я схожу с ума, когда он водит рукой по моей спине. кажется я ничего не слышу и чувствую лишь его касания. я беспокоюсь о нем. меня волнует его настроение, здоровье, учеба, мысли. порой просто сижу и понимаю, что хочу просто обнять его и почувствовать как он пахнет и тупо молча постоять. в такие моменты все так спокойно. кажется все остановлено и все хорошо. и дыхание становится ровным. и все приходит в порядок. и я не хочу чтобы он меня отпускал. с ним время летит незаметно. я поражаюсь его упертости и нежности ко мне. его отношение ко мне - мечта любой девушки. когда он говорит " я люблю тебя" - это нереально. я уверенна в нем. а это главное. я не знаю, что будет дальше. я сама себя не понимаю. меня бросает из крайности в крайность. но пока этот край меня радует, но и пугает. но мне с ним хорошо.

и я соскучилась по нему.

я сбегала в душ и сон убежал от меня минут на 15, думаю. так что у меня есть время на еще два поста и я побегу спать

я сижу и меня уже просто вырубает. пойду умоюсь и спать. в жопу эту психологию. я спать.

за последние два месяца я совсем себя распустила и совершенно не слежу за свой фигурой. итог: я сильно потолстела и меня бесит собственное тело. оно совершенно мне не нравится. единствееный плюс это всего это - грудь стала больше. хотя она и так меня вполне устраевает. так что пора с этим беспределом заканчиваться.

тем более я не одна такая. а вместе всегда легче. так что с завтрашнего дня я снова убиваться в тренажерном зале и на фитнесе. я просто до потери пульса там буду. пока тело не онемеет от усталости.

на диетах я не сижу, т.к. 1 не успеваю нормально готовить и тд. 2. это бред, помогающий сбросить 2 кг и после набрать все 7. так что пару слов о питании

я знаю, что сейчас это популярная тема. так что рассмотрит это как можно подробней. я не спец и не диетолог, но на личном опыте (на достаточно большом) могу сказать только так.

здоровье питание. вот чо нужно. о диете можно забыть и никогда больше не вспоминать. мы хотим похудеть. так? нам обязательно нужно есть. когда мы ничего не кушаем, то в след прием пищи, организм набирает намного больше чем мы ему даем и откладывает это в виде жира, запасается типа, боясь, что мы еще не скоро что-либо захомячим ахаха поэтому есть надо обязательно

каждое утро, как только ты проснулась выпей на голодный желудок водички, обязательно обязательно позавтракай, чем-то таким сытным, очень плотным, и вообще можешь до 12 утра есть всеееееееее, но ешь уутром так, чтобы тебе казалось что ты сейчас лопнешь

и тогда, поверь мне, в течение 4 часов ты точно есть ничего не захочешь скорее всего, а если вдруг и захочешь, то лучше поешь, чуть-чуть совсем, но поешь, а еще лучше если как только ты почувстуешь, что хочешь есть - пей воду, очень очень много воды! тем самым ты перестанешь хотеть есть это 1000% да еще и похудеешь, чем больше ты пьешь воды тем лучше. а если охота что-нибудь пожевать, то съешь яблочко! или огурчик! это можешь есть в любое время в любых количествах. и так короче. день почти прошел. почти все супер. остался ужин. кстати, в обед ты можешь съесть йогурт и тебе этого хватит) постарайся ужинать в 5 вечера. желательно чтобы это было не жирное что-то. салатик.супы. рыыыыба(очень полезна при диете и вообще) куриная грудка(в любых количествах), рис и что-нибудь такое. самое главное исключить мучноеееееее. я понимаю, что без сладкого совсем никак, поэтому по этому поводу молчу. его можешь есть, но не много и главное до 6. а вот с мучным (хлеееб, булочки и прочая хрень) придется забыть и после 6 стараться не есть вообще. говорят что типа лучше не есть 4 часа до сна, но это хрень. короче первое время будет сложно, но надо. просто пообещай себе! даже кккууусоооочка в рот не положить! после 6 только вода(чаи можно) и грейпфруты, яблоки и все! так же забудь о любой газированной херне! хочешь пить - выпей обычную воду, но не бонакву газированнную ! но ешь! утром и вечером обязательно!!!!

вот и все, я не сижу на прописанных диетах, это все не о чем, а вот после такого привыкаешь к такому и все, это уже как образ жизни главное не сдавайся, результат будет не сразу, но потом ты увидишь все сама) пей как можно больше воды!

если вдруг ты согрешиласъела что-то - выпей много воды, если тебя уже тошнит уже - все равно пей воду! ахах)

вот и все, удачи!)

очень надеюсь что помогла тебе хоть чем то

вы можете если что всегда ко мне обратиться!

можно и поплакать ночью, почему бы и нет. просто у меня уже нет сил, я тоже не железная и если я молчу, это совсем не значит, что у меня нет проблем и что у меня все великолепно. все навалилось на меня и у меня начинается видимо стресс. я просто сама по себе загналась. и тут меня понесло. я начинаю вроде говорить эо спокойной, но в конце начинаю плакать. и вроде это пустяк и из-за этого плакать не стоит. но я уже плачу по любым пустякам.

на этот раз это алгебра. у меня страх ее не сдать. точнее я знаю, что я ее не сдам. я вообще не знаю, что я делаю в специальности "финансы и кредит", если я совершенно не знаю алгебру. я тупо ее не понимаю. это не мое. я не могу. я заставила себя ее понять для егэ, видимо и сейчас придется себя поднапрячь, чтобы сдать матан. но что делать дальше? как я сдам, если осаталось меньше месяца. я не успею. я не сдам. а так быть не должно. мне стыдно. я должна знать. но не могу. я заработала автомат почти по всем предметам, кроме алгебры. я даже макроэкономику более менее понимаю, но никак не алгебру. я полный 0 в точных науках. гуманитарий - пожалуйййста, я без проблем отвечу на любой вопрос. я легко запонмю все, что было сказано. я сделаю без особых запар все задания, но алгебра это ппц.

когда я психую и нервничаю - я убираюсь. я не могу остановиься. я мою. вытираю, чищу, глажу, переделываю, разбираю, выкидываю, готовлю даже и не могу остановиться. я занята домашними делами. и дже когда я вроде успокоилась, все равно продолжаю убираться. и меня лучше не трогать. со мной лучше об этом не рассказывать.

в общем, матан довел меня до слез. я потеряно. я не в состоянии это выносить. я плачу и все возвращается на свои места. я снова готова в бой. но вопрос: надолго ли?

я бы тоже могла без проблем так сфоткаться.может вышло бы и покруче, если очень постараться. но я не могу позволить себе сфоткаться в нижнем белье и выставить такое в инет.

это идеально. мне бы не помешало такое. безумно хочу.

мама обещала утром намутить мне офигенный завтрак. так что я уже хочу быстрее леч, чтобы проснуться и поесть. тем более что с завтрашнего дня я сижу на диете и с завтрашнего дня я снова на усиленных тренировках. меня бесит мое тело. меня тошнит от него. надо что-то длеать. иначе это плохо обернется для меня. так чтоооо я спааать. пойду утону в одеяле и пусть мне приснится что-то красивое, милое и сказочное.. до завтра. я обещаю писать сюда каждый день: *

спина болит жееестко

ну вот я снова тут застряла и не могу уйти. я бы писала вечно и обо всем, но пора спать, иначе я умру. думаю с ура встану и попишу пару постов.

холодно