вдох... выдох... стоп...

если честно, сегодня уром я думала, что умру от боли. так у меня все болела. ааааа. выпила сначала спазмалгон, потом два нурофена, нихера это не помогло, я выпила валерьянку, нихера не помогло, сходила в аптеку, купила кетанова и выпила сразу 2 таблетки, хотя даже одну пить не желательно и пьют ее только в исключительных случаях. но плевать. я умирала от боли. больно было даже идти. думала по пути загнусь где-нибудь от боли. но кетанов не зря считается самым сильным обезбалевающим, которое дают только после сложных операция. и все прошло. и мы поехали. я не пожалела.хотя сначала подумывала умирать от боли на кровати.

малышка мне все распечатала, да еще и в три ночи принесла мне все ^^ девочка моя хорошая: * отвлекли меня с Кирюхой от чтения, хоть повеселили

завтра зачет, потом консультация, потом зачет еще один, потом экзамен по матану, а это сразу ясно, что я пойду на допсу, потом консультация, потом экзамен по английскому, еще одна жесть, потом консультация, экзамен по макроэкономике, жесть жесть жесть,50 билетов, и я еще ни оодного совершенно не знаю, а потом политология зачет автоматом, не зря монографию огромной книги писала. и все. заслуженный отдых перед допсой по матану. ппц. я умру.

короче надо срочно спать. завтра зачет сложный очень, ппц как. а я еле-еле сделала задания к зачету, огромные таблицы, сейчас еще минут 15 с чаем подучу все и завтра рано вставать и в путь. так я боюсь, правда. когда я все сдам - я буду счастлива!

ну и вот за таблицы хреновы.. мне скинули уже выполненную работу.. но я же не могу тупо скатать и все.. а вроде и менять нечего, все как надо, ничего не выкинешь и ничего не дополнишь.. фаак, гребанная сессия

погнала я спать, сладкие. доброй ночи: *

очень больно. очень обидно. не приятно. безусловно. я не отрицаю. но я не сделаю первых шагов, хватит с меня их. всю жизнь их делала я. я устала. я больше не буду. мне без тебя не плохо, не хорошо. конечно, мне очень больно смотреть на тебя. больно видеть все это. и меня мучает совесть, хотя не должна и не за что. но я чувствую какой-то долг. я боюсь потерять и потом винить всю жизнь себя. но я не сделаю первого шага. я просто боюсь, что когда уже наконец до тебя дойдет сделать это - мне уже это не нужно будет.

Стояла сегодня, слушала отпевания священника и что-то так я залипла. Мне казалось, что уже ничего не слышу, просто мысли всплывали в голове один за другим. Не успевала я подумать нормально об этом, уже в голове другая тебе светится красным.

Прошло 4 года. Целых четыри. А я как сегодня помню каждую его морщинку, улыбку, голос. Я как сегодня помню тот день, когда он ушел навсегда.

Так мало говорят о хороших людях. А что тут скажешь, кроме как "хороший был, добрый". Только о злых остается много памяти. Жизнь так быстро пролетает. Не успел родится и прожить, как уже пришло время умирать. Никто не знает, когда придет его время. В 20 или в 60? Вот так вот живешь-живешь, а потом умираешь и что ты оставляешь после себя, кроме памяти? ничего. ко всему можно привыкнуть.

Семейный вечер был. Много говорили о жизни, многое вспомнили, много думали о будущем. Посмотрела на видике видосы 10 лет давности. Смешно так было и позорно. ахах. правда. такие угарные малые. Смотерла и думала " не дай боже это покажут моему парню\мужу". ахаха.

Я верю, что ты там, наверху, был сегодня с нами. Твоя семья помнит тебя и любит. Ты был лучшим дедушкой и безумно любил своих четверых чекнутых внуков.

Как жаль, что сейчас каждый думает, что каждая способна изменить\предать. Что каждая готова отдаться тебе, если ты чуть-чуть поухаживаешь. Что каждая встречается только ради секса. Что для каждой сейчас отношения - херня. Жаль, очень жаль, что девушки сейчас испорчены, а всех остальных под одну гребенку.

сессия эта так мозги делает. мои нервы к черту. переживашки каждый день. истерики. психозы. срывы. пмс нервно капают в сторонке.