вдох... выдох... стоп...

о, это чувство, когда лежишь и ловишь себя на мысли, что хочешь чтобы он сейчас обнял

это смешно, когда он злится, правда. я знаю, что он бесится, но все ранво продолжаю. я люблю его взгляд когда он чем-то недоволен. и дыхание становится тяжелым. кажется что он готов сломать сейчас что- то. такой взбешенный. знаю, что бешу, злю, но продолжаю. вроде и не специально, но он уже взбешен и его бесит каждое слово. эта ревность. ааа. хочет высказаться, поругать, заставить, наорать, но молчит, терпит, сдерживает себя. начинает и обрубает. "я сказал, закрыли тему". в такие моменты я просто не могу не улыбаться. ну праввдаааа. ахах. когда меня ругают - мне все время хочется улыбаться. а его я хочу еще и поцеловать, чтобы перестал рычать.

ох, ну что же, все ушли спать, а мы с тобой остались наедине.. не я, не ты не начнем.. оба же гордыее, что тут скажешь

Я как всегда короче писала пост и уснула.с утра прочитала то, что пыталась написать и хорошего что я уснула ахах такая херня. Просто. О чееем я?

Ну вот заааачем.. Так я не хочу, так мне лень, так это больно.. Ахах можно оставить так? Ахах

Хороший мой пришел, порадовал. Не хотееелаааа отпускать его. Так быстро с ним время пролетело. Никого нет, странное явление для банка. Такая тишина. Сижу и залипаю. Скорее бы посчитать карты, надеюсь все будет нормально и я хотя бы в половину 10 свалю домой! Скорее быыыы

Настало наконец время обеда. Когда я могу позвонить и отписаться в вк, попить, поесть, сходить туда, куда хочу. Так что я сбегала к маме на работу, мы вместе пообедали, сейчас допью чай и дальше за работу. Сегодня суббота, а значит мало народа в банке, потому что ни один нормальный человек не захочет провести выходной в банке. Жду еще малыша с тренировки, если будет время забежит ко мне минут на 15. И оооочень надеюсь, что сегодня нас не задержат, все кредитные карты сойдутся, по реестрам все будет четко и я уйду хотя бы в 10. Соскучилась по малышке Ю. Забежала в вк, написала что любит меня и убежала, скучаааюююю!(

мне так лень работать ахах

5:03. фааак, мне в 6 вставать так то. опаздаю-объяснительная и выговор. все строго. эх. умру завтра. но сама виновата.

доброй ночи, кисы: *

до завтра!

А я сама не могу объяснить, что со мной. И не могу объяснить это даже Ю. Я просто не знаю, что на меня нашло и как так получилось. Но я просто начала чувствовать что-то похожее, что было пару лет назад. Эти постоянные мысли. Когда стоишь на работе, а мысли о нем. Когда начинаешь чувствовать его. Когда думаешь о его настроении. Когда находишься с кем-то другим и тебе тревожно, потому что знаешь, что он будет не рад. Когда сходишь с ума от того, что обнимает или целует. Когда хочется делать это постоянно. Это нереальное чувство, когда осознаешь, что пахнешь им. Когда понимаешь, что хочешь слушаться его. Когда отпускаешь руку, а тебе так серьезно говорят "руку дай." В этот момент тебя что-то такое переполняет. Когда сказанное им "я люблю тебя" вертится постоянно в голове. " Ты мое все". Это конец. Это не выходит из головы. Это нереально. Какое-то такое состояние, когда ты на эмоциях говоришь обо всем этом с подругой. " С ним так спокойно. Мне с ним хорошо" говоришь ты подруге, а она улыбается тебе в ответ и ты сидишь как дура в стесняшках. Тянет, безумно. Схожу с ума от каждого касания, от взгляда, от запаха. Нахожусь рядом и забываю обо всем.

Это то чувство, когда не хочется нравится другим. Когда идешь и не смотришь по сторонам. Когда сама понимаешь, что "занята".

Сейчас у меня если честно совсем нет времени и как бы надо бы ложиться спать, но прям я так сейчас заскучала по своему бложику, что ппц, мне прорвало и пофиг, что вставать буквально через два часа и я понимаю, что сейчас потрачу где-то часик на то, чтобы высказаться

Я безумно скучаю, правда! Мне нереально не хватает моего блога! Я все держу в себе, я так о многои не написала сюда! Я так об этом жалею! Я нереально сильно хочу чтобы все было как раньше и я снова вела свой блог, как буквально полгода назад, когда я писала около 30 постов в день, начиная с личных тем и заканчивая обсуждением каких-то мировых, как мне казалось, проблем. Я писала о каждом совем чувстве. Решила тут недавно немного полистать свой блог и, наверное, я не зря называла его "Искренне". Читала и понимала, что все так и есть и я написала это от души.

У меня сейчас в голове столько мыслей, что я не знаю о чем написать, с чего начать и что говорить.

Пожалуй, я не буду расписывать то, чо было. Потому что это будет уже эммоций и чувств и все не так, как было на самом деле.

Просто скажу, что все было лучше чем просто хорошо. Это год меня радует. Это всего только январь прошел. А уже кучу положительных эмоций и чувств.

Странный год. Наверное, как начался, так и пройдет. Просто всеее поменялось. Меня будто перевернуло. Что-то с небес спустилось и стукнуло меня. Или подарило мне чувства. Как то стала по-другому относиться. Ааааа.короче, буду теперь стараться писать. Знаю, что много раз уже говорила об этом, но пора привыкать снова отписываться сюда. И мне пофигу, что скорее всего меня уже никто не читает. Это к лучшему наверное.

Сейчас сложно очень отписываться. Теперь у меня работа. Банк Русский Стандарт забирает у меня все силы и нервы. Но он дал мне знаний намного больше, чем мое обучение в универе за пол года. Пока мне нравится все, за исключением того, что я приезжаю домой ближе к 12. Очень много разной работы, очень много информации, очень много работы с клиентами. Порой они бывают неадекватные и срываются на мне. Приходится терпеть. А так, набираюсь пока опыта. Надеюсь, скоро пойду на повышение. Очень устаю, возможно, потому что еще не привыкла. Немного стремно, когда тебе задают вопрос, а ты не знаешь на него вопроса. Ахаха. Всякие там депозиты, реестры, проценты, директы и тд) ааааа) но это круто. Иногда хочется уволиться и кажется что я не справлюсь. Но потом беру себя в руки и думаю, что стоит пробоваться. Уволиться всегда успею. Так что. Уже не маленькая, пора самой чо-то делатьи двигаться дальше. Иногда кажется, что еще рано и что пока я типа маленькая. Но нифига. Пора уже. ахах за меня это никто не сделает.

Так что, пофиг на все. Теперь буду стараться хотя бы каждый вечер отписываться. В течении дня точно не успею, т.к. нельзя, да и не времени, взять телефон в руки.

если вы ищите действительно страшный фильм ужасов, посмотрите "Дом страха" 2004 года! меня с первых минут напугал, отвечаю! про псих.больницу. прям реально спать страшно ложиться. на психику влияет сильно.