вдох... выдох... стоп...

Да. Вот только эти слезы и сейчас.

Меня жестко вырубает. Я сплю стоя. Не представляю вообще как Ю живет. Надеюсь она хотя бы спит в метро и в автобуса, у меня нет такой возможности. Ппц..как дожить сегодняшний день? Кофе, спаси меня, плиз

Чай выпила. Можно спать спокойно.

Доброй ночи. Осталось потерпеть завтрашний день и сон будет любить меня.

Наблюдала сегодня за молодой семье, мама папа и маленькая совсем дочка. Вся соль истории в нереальной любви отца и дочки. Нереальной заботы и нежности отца, и неописуемой любви маленькой дочки. Когда то у меня было так же.

Нет сил включать ноут, нет сил даже в душ идти, хот вру, в душ всегда есть силы.

Час ночи и я только приехала домой. Это ппц. Мне завтра в 8 выезжать на работу и я снова завтра приеду в первом часу ночи. Жесть. Хотя возможно планы на ночь изменятся.

Я, кстати, помню о просьбе скинуть фотки с 18летия. и скоро этим займусь. просто сейчас совсем нет времени: (

ладно. пора спать. мне завтра рано вставать. и завтра сложный день.

спите крепко, сладкие. пусть ваша завтрашняя среда будет самой замечательной и легкой.

хохо.

очень хочу что-то такое, чтобы было только у нас двоих. одинаковое. что-то наше. что-то связывающее. вот, чтобы я посмотрела на свою руку и мне оно о тебе напомнило. что-то, что будет всегда с нами. Слышишь меня?????

провалялись с ним сегодня весь вечер вместе, в обнимку, в тепле, в уюте. обнимашки, мимими. и так этого не хватало. и до сих пор не хватает. как то этого очень мало. мне совсем не хватило. и время так быстро летело. и только рядом с ним так. хочу обратно в его объятия. и радует лишь одно, смотря на него, в голове всплывает мысль о любви. это и есть смысл жить дальше.

Я безумно скучаю по своему первому опыту, по своему первому коллективу, я очень скучаю по своему месту. Только сейчас я понимаю какая это была крутая работа и какой тупицей я была, что ушла. Да, мне было сложно, да, я ныла каждый день, да, я очень уставала, да, я была почти мертвой и работала без выходных. Но это мой первый серьезный опыт. Я горжусь собой, но я дура, нужно было терпеть, наверное, но я не смогла. Года мне хватило. Но честно признаюсь, я очень хочу обратно. Безумно.

Я безумно устаю, но я очень довольна. Я очень доовльна своим темпом жизни. Я очень довольна моей усталости, я довольна, что многое не успеваю, я довольна, что не высыпаюсь, я довольна, что в свои выходные я бегаю и что-то делаю. Я довольна, что я общаюсь и знакомлюсь. Я так люблю себя такую.

Я промолчала. Я понимаю. Я молчу. Нет, так нет. Но все равно задело. И кажется, что тогда все было зря. И внутри меня какая-то война. Я вроде понимаю, но все равно не довольна. Меня это бесит, но я держу это в себе.

Уже долгое время прячу одну вещь. Иногда появляется жесткое желание все таки отдать. Но мое женское Я усмиряет меня.

Открыла сегодня этот конвертик, написанный на порыве чувств в этот особенный день. Прочитала и выкинула.

Все должно быть взаимно.

Я короче поняла причину воей депрессии. Мне не хватало внимания. Мужского внимания. Я не чувствовала себя красивой и желанной. Но все стало исправляться. И я снова расцветаю. Я как цветочек, чем больше поливаешь меня комплиентами и вниманием, тем лучше и красивее я расцветаю и радую.

Это так мило и странно одновременно, когда у меня спрашивают советы по поводу отношений и поведения с парнем, говоря что я типа как отличная девушка. Я правда так не думаю, у меня много своих минусов и всяких тараканов. Я боюсь давать советы. Я жесткая в отношениях, честно сказать. Очень прямолинейная. Если мне не нравится - я сначала молчу, обдумывая действительно ли мне это не нравитя или это минутная истерика, а потом сразу все высказываю очень жестко. Если мне не нрваится - значит это нужно изменить. И если это так, то это не просто так. Но не все такие и не все могут быть такими. Поэтому я боюсь давать советы. Но это мило.