Ani ohev et otha

Она кричала на меня. Кричала срывая голос. Бросала мне обвинения, говорила о том, что я не ценю ее, не ценю наши с ней отношения. Потом заплакала. Проронила две слезинки. Отвернулась от меня, чтобы показать гордость и скрыть слезы. Убежала и закрылась в ванной. А я стоял как обухом подбитый. Стоял как вкопанный. Ослепленный красотой ее голоса и ее слез. Она бы знала, как волшебно выглядит она, когда кричит, когда злится на меня. Показывает, что ей не все равно. Обижается и убегает. Прощает и любит. Любит. Чувствует. Не только тепло. Чувствует боль, грусть, радость и огорчение. Я садист. я заставляю ее плакать, чтобы понять как красива она бывает. Чтобы увидеть ее душу, обнажить ее перед собой. Она так красива, когда снимает с себя платье повседневности. Не закрывает свое сердце тканями. Позволяет дотронуться до ее души. Из ванны она кричит мне, чтоб я убирался из дома. Уйти? Что ты. Только не сейчас. Когда ты на пике совершенства. Если я уйду, я спугну и потеряю ту возвышенность в тебе, которой достиг твоей болью. Я иду к ней. Я собрал свое оцепенение. По дороге в ванную я снимаю с себя лживость обреченности. Обнажаю сердце, а потом и душу. Я готов сорвать дверь с петель. Потому что там она в оковах слез и дымке печали, которые делают ее еще прекрасней. Она пытается вытолкать меня за дверь. Пытается выгнать. Схвачу ее за локоть. Мы вдвоем. Две обнаженных души. Она неповторима и обворожительна. Даже, когда я иду по комнате, я не могу не смотреть на нее. Она все, что держит меня здесь. Я привел ее в спальню. Ну раз мы оба голые, что же еще нужно для завершения? Она смотрит на меня глазами полными непонимания. Нагая, заплаканная, разъяренная. Верх идеала. И только сейчас, именно в это мгновение я могу одними губами коснуться дна ее души. Обхватить руками сердце. И почувствовать каждый сантиметр ее мира. Сейчас, когда я одно целое с ней. Я нагой, заплаканный, разъяренный. Верх идеала.

Хочу курить. Глубоко вдохнуть едкого дыма в легкие и на секунду задержать дыхание. Ощутить, как он впитывается и оседает внутри меня. Потом сонно приоткрыть губы и выпустить облачко дыма вместе с мыслями о тебе. С тех пор как ты ушел, я только и делаю, что курю. Я разговариваю, дышу, сплю и ем, но, только затягиваясь сигаретой, я искренне понимаю – ты ушел навсегда. Это как если бы я провожала тебя на поезд. Ты зашел бы в вагон, обернулся на прощание и улыбнулся моей любимой, но такой редкой улыбкой. Когда улыбаются одни глаза. А потом скрылся в темноте поезда. И я бы тогда чувствовала, что прощаюсь с тобой. Я бы пустила слезу и опять нервно бы достала пачку тонких любимых сигарет, и жадно затянувшись, разрыдалась бы прямо на перроне. Я бы вытерла слезы шарфом, и сморкнулась в перчатку. Ты бы стоял у окна в своей купе и долго смотрел бы на меня. Пока поезд не тронулся бы. Смотрел глазами, которые ничего не выражают. Ты бы просто запоминал меня. Я бы отводила взгляд. Ты просишь меня о том, чего я сделать не могу. Не стала бы я присматривать за кем-то. Не стала бы. Я бы улыбнулась в твое суровое, непроницаемое лицо и снова затянулась бы. Пока я плакала, пол сигареты истлело. Я достала бы новую. Жадно вдохнула бы. А ты поморщился. Никогда ты не понимал, как я курю эти «бабские» сигаретки. Поезд бы загудел и начал движение. Ты бы, не двигаясь, одними глазами следил за мной. Я осталась бы на месте. Не побежала бы за поездом. Что толку идти и смотреть на тебя, если я и так запомнила тебя, таким, какой ты ушел тогда в мой самый лучший день. Ты бы уехал. Просто поезд унес бы тебя далеко. Все бы страдали. Ведь ты такой хороший. Все бы скучали. А ты бы звонил иногда. Тому, кто совсем не ждет твоего звонка. А скажи где ты сейчас? Наверху? Рядом? В другом мире? Куда увозят поезда тех, кто умер?

Он встал на колено у столика и взял мою ладонь в свои руки.

- Париж. Ты и я. Две недели. Последняя попытка. Умоляю. – и больше он не сказал ни слова. Улетит сегодня. Даже без меня улетит. Хочу ли я отпускать его? Еще сама не решила. Привыкла. Что он рядом. Но люблю ли я его? Уже сама не понимаю. Нет пыла. Тяги. Тепла и ласки нет. Я замерзла еще за долго до того, как мы снова оказались вместе. Но разве это важно ему. Он ведь так тянется ко мне, что не видит даже того, что я не тянусь вообще никуда. Я отвела взгляд в сторону, не хотелось видеть в его глазах бесконечную любовь ко мне. Мне нечем было ответить на нее. Я хотела отдохнуть, а вляпалась по самое ни хочу. Зацепилось взглядом за кружку кофе. Опять вспомнила то, какими мы были раньше.

Вспомнила семь лет проведенные бок-о-бок. А на сердце стало тепло. Только вот, что сейчас делать? Я не хотела давать ему надежду своим согласием. Но Париж и он – звучали заманчиво. Я молниеносно взвесила все за и против. «Париж – город любви», - думала я, - «а значить мое согласие будет расцениваться как согласие на отношения с ним!» - я силой воли заставила себя посмотреть на его лицо. Оно было полно ожидания. И кажется за каких-то пару минут, его выражение на лице менялось миллион раз. Он волновался. Он хотел, чтобы я дала ему это шанс:

- Я не могу с тобой поехать в Париж. Извини. – Не дожидаясь его разъяренной реакции, я скинула его руки со своих ладоней и схватив плащ, убежала. Я дошла до ближайшего поворота. Прижалась спиной к стене и просто опустилась на пол. Мне было жаль его. Столько лет тесной дружбы, тех неясных отношений, которые мы бережно строили посыпались как карточный домик. «Все испортили чувства!» - стояло у меня в голове.

Любовь это чувство одинокое. Личное. Не потому ли разряд общественных отношений, которые строятся на любви, называют личными. Люди всегда о своей любви говорят как о «Я». «Я полюбил», «Я страдаю от неразделенных чувств», «Я скучаю по нему (ней) ». Везде Я, я, и только я. Любовь она как душа. Она только твоя. Ты сам только способен познать ее во всей ее полноте, ощутить ее радость и печаль. Получить от нее наслаждение и боль. Как твою душу, другие увидеть или почувствовать ее не могут. Они могут ее только понять. Только представить, что она есть. Поверить тебе, и заставить поверить тебя в то, что и они любят. Спросите, а как же ощущение «бабочек в животе», «боли в сердце» и прочего? Все это ощущения. А любовь оно чувство. Когда-нибудь любили ли вы так, чтобы только сердцем чувствовать, как вы наполнены этим до краев. Как ваш мир становится другим, потому что сердце ваше другое. Потому что вы сами другие. Потому что вы уже не вы, а вы это объект вашей любви отраженный зеркалом вашей влюбленной души. Вашей любящей души.

Я бы вообще не маялся и бросил бы все эти дела, да стал бы просто учится. Но слушаю рапсодии и думаю, а что я могу как не активно трахать людям мозг семь дней в неделю и двадцать четыре часа в сутки. Я бы вообще так не делал, но думается мне, это мое призвание. Я встаю с мыслю о том, что хочу завернуть проект, от которого большие дяденьки ахнут.

Я бы вообще жил бы себе один, да только думаю постоянно о тебе. Ты приходишь на собрания и вроде и проекты для больших дяденек уж не интересуют меня. Поэтому я попросил тебя уйти из студии. Я бы вообще не стал бы грубить тебе и выпроваживать оттуда, где ты лучше всего смотришься в своих сиреневых джинсах и на каблуках. Но так у меня сильнее возбуждение сексуальное к тебе, нежели моральное к проекту. Я бы вообще давно бы назвал тебя свой женой, только пока мне кажется ты не нагулялась. Я бы вообще тоже не против погулять еще. Только это уже издевательство. Давай пока годика три еще потрахаемся на все стороны, а потом и пожить вместе можно. Грубо. Я бы вообще не стал так делать. Потому ты там, а я тут. Ты трахаешься с кем-то другим. А я снимаю рекламный ролик факультета для больших дяденек. Снимая свои джинсы, ты думаешь обо мне. Только я вот, открывая крышку объектива, думаю о коридорах alma-mater, а не о твоем нижнем белье. Я бы вообще мог разлюбить тебя и перестать о тебе думать, только это было бы ложью. Ведь не думать о тебе невозможно одновременно с тем, что сейчас я пишу. Я бы вообще сказал тебе, что люблю тебя так, что схожу с ума и иногда думаю, что вся моя жизнь сон, и ты мой сон. Но разве это возможно, когда ты действительно всего лишь мой сон. Пошлый, распущенный сон. Ты пока погуляй, а потом мы встретимся вновь. И начнем сначала…

Закончить школу

Кого-то поцеловать

Курить сигареты

Напиться до отключки

Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений

Собрать колеекцию чего-то бессмысленного

Сходить на рок концерт

Помочь кому-либо

Сьездить на рыбалку

Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь

Врать

Нюхать кокаин

Завалить предмет в школе

Курить травку

Иметь дело с наркотой

Побывать в автоаварии

Побывать в торнадо

Увидеть как кто-то умирает

Сходить на похороны

Обжечься

Пробежать кросс

Пережить развод родителей

Уснуть в слезах, горько плача до этого

Потратить больше 6000 рублей за день

Летать на самолете

Изменить кому-либо

Узнать об измене тебе

Написать письмо длинной в 10 страниц

Кататься на лыжах

Кататься на лодке

Порезаться

Иметь лучшего друга/подругу

Потерять любимого человека

Украсть что-либо из магазина

Попасть в тюрьму

Прогулять школу

Получить пиздюлей за то, что не делал(а)

Украсть книги из библиотеки

Побывать в другой стране

Побывать в психушке

Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»

Вести онлайн дневник

Выстрелить из пистолета/ружья/т.д.

Играть в казино

Участвовавать в школьной пьесе

Быть уволенным(ой) с работы

Пройти через детектор лжи

Поплавать с дельфинами

Попытаться покончить с жизнью

Написать стихи

Прочитать больше 20 книг за год

Побывать в Европе

Безответно любить

Сомневаться по поводу своей ориентации

Раскрашивать расскраски в возрасте старше 12 лет

Перенести операцию

Ехать на такси

Увидеть Белый Дом своими глазами

Вести более 5 разговоров онлайн одновременно

Передозировка

Быть в алкозависимости

Участвовать в стрелке

Перенести какие либо повреждения после драки

Завести хомячка

Пользоваться кредиткой

Покрасить волосы

Сделать тату

Иметь пирсинг

Закончить четверть с отличием (в началке.олол)

Знать человека, у которого СПИД

Фоткаться по вебке

Поджечь что либо

Устроить вечеринку, пока предков нет дома

Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома