Одета ты в мои любимые зелёные штаны, и в майке. Рядом с машинкой пепельница. В пепельнице много окурков. В зубах у тебя сигарета. Ты печатаешь, печатаешь, печатаешь… И останавливаешься перевести дух. Жадно затягиваешься. Ведь тебе это нравится. Это твой кайф. И потом опять. Опять без остановки ты пишешь. Пишешь о твоей любви.
она чудотворная. нет других слов. у нее ослепительная улыбка. и она потрясающая актриса. нет у нее громких ролей с глубоким психологических наполнением. она мой идол за то, что видя ее на экране, я всегда верю в ее героинь. верю в их историю.
я не буду говорить, где она родилась. и прочее. где снималась. она почти не известна в широких кругах. однако в узком кругу почитателей о ней мечтают тысячи девчонок. ведь этот пост об идолах. моих идолах. так вот Кейт я люблю за ее несравненно-трогательную худобу. за то, что она научила меня различать в людях нечто такое, что притягательней красоты, сексуальности и обоняния. есть такое, в глазах. и она просто ахуенна.
Ты слышал, что сегодня война? Грустно, правда ведь. Да, нет. Не из-за войны грустно. Грустно, что все умирает, уходит куда-то, а я не влюблена, понимаешь? В такой момент сердце, оно особенно хочет иметь тягу к чему-то. Я даже не пошла на вокзал. Почему же, он звал. Только лучше бы я в слезах кусала локти и билась в истерике перед НИМ (особенным), чем я пойду смазливо врать, что буду любить всегда ему (тому, кто мне не нужен).
Отчего же? Он знает. Трудно не заметить, что девушка тебя не любит. Так же как трудно не заметить, что она влюблена в тебя. Мы как деревья. То цветы распускаются и плодоносят. То мы увядаем к зиме. Вот у меня сейчас зима. А корням хочется весны.
Сегодня в окно видела, как парочка шла. Он на фронт. А она с ним до вокзала. Посадит в вагон, поцелует на прощанье и будет лить слезы еще недели две. Потом ей пришлют телеграмму, что он пал смертью храбрых, в тылу, от свинки. Она сначала захочет наложить на себя руки. потом озвереет и пойдет медсестрой куда-нибудь, в горячую точку. Там будет усердно работать, и в лице каждого раненного и убитого видеть его. А потом влюбится в офицера и после войны заживет с ним в центре Москвы. Родит ему двух парней. Одного обязательно назовет как своего солдатика. Потому что помнить будет всю жизнь. И я ей завидую. Иногда в бессильном липком ночном одиночестве, кажется, что даже ты не существуешь, потому что не чувствуешь. Ведь счастье даже страдать от любви. Так она хотя бы есть.
Грустно, понимаешь. Все спорят и страдают. Об этом пишет каждый женский журнал, и даже каждый мужской. В интернете каждая уважающая себя девушка строчит статус ему. Без имени. Но с огромным намеком. Чтоб он понял. А все увидели, как она страдает. А длинные заметки. С одними только словами любви на каждой строчке. Вот так хочу. Хочу глупеть, когда вижу его глаза. И знать, как он пахнет. Что бы как раньше. Села в автобус, втянула носом запах, а вместо бензина в салоне пахнет им. И плевать что у кого-то просто такой же одеколон. Ведь пахнет им. Остальное брехня.
я даже могу стать глупой! Честно. Вчера тренировалась на форуме, у меня даже получилось. Не веришь!? Правильно. Потому что быть глупой и притворятся глупой разные вещи. Вообще хочу влюбиться. Понимаешь, так чтобы до слез и истерик. Зачем? Ну просто, я кажется, использовала свой запас боли. Надо его пополнить.
А может просто встретила Его. Только не знаю, что делать. Отупела. Уже не знаю, как влюбить в себя. Могу только соблазнить и трахнуть в туалете ночного клуба. А хочу, чтобы он говорил мне с утра: "Просыпайся, родная!" Глупости. Трудно выбрать. Перестать трахаться без разбора, или влюбиться в одного. Хочу чтобы был ОН. Ночью раз пятьдесят "доставал мне звезду с неба", а утром пил любовно приготовленный мной для него кофе. И каждый раз жаловался, что оно ужасно. А потом вел меня в кафе, а в туалете я бы сделала ему минет. Это не романтично, я знаю. Зато страстно. Что, тоже нет!? Тогда как? Я разучилась любить.
И когда первый снег сошел с замерзшего асфальта, превратившись в осеннюю слякоть под слабым солнцем. А до ее дня рождения оставалось полгода, она встретила странность всей своей жизни.
Он стоял на остановке и курил. Курил так самозабвенно, как в фильмах. Выпускал едкий густой дым из кольца бархатных губ, и тут же вдыхал его легкими. На улице было -11, а он был в свитере и джинсах. За отведенных судьбой 48 часов, она в его глазах прочитала всю его жизнь. Он не ел шоколад, и не носил черных вещей. В его квартире было два болонка, на одном из которых жил черный пушистый кот. Кот не был его домашним питомцем, он его не кормил, не гладил вечерами перед телевизором. Возможно, он даже не знал, что балкон в столовой облюбовал уличный бродяга. Он не пил чай, только кофе. А в кухонных шкафчиках, стояли три ряда аккуратно составленных различных сортов чая в баночках и коробочках. На мой вопросительный взгляд он рассказал о сестре, которая боролась с голодом тем, что составляла всю кухонную утварь и еду в строгом порядке. Через два месяца она влюбилась и начала есть так много, что врач посадил ее на диету. Он потрясающе готовил завтраки. Он принимал душ вечерами, особенно, перед тем как лечь с ней в постель. В ванной комнате не было ничего кроме ванной, деревянной скамьи и трех крючков-вешалок на стене. Даже свет шел от огромного количества свечей расставленных повсюду. Он целовал ее спину. До утра мог просидеть в скайпе, и собирал точилки для карандашей. Он писал. Писал о политике, сигаретах и вреде любви. Не мог выдавить из себя и одного предложения за два часа, а порой за минут тридцать выдавал текст на две страницы. О качестве спорить не приходилось, он был хорош во всем. Он дарил ей цветы в горшках и приносил их в свою квартиру. Скоро на подоконнике стояла малютка драцена, цветущая чайная роза, фиалка с парой нежно-фиолетовых цветов и вредная пассифлора. Он расчесывал ей волосы два раза в день, а ночью привязывал к кровати шелковыми шарфами. Он не любил, когда она носила его рубашки и футболки. Поэтому еще в первый день знакомства он купил ей пижаму из 100% хлопка, с одним единственным красным маком на груди. За два дня пижама так и не увидела свет, пролежав запечатанной в бумажном пакете из магазина. За едой она смотрела на него как завороженная. Она боялась есть в его присутствие, боялась показаться неуклюжей. Тогда он кормил ее сам. Он читал мужские журналы и цитировал на память свои любимые стихи. Он вел дневник. И она знала, что записи под датами 25.12 и 26.12 будут о ней. Хотя совсем не была в этом уверена. Если подумать он был заботлив, щедр, нежен и добр к ней. Но какая-то молчаливая отчужденность сохраняла ту дистанцию между ними, которую не разглядеть даже в микроскоп. В понедельник утром она и не вспомнила, как его зовут. А знала ли она вообще? Он ведь был всего лишь странностью в ее короткие выходные.
18 плоскостей, 36 ключевых точек и 54 линии создают сложную кристаллическую форму, генерирующую необычный интерьер.
лень
гордыня
обжорство
гнев
жадность
зависть
похоть
Самые популярные посты
