Ты слышал, что сегодня война? Грустно, правда ведь. Да, нет. Не из-за войны грустно. Грустно, что все умирает, уходит куда-то, а я не влюблена, понимаешь? В такой момент сердце, оно особенно хочет иметь тягу к чему-то. Я даже не пошла на вокзал. Почему же, он звал. Только лучше бы я в слезах кусала локти и билась в истерике перед НИМ (особенным), чем я пойду смазливо врать, что буду любить всегда ему (тому, кто мне не нужен).
Отчего же? Он знает. Трудно не заметить, что девушка тебя не любит. Так же как трудно не заметить, что она влюблена в тебя. Мы как деревья. То цветы распускаются и плодоносят. То мы увядаем к зиме. Вот у меня сейчас зима. А корням хочется весны.
Сегодня в окно видела, как парочка шла. Он на фронт. А она с ним до вокзала. Посадит в вагон, поцелует на прощанье и будет лить слезы еще недели две. Потом ей пришлют телеграмму, что он пал смертью храбрых, в тылу, от свинки. Она сначала захочет наложить на себя руки. потом озвереет и пойдет медсестрой куда-нибудь, в горячую точку. Там будет усердно работать, и в лице каждого раненного и убитого видеть его. А потом влюбится в офицера и после войны заживет с ним в центре Москвы. Родит ему двух парней. Одного обязательно назовет как своего солдатика. Потому что помнить будет всю жизнь. И я ей завидую. Иногда в бессильном липком ночном одиночестве, кажется, что даже ты не существуешь, потому что не чувствуешь. Ведь счастье даже страдать от любви. Так она хотя бы есть.
Грустно, понимаешь. Все спорят и страдают. Об этом пишет каждый женский журнал, и даже каждый мужской. В интернете каждая уважающая себя девушка строчит статус ему. Без имени. Но с огромным намеком. Чтоб он понял. А все увидели, как она страдает. А длинные заметки. С одними только словами любви на каждой строчке. Вот так хочу. Хочу глупеть, когда вижу его глаза. И знать, как он пахнет. Что бы как раньше. Села в автобус, втянула носом запах, а вместо бензина в салоне пахнет им. И плевать что у кого-то просто такой же одеколон. Ведь пахнет им. Остальное брехня.
я даже могу стать глупой! Честно. Вчера тренировалась на форуме, у меня даже получилось. Не веришь!? Правильно. Потому что быть глупой и притворятся глупой разные вещи. Вообще хочу влюбиться. Понимаешь, так чтобы до слез и истерик. Зачем? Ну просто, я кажется, использовала свой запас боли. Надо его пополнить.
А может просто встретила Его. Только не знаю, что делать. Отупела. Уже не знаю, как влюбить в себя. Могу только соблазнить и трахнуть в туалете ночного клуба. А хочу, чтобы он говорил мне с утра: "Просыпайся, родная!" Глупости. Трудно выбрать. Перестать трахаться без разбора, или влюбиться в одного. Хочу чтобы был ОН. Ночью раз пятьдесят "доставал мне звезду с неба", а утром пил любовно приготовленный мной для него кофе. И каждый раз жаловался, что оно ужасно. А потом вел меня в кафе, а в туалете я бы сделала ему минет. Это не романтично, я знаю. Зато страстно. Что, тоже нет!? Тогда как? Я разучилась любить.