Для себя

Хоть кому то понравились мои фото.

А то, извините, ***** с ног до головы-__-.обидно

Сегодня у моего любимого Жени печени день рожденье)

19 лет. Я долго готовилась. Подарок купила еще за месяц. Придумала как буду его удивлять. Думала сходим погулять, на набережную, я хотела взять с собой плед, шампанское…что то типа романтики. Встала в 5 утра чтобы испеч торт, мне с ним Крис немного помогла. Надула 50 шаров, украсила комнату. Ну короче мои усилия остались незамечеными. Мой подарок был кинут на кровать (ну да, я же не крутой телефон подарила). Мне не было обидно, было просто немного грустно весь день. Я говорила себе что это его день, и что он в праве проводить его так как хочет, но все равно грустно..

Каждый раз получаю "по лбу" но мне приятно стараться для него. Вот такая я)

Да, сейчас мои сплошные косяки изза меня.

Да я признаю что САМА СЕБЯ НАКАЗАЛА.

Но зачем каждый день, всеми клеточками своего тела, каждым двежением и каждым взглядом напоминать мне об этом!

БЛЯ, НУ НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ВЗЯТЬ ВСЕ В СВОИ РУКИ И РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ, Я ЖЕ ИЗВИНИЛАСЬ. Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ ПАРЕНЬ ПРОСТО СКАЗАЛ " НЕ ВОЛНУЙСЯ, Я РЕШУ ВСЕ САМ"..ТАК НЕТ ЖЕЕЕ..ЧЕРТ ЧЕРТ ЧЕЕЕЕЕЕРТТ..

КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОН НАПОМИНАЕТ МНЕ КАКОЕ Я ДЕРЬМО. НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ОДИН РАЗ ОШИБИТЬСЯ?

Так обидно.

Почему мы с Женей такие разные?

Почему, мне не жалко потратить на него последние деньги, встать в 6 утра, чтобы приготовить ему вкусный завтрак, искать разные вкусные рецепты для него? Заботиться о нем. Почему мне не лень когда он болеет протирать его влажными полотенцами, вставать по 40 раз за "водичкой" или просто разговаривать? Почему мне не лень исполнять его прихоти, терпеть плохое настроение и т.д? Почему мне не лень, а нравиться это делать?

А вот я знаю почему..потому что я идиот.

Не получая ничего подобного в замен, мне все равно приятно делать это для него. Каждый раз ругаю себя. А потом ругаю, за то что ругала. Какая же я все таки тупая :D…

В последнее время, мне кажется что из любимой я превратилась просто в "Дашу", которая готовит, убирает, улыбается, вроде как любимая, но не очень.и вообще она всегда будет рядом, так что не паремся.

Раньше, я часто представляла себе: Я, Женя, детки и наш дом. Но недавно был прицедент. Были подозрения так сказать)) Не знаю как для остальных, но я очень изменилась. Я поврослела. Очень. За один день как будто 10 лет прожила. Не хочу я больше не семьи ни детей от него. Я посмотрела на его отношения ко мне, и поняла, что такого человека ничего не изменит. Не хочу..по крайней мере в ближайшие лет 6.

Мне кажется, что я должна быть благодарна и за эти отношения. Может это все, чего я достойна? Может я просто не заслуживаю большего? Может может может..

не пишу сюда, не потому что ничего не происходит, а потому что заматалсь.

С сессией жопа полная. Сегодня сдавала аналитическую геометрию..преподша (извините за выражение) 45 минут "ебела меня и в рот и в жопу", но так и не поставила зачет. И при всем моем неумении плакать на людях я прям разрыдалась перед ней..0 эмоций. -_-

Молитесь за меня пожалуйста, молитесь. Чтобы я сессию сдала.

так хочется, чтобы мне написали стихи. пускай они будут хоть про мою вредность, но мне :)

был один человек. Он написал рассказ. Я была главной героиней. Но он убил меня в конце (повесил). Очень мило с его стороны, правда?

До чего же обидно.

Знала же, говорила сама себе «Даша, не нужно от него ничего ждать. Он не придет, ничего не сделает, не строй иллюзий.» Нет же, я до последнего ждала, верила что он придет.

Ладно, 2 он не смог приехать. Я подумала, 3 он придет, подарит цветы, скажет прости любимая. Нет, в итоге я сама к нему пришла. Думаю ладно, он с дороги, устал. Позвала его к себе. Он еще не успел даже душ принять. Приехали ко мне, он принял ванну, поел. Пошли в спальню, легли на кровать. Сразу же звонит Андрей «Женя я приехал, выходи». И он ушел. «Даш, я еще приеду сегодня, просто я хочу съездить к дедушке на кладбище.» Во первых, -37 на улице, во вторых он не знает куда ехать, а в третих я тут живая, а он выбрал вместе меня холм из снега.. Думаю ладно, хорошо,. Ждала, ждала, ждала..не приехал. В 10 вечера звоню сама. Он чавкает, «Дорогая, извини, я не приехал. Могилу я так и не нашел. Завтра я приеду, обязательно». Думаю ладно, завтра приедет, все будет хорошо. Он меня поздравит, будем любить друг друга.

Сегодня в 5 часов вечера. «Даша, я в топар поехал, сегодня не приеду, не обижайся». Блять, ну какая же сука. Как будто я каменная, у меня нет чувств и всего прочего. Чем я заслужила такое? Опять одна и плачу. Сука Блять, сука.

А самое печальное, что в глубине души я жду, что завтра все будет хорошо. Тупая наивная дура…

Блять, тупые мужики.

Буду лесбиянкой.

ненавижу свой день рождения.

каждый год ждешь чего нибудь особенного, но каждый раз та же самая хуйня

скоро..очень скоро будут реки моего негодования..но не сейчас

В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать… Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

Мне кажется, что большей неудачницы чем я просто не существует. Меня бросил парень, я завалила 2 экзамена, осталась без денег и все это в одну неделю.

За что?

Бля, Надя, я тебя обожаю))

Вот прям от души, от сердца говорю