Это просто Вьюи блог

Как же я по тебе сильно соскучилась любимый…как же сильно я тоскую по твоей ласке и нежности….(((((((

Сейчас смотрела квартиры посуточно в новосибирске….я скоро приеду к тебе милый мой**** и мы проведем 2 незабываемых дня… ;))) )) )) )) ) скорей бы май…..настроение немного поднялось…ведь скоро я приеду к тебе..моемй родному и любимому мужчине***

Тренажерный зал выбил меня из сил…устала….выбросила кучу эмоций и пришла домой какая-то опустошенная. Если честно, домой и не тянет совсем…все обыйденно в нем. Я знаю что я приду и что начну делать: покормить бусю, помыть сапоги, приготовить кушать, помыть посуду, посмотреть какой-нибудь фильм, мыться, спать. И так каждый день. Сегодня бродила по городу и чувствовала совсем чужой в нем. Меня не интересует что в нем творится, меня неинтересуют взгляды прохожих парней…я как робот, который каждый день делает все по своему списку. Нет эмоций…И нет эмоций от тебя. Иногда мне кажется что тебе все равно на меня, и тебе удобнее сидеть в интернете. Сегодня ляпнул такую фразу: буся не вскрыла себе вены от твоих истерик?…Бля….вот это конечно то что я всегда ждала…..Зачем тогда спрашивается встречаемся раз я такая хуевая? Ну нашел бы себе другую. Надоело выпрашивать ласковые слова. Не хочу больше этого делать. Буду себя вести как ты себя ведешь со мной. На грубость-грубостью отвечу…….Хочу поддержки моральной..заботы…нежности….без этого все серо в этой жизни для меня.

мда…не такой реакции я ожидала когда дала ссылку на свой блог…"очень рад любимая что ты у меня такая умница" Я что дневник с оценками тебе показала?? В блоге душа моя..мысли…а у тебя вызвало не больше чем как "молодец"-нулевые эмоции….не хочу больше ни о чем говорить.

И он был наркотиком для неё,
Без имени, цен и доз.
Он знал, что разлука возьмёт своё
И ввёл ей двойной наркоз
Из слов и касаний, движений губ,
Спонтанных немых минут…
Порой становился так нежно-груб,
Что вряд ли её поймут,
Все те, кто там не был.
Не привыкал. Не гладил по волосам.
И так не скучал по его рукам, Привычкам. И по глазам.
Под кожей - память. Как будто чип. Забудешься - и разряд.
Она уже восемь часов молчит… Как сны у неё болят.
Он снова курит на этаже… В ответ на немой вопрос.
Его слишком много. Она уже
Отравлена. Передоз.

Трудно жить одной. Или нет… Не знаю. Я прихожу домой и пока снимаю куртку, прокручиваю в голове все дела: накормить бусю, полить цветы, загрузить машинку, приготовит ужин. Я ни с кем не говорю, потому что попросту не с кем. Иногда я люблю свое одиночество, но иногда хочется поболтать хотя бы с ним, построить планы, помечтать. Все, что мы сейчас можем- это мечтать. Я хожу в магазин, покупаю в принципе не нужные мне продукты, я все равно не буду пить третий литр молока, не буду кушать эти печеньки и рулетики, но я их покупаю, чтобы просто занять руки и мысли.Мне не хочется заходить домой, где никто меня не ждет. Где нет тебя…..Я не устала. Я так привыкла. Быть одна и любить его на расстоянии. Я с мирилась с тем, что его нет рядом, я научилась в одиночку бороться с одиночеством. Но порой моей стальной выдержке приходит конец. Мне хочется побыть слабой девушкой, о которой заботиться мужчина, прийти домой, обнять его и забыть все свои проблемы. Но я должна изо дня в день просыпаться одна, держать себя в руках, иди по этой дороге одна и никогда не ломаться. Сломаться- самое страшное, что может произойти. Я как робот, который делает все, что нужно делать. Учится, работает, видится с друзьями, иногда смеется и никогда не показывает, что твориться на самом деле. На самом деле я просто погибаю. И мне нужно так мало- мой родной и любимый человек рядом, который разделит со мной все на свете. Который поддержит и не даст упасть, который обнимет и скажет "все хорошо" и все действительно станет хорошо….Мне трудно и тяжело очень..

У меня бывают такие моменты, когда чувствую себя не нужной…больше всего в такие моменты жду, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, обо мне вспомнишь ты и вырвешь меня из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит…именно в эти моменты я готова все отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обнять..почувствовать твое тепло и твое сердцеебиение, почувствовать твои объятия и раствориться в них..Мне очень тебя не хватает. Ты нужен мне очень. Я не могу без тебя….

так хочется ночью тебе позвонить и сказать, что не спится.
услышать твой сонный разбуженный голос и в нём раствориться.
сказать «мой родной, мне так грустно вдруг стало очень,
и я позвонила сказать, что скучаю.» — ну так. между прочим.

что был, мол, тяжелый день, проблемы, другие заботы.
что на улице дождь, и не балуют солнцем прогнозы погоды.
а вечером закуталась в плед и за комп. и с лимоном чаю.
листала страницы инета. но мысли к тебе все, любимый. скучаю.

сеодня совсем с тобой не разговаривали….ты не писал…я переживаю….мысли всякие плохие лезут в голову….хочу услышать хотя бы твой голос любимый((((( (без тебя и твоего голоса день прожитый - в пустую…расстроена……

я очень тебя люблю…мне приятно слышать такие слова….от них становится тепло на душе..и я чувствую в такие моменты что не зря тебя жду………я хочу иметь возможность обинмать и целовать тогда, когда я этого хочу….я очень скучаю по тебе любимый…

Кто сказал что педагоги могут рыться в нашей душе? Кто им дал на это право?

Сегодня педагог-психолог провела тренинг…"Наши страхи"…оказалось что у меня страх провести всю свою жизнь не с тем человеком…мучиться в слезах всю свою жизнь, повторить мамины ошибки, остаться одной с ребенком…страх выбрать не того мужчину для семьи…

Кто ей дал блять право копаться в моей душе…..это не честно…я не хотела знать чего я боюсь..точнее не хотела чтобы это вылезло наружу, тем более перед всей аудиторией…

Всегда перед всеми я сильная, независимая девушка…а тут все открылось наружу…..ушла с тренинга с полным разочарованием….ко мне в душу залезли, покопались там и оставили ккое-то говно….разочарование..

Да, я согласна с этим всем..но это МОЕ! и я не хотела ни с кем делиться…все эти ее потом утешения: ты на себя посмотри ты красивая, и все будет хорошо, ни хера не облегчили мою душу!!!!!!! Мне больно осознавать это…Больно осознавать то, что мы с Валей не пара, и что смотрим в разные стороны, что он жестокий не семейный человек, а я мягкая, и цель моей все йжизни это счастливая семья!! НЕТ!!!!!!!! Я люблю его..и ТОЛЬКО Я знаю его с хорошей стороны!! А не какие-то тренинги…зачем мне говорить: Это твой только выбор, готова ли ты все время оставаться в стороне отношений!! Нет блять не готов.ююя хочу быть счастливой…..

Я сегодня совершенно разбита….не хочу завтра на ленты…не хочу снова эти тренинги..такое чувство что мою душу просто растоптали..я не хочу обножать свои страхи..не хочу чтобы они становились доминирующей частью моей жизни…..нельзя проволить такие тренинги на лентах..нельзя…это слишком личное…это не правильно….

"тем более люблю ее) и ребенка хотим, жить есть где почему бы и нет) отучился в армию сходил)) пора уже) " - Валентин К. Мне одной кажется что это не искренно???? или параноя…….

Иногда мне кажется что надо увсе бросить и уйти от всего этого…а иногда как сейчас что я люблю тебя больше жизни, что все бы отдала чтобы быть с тобой рядом….мне так тебя не хватает…ты самый дорогой для меня человек чтобы я тебе не говорила…я верна тебе уже 4 года….ты делаешь меня счастливой…ну когда не косячишь))) быстрее бы ноябрь(((((((((((((((((((((((((((

я уважаю всех вокруг мужчин,

кто двери перед девушкой откроет,

Кто ей без основательных причин

починит кран и потеплей укроет.

Кто девушке поможет, если вдруг

случится неприятность/непогода.

кто ей и муж, и брат, и лучший друг,

и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,

а если очень нужно, до квартиры.

кто встретит, кто приедет, заберет,

расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,

кто елку уберет еще до мая..

кто от жены с младенцем не уйдет,

кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,

кто девушке букет цветов подарит,

без повода, без всяких годовщин,

кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,

и тех, кто жить не может без футбола,

кто не добавит на лицо морщин…

мужчин. не лиц мужского пола.