бла

первый экзамен сдан. насколько успешно, будет известно только завтра. но я в любом случаи справилась, чем, собственно, и довольна.

потом пошли в сушия на кофе - разговоры о выпускном, личной жизни и моем феноменальном похудении. кристина жутко забавная, а его глупость - исключительно искренняя. катя выпила и поэтому сегодня любила меня еще больше, а даша как всегда на своей волне, которая выражается в тотальной беспечности. потом был макдак, где я, в отличии от остальных, ничего не взяла и возросла в своих глазах еще больше. все разошлись позже, а я нашла удивительный книжный "букинист", где и приобрела за 1 грн 50 коп избранное Куприна. в солярий уже пошла одна - 6 минут тепла и тотальное любование своим отражением в зеркале. сейчас вот кефир пью, яблоки кушаю и буду садиться за подготовку ко второму экзамену. история обязана мне покориться. ведь я стараюсь, в отличии от Александра Ивановича, который из-за своей лени упустил шанс реализоваться.

у меня все будет иначе, верю.

хорошие результаты по экзаменам, предполагаю, смогут на время дать мне то особое ощущение счастья. мне необходимо хорошо все написать, мне необходимо почувствовать себя достойной хорошего результата. я действительно готова к самопожертвованию во имя учебы, только бы было вдохновение. как я отдавала всю себя отношениям, так же готова отдать учебникам.

только, дорогие обстоятельства, сложитесь, пожалуйста, должным образом.я давно нигде не побеждала. мне дико нужно это ощущение. мне нужно это!

а киевское утро началось с дождя, легкого пробуждения, яблока, кофе и 1 конфета. я включаю любимую музыку под настроение, одеваю белую рубашку, крашу глаза, накидываю на верх кожаную куртку и готова идти навстречу своему хорошему настроение, душевному равновесию и внутренней гармонии.

в шанелевских духах и с багажом знаний… я - боец. я - файтер.

нет эмоций вообще.

сегодняшний день был посвящен глубоким разговорам о жизни с ее реалиями, будущем с его бесперспективностью и желанию рвануть в питер. катя, кофе-тайм, капучино и не одного прочитанного билета.

завтра первый экзамен, а у меня - странные ощущения. в прошлый раз я волновалась, но была абсолютно уверена в себе и в своей "уникальной грамотности", сейчас же, напротив, я особо не волнуюсь, но гарантий по поводу завтрашнего результата дать не могу. я так много пропустила, я так много упустила, я так устала от этого состояния овоща. мне так нужно что-то конкретное, определенное и положительное в жизни.

хотя бы найти квартиру на лето, поехать к бабушке на черешню и просто забыться. я одна. я неуверенна в завтрашнем дне. я не уверенна в правильности своей жизненной позиции.

мне сейчас катастрофически не хватает семьи.

этот убогий секс не стоил потраченного на него времени и денег на такси.

я гонюсь за искренними ощущениями, за своим личным вдохновением, а итоге - все то же пресное ощущение ненужности. фальшь во всем: взгляды, прикосновение, вдохи и выходи. ни я ему, ни он мне не нужны. это всего лишь физиологическая игра, от которой я даже не могу кончить. тогда смысл? а смысла нет. всего лишь надежда, что в один момент я почувствую себя желанной. но без чувств и секс - спектакль.

желание отбито, кошелек пуст, честь утеряна. это театр одного актера.

раствориться, исчезнуть, не вспомнить.

мне плохо здесь, мне дико плохо. очередной раз проспала, не пошла на учебу, возненавидела себя за слабость. я не знаю, что происходит, я не понимаю своих действий и уже просто не знаю как оправдывать все эти поступки. я хочу уснуть и проснуться только в середине августа, где будет все четко, понятно и придельно ясно.

вчера начала смотреть "into the wild". вот так и я хотела бы. нет, не аляски, просто покоя и независимости. не заниматься скучными, никому не нужными делами, не быть обязанной и не зависеть от общественности. у меня не было бы телефона, я писала бы письма родным, работала бы где-то в старом кинотеатре и совсем не нуждалась бы в земных благах.

а сейчас нужно объяснить свой прогул, закрыть компьютер и сесть за подготовку к экзаменам. совесть не дает покоя, голова - ясных мыслей. лучше бы А. не появлялся в моей жизни вообще, после него все пошло коту под хвост.

а ведь раньше я так старалась… и хотела, и стремилась. я была живой. пульсировало что-то

… заметила я, после 300 г шоколадных конфет. за последний месяц я очень похудела, но из-за чередующихся неприятных эмоций снова подсела на сладкое. пора с этим завязывать, ибо терять приобретенное я хочу меньше всего на данный момент. я клятвенно обещаю завтра весь день просидеть на воде, разгрузившись, снова перейти на свою "травку" (яблоки, салаты, иногда молочка), с воскресенья я также начинаю сессию медового массажа + скакалка и упражнения. я дойти до 50 кг и 90 см в бедрах. да!

сегодня сдала успешно проект по Мари Кюри, завтра еще решить нужно будет на счет физики и математики. во вторник - первый экзамен.

я отчетливо понимаю, что моя шизофреническая любвеобильность только из-за отсутствия системы образовательного характера и нехватки силы воли. вот начну с водички, закончу - поступлением.

"В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и мысли" А.П.Чехов

вчерашний вечер был бесполезной тратой косметики. Виталий не впечатлил: все время нервничал, невнятно говорил и проливал от волнение кофе на себя. я только посматривала на часы, желая быстрее все это закончить.

возвращаясь в 23:30 домой по темным улицам беспокойного района, напомнила себе отчаянную сорокалетнюю даму, ищущую приключений на свою голову. жалкое зрелище, однако.

дома меня ждало сообщение от А. далеко недоброжелательно содержания, после чего я окончательно возненавидела себя на все домыслы по поводу нашего общения. я сама все придумала, сама в это играла. театр одного актера.

пора завязывать, пора открывать глаза.

чем реже я вижусь со своими девочками, тем лучше я их воспринимаю. очередной прогул в шоколаднице с какао и сигаретами, потом был орэндж джус и разговоры на подмостках. завтра иду в солярий, потом смотреть квартиру на лето. время… его нет.

май - сдам экзамены, ДР, выпускной

июнь - вступительные, переезд, организация поездки в Чехию, к бабушке на пару дней.

июль - Чехия на 10 дней, потом вступительная кампания, книжки - фильм

август - моооре и тотал дебош в привкусом соленой воды и качественной литературы.

дождаться бы. достойно. and there is no place for men, yeah

май - совершенно неподходящее время для учебы. в голове Шоколадница, фото, музыка и терзания на тему "ответит-не ответит".

неделя до выпускных экзаменов / месяц до вступительных. литературу с трудом дочитываю, за истории и языки даже не бралась. вот нет на это вдохновения. всепоглощающая неохота к познанию дико скучного материала. но я должна. должна!

сейчас мучают терзания на тему "стоит ли идти мне завтра на учебу". вот почитаю котляревского, последний раз обновлю злополучную страницу, увижу там "сообщения - 0 " и с неспокойной душой лягу спать. а завтра… ранний подъем, кофе с сигаретой и парой конфет и… быть может, моя совесть даст попуск и я поеду бродить утренним киевом?быть может…

учиться, дорогая, тебе ведь так нужно. только тебе нужно ! тебе…

"мы просто сильные в одиночку и стопудово охуенные, это точно".

собственно, я на пике понимания себя как целостной личности. мое одиночество - привычное состояние самопознания. да, скучно порой, не хватает экшена, но не более того. все свои проблемы я способна решить сама, провести приятно время - тоже. тогда смысл искать кого-либо?

вчера был прекрасный день. я гуляла по своим местам в старой части города. там я раньше жила, покупала шоколад "father", книги и курила на балконе. тогда в голове были совершенно другие мысли, да и я была совсем другой. процесс ломки личности удачно закончился именно на той квартире. сейчас же в зеркале другой человек и приоритеты поважнее будут. я со всем справилась, справлюсь и с отсутствием понимания, секса и мелких приятностей сейчас.

самодостаточность - мой фундамент. А. - временное явление, которое показало мне к чему именно нужно стремиться при выборе партнера. все просто. все прозаично.

спасибо . забыли. я сама. все сама!

девичья классика восприятия. блевать от своих мыслей хочется.

написала - не ответил - говорил "встретимся" - уехал - появился онлайн на этом конченном сайте - не дал о себе знать. а цветок по прежнему стоит…

если трезво смотреть на эту ситуацию, то вывод один - не комильфо. по-моему, у него в планах был только один вариант развития событий - секс с незнакомкой. не увенчалось успехом, так смысл продолжать?

логично, черт побери!

и хватит уже этих соплей и " а вдруг?" нужна будешь, из-под земли достанет и был бы действительно заинтересован - караулил бы уже под окнами.

нет игр, дорогая, они только в твоей голове.

"… запомнился номер твой четко, мгновенно, почти буквально "

возможно ли скучать по человеку, почти не зная его? возможно ли наслаждаться просмотром фото в десятых раз, понимания, что его черты совсем не родные? пока или вообще? слишком много вопросов, слишком много ожиданий. а все почему?

я просто очень долго шла к этому, к достойному продолжению себя… и вот, рядом, но не со мной. нет того притяжения. игра или искреннее проявление незаинтересованности? время покажет только. надежды быть не должно, ведь самодостаточна. но я ждала именно этого! знаю, это он и пакетик сахара не просто так, и этот злополучный цветок стоит уже 5 дней. не просто так.

чистый наив.

ситуация сегодняшнего вечера хоть и была безумно неприятной, но насколько демонстративной! по классике жанра я должна была и дальше лить слезы и искренне обижаться, но все иначе. я другая. характер, стержень, личность(!) - послевкусия этого скандала. я отстояла свою позицию, я доказала собственную правоту путем логических умозаключений и беспристрастных аргументов. искренне горжусь собой! нет, настроение вовсе не испорченно, напротив - я внутренне ликую, ибо доросла до звания "личность". это сильнейшее противостояние с самым близким мне человеком наглядно показало уровень духовной состоятельности.

" …и сила в том, чтобы надеяться на свою силу" (с) Баста "Солнца не видно"

в такие дни хочется жить, творить и наслаждаться.

под окнами без пяти минут цветущие каштаны, в квартире порядок, а на столе - бельгийский шоколад. еще многое нужно сделать, прочесть, понять и, главное, осознать. есть жизнь как нечто мгновенное, есть бог как нечто неосязаемое, есть чувства как нечто непостижимое - все это в твоей голове как нечто беспорядочное(?) хаос в порядке - привычные оксюморон.

но сегодня чувствуется иначе, ибо есть самое главное - вдохновение. я люблю себя в такие моменты. я люблю май.