в июне моя жизнь походит на серию американского сериала. только декорации киевские, а мне все лишь 18. утром разрешился вопрос с квартирой. теперь я удоволетворенный обладатель комнаты с белой мебелью и "рабочим кабинетом" на балконе по ул. Чорновола 10. до мною обожаемой шоколадницы 10 мин ходьбы, до центра - 15 мин. траспортом. мне кажется, что там я буду на своем месте, в своей атмосфере. через 20 минут меня ждут в солярии, потом в лицеи, позже на вокзале. в 17:00 я отбываю в шепетовку, тоже дел ради. приеду в субботу, соберу вещи и перееду в свои новые аппартаменты. 18 -го - экзамен по истории, позже - оформление визы и, надеюсь, мой переезд в Варшаву. это абсолютно спонтанное решение сейчас заставляет биться мое сердце быстрее при эдной только мысли. и даже если ничего не получится, я буду довольна собой, что попыталась, по крайней мере.
все, что не делается - к лучшему! однозначно, ибо как еще объяснить все те события, которые произошли в моей жизни за последние 2 года. мое "сопоставление точек" функционирует, а это не может не радовать.
в случаи отказа посольства я останусь на этой квартире, пойду в какой-то ВУЗ, найду работу и продолжу свой путь, пусть даже немного в другом направлении.
сейчас я, как никогда, уверена в своем профессиональном и личностном успехе. переезд в Польшу откроит, конечно, больше возможностей. но даже оставшись в Киеве, я приложу максимум усилий, дабы прогрессировать и дальше.
" Fighter" и этим все сказано.
P.S: желание изложить свои планы навеянно вчерашним просмотром "Фриды". хорош фильм. хороши мои планы!
14: 20. До моего поезда еще примерно 3 часа, но я уже сижу на вокзале, попивая без сахара сладкий мокиато. На улице + 33, а я еще до сих пор грею руки чашкой. В солярий сходила на 6 мин., этого будет достаточно, чтобы поддерживать мой шоколадный оттенок кожи. И вопрос со справками в лицеи решила, что тоже не может не радовать. Все идет своим чередом, по моему собственному плану.
В метро читаю занимательную книгу, экранизация которой скоро выходит на экраны. Элизабет Гилберг описывает свои физические и духовные поиски в Италии, Индии и Индонезии. Это чтиво вдохновило и меня на созидания подобного литературного труда в скором будущем. Конечно, масштабность моего проекта будет куда более скромной, но все же. Уверена, почитать истории некого «выживания» в столице будет интересно народным массам. Для приезжих и первокурсников это будет некой «библией» освоения в Киеве, для уроженцев города – стимулом открывать свой город с долей моей страсти. Впереди у меня целое лето, и хоть дел море, но найти время на культурные походы и записи в блог я смогу найти. У меня ведь для этого есть все условия – мой «балконный кабинет» и Шоколадница с wi-fi за углом. Также следует отобразить образовательный процесс в городе в финансово-демократичном плане. Мне вот, например, необходимо подтянуть английский и найти возможности сделать это без курсов я смогу. Не хочу, чтобы мои записи имели исключительно экскурсионный характер, напротив, в них будет душа и мои мысли. Принцип «мемуарно-аналитического» идеально здесь сработает, я уверена.
Вообще, хочу сделать из лета'10 некий симбиоз творчества и образования. Сценарий, репертуар, ч/б фильм про деда, новый блог, английский (фильмы, карточки со словами, общение с носителями языка, подработка), визовые вопросы и поступление в украинский ВУЗ. Дел много, но уже сейчас я четко вижу пути их реализации. Да, конечно, можно было бы торжественно объявить « у меня отдых», залечь на диван перед телевизором и превратиться в овощ. Но, по-моему, сама формулировка объясняет абсурдность этого варианта.
Скорость моих передвижений поражает. 15:07, а я уже в Маке на том же вокзале. В руки апельсиновый сок со льдом, а в голове – куча мыслей. Пока буду все-все записывать, когда-то все это все понадобиться. Ибо вариант « в 40 лет я издаю мемуары» совершенно не кажется мне утопичной. Мне есть, что сказать людям, а это самое главное. Не уверена, правда, будет ли хоть одно издания готово купить у меня эти труды, в таком случаи я открою собственное.
Не для прессы поговорим о роли секса в моей жизни. Кажется, что все то особенное, что может быть в этом процессе мною потеряно. То бишь, нивелировалось все в этом плане. Бабочек в животе давно уже нет, не говоря уже о дрожащих коленках и влажных ладонях. Секс принес в мою жизнь слишком много грязи и лжи. Имитируя оргазм, я имитировала и какие-либо отношения. Сейчас само время задуматься о целибате. Серьезно, « приятней секса может быть только его отсутствие». Мне было бы приятно осознавать, что я принадлежу только сама себе, и никто не сможет поднимать свою самооценку за счет моего тела. Да, в сумке два презерватива, да на улице лето и вообще время отрыва от земли и принципов. Но, черт побери, сколько можно размениваться. Секс, как сигарета. При первой затяжке голова кружиться, ноги ватный, а ощущение ни с чем не сравнимы. Но так только в первый раз, дальше идет привыкание, и воспринимаешь процесс как нечто буднично-бытовое. Был в моей жизни и секс «родной», и «из жалости», недавно вот «из интереса. Ощущения разные, но «послевкусия» абсолютно одинаковое во всех случаях. Напоминаю себе уже мужчину, который воспринимает ухаживание как прелюдию, а продолжение отношений как возможно очередного физического контакта. Омерзительно и точка. Толи на уровне восприятия у меня произошла какая-то травма, толи человека подходящего я не встретила. Последний вариант, в принципе, не воспринимаю, так как вера в отношения окончательно исчезла. Никого не хочу морально, да и физически не стоит.