бла

похоже, что только сейчас я начала по-настоящему чувствовать жизнь. когда есть только приятные обязательства, когда руководствуешь только своими желаниями и потребностями. больше нет "нужно", есть только "хочу" и "буду".

вчерашнюю ночь провела вне дома и это было славно. пусть и совсем не с тем человеком, но мне ведь было хорошо. мы жарили стейки, я курила на балконе, смотрели фильм про серийного убийцу и так сладко уснули вместе.

утром я уехала уже с книжкой Кундера, кушала мафины с латте на лавочке у дома, радовалась солнцу, лету и своей свободе.

обед - в шоколаднице. мисо-суп и роллы с лососем, Бородин подъехать сейчас должен, мило поговорим о ерунде, наверное.

в 20:30 у меня уже поезд и 10 дней умиротворения, медитаций, книг, абрикосов нереальных разверов, черешни ведрами, озер и фотокарточек.

я приеду 30 июня, дабы заняться основательно документами для поступления и своим будущем. верю, что мое усердие и помощь Высших сил сделают свое дело. я буду в Варшаве, чего бы мне этого не стоило!

а в первых числах июля уже Алексей приезжает. и меня ждут 4 дня наслаждения, неги и ярких эмоций.

лето, господа! живите на полную, я вас умоляю.

сегодня после 14:00 у меня начнется лето. мед, платье, сумка, книжки - мое утро. днем я уже буду свободна для новых, куда более полезных свершений.

последний экзамен. все непросто. я упрощу. нечего переживать, нервнивать или огорчаться результатам.

все будет так, как я этого захочу.

все эти перетрубации с квартирами, организация переезда, сумки- пакеты, экзамены выбили меня из колеи. несколько дней меланхолии и я в норме. да, мне спокойной в новой комнате, приспособилась к району и новому распорядку дня. и хозяка вполне адыкватна, дела организовуются, вес сбрасываются, а я все планирую и планирую. лето это будет, наверное, самым активным в моей жизни. и я рада. я безумно этому рада.

сижу сейчас в Маке с апельсиновым соком, потом в ж.д. кассы и домой историю учить. Алексей приезжается в начале июля, а я не знаю, радоваться ли. наши разговоры в последнее время меня только раздражают. не мой он тип, не мой.

одной лучше. слышите, незачем все эти взоди и зыкусывание губок. есть дела. есть цели. есть ритм и ты в нем. наслаждаюсь своей стабильностью.

вес достиг критических 52.2. с завтрашнего дня мой рацион составляют фрукты и житкость (вода, кофе, кефир, сок) и все. ничего вредного и после 17:00. до 20-го я обязана весит 50 к г, ибо море, ибо лето!

я начала читать историю с палеолита. за сегодня выучу всю Киевскую Русь с князями, завтра - Хмельницкого с его битвами, среда - 20 век с войнами, четверг - наше время + повторение. без фанатизма. все отлично.

уже пора билеты в Долинку брать. но вопрос приезда к Алексею еще актуален. моя воля, я бы 19-го - на поезд к родным, а с июля - в ЖП одной. там и цены демократичней, чем в Крыму и мне уютней. да и рукодить мною должны только мои желания.

не могу я находиться на той квартире, проводить вечера, не могу там нормально спать, а смотреть на голую хозяйку по утрам - тем более. с 05:30 на ногах, встала, чтобы побегать, но что-то не сложилось. решила поехать сразу же на старую квартиру. здесь уплачено до 20-го, поэтому бургундское вино, кофе и все те же сигареты пока спасают меня. Алексей вернулся с претензиями на счет моего невнимания к его персоне. посмотрим надолго ли все это…

впереди уборка генеральная, еще с документацией и машиной для остальных вещей решить нужно. через 4 дня экзамен по истории, а я даже читать не начинала. состояние подвешенности и неопределенности тотальной.

но пока вино в 9 утра и мои попытки быть хорошей, внимательной и отзывчивой девочкой.

мой шестой по счету переезд за последние 2 года оказался самым сложным. прежде всего, морально. на этой квартире я прожила 7 месяцев и настолько привыкла к одиночеству и всевозможным моих уголкам, утренним ритуалам, виду из окна, людям на улице, огромной кровати, интернету здесь, полочкам, книжкам и старому столу с вечно передвигающимся креслом, что даже не представляю как буду жить без всего этого. это поистине моя квартира и именно здесь я была счастлива в определенные периоды своей жизни. Антон был здесь регулярно, позже Виталик спасал меня от пневмонии на этом же месте, НГ прошел тут, Ваня впервые посетил, потом уже и Алексей пришел, а сколько посиделок с моими девчонками было с пловом, пиццей, суши, пивом-вином-мандаринами.

не было прежде настолько родного мне места, как эта квартира. мне грустно второй день, второй день я пакую вещи, выбрасываю вещи, дарю вещи - размениваюсь своим прошлым. плохо спится, ни с кем не общается, не воспринимается и не надеется. сейчас я еду в неизвестность к очень своеобразной хозяйке снимать комнатушку. там не будет "моего маленького мира", там вообще не будет ничего моего!

я не курю, кстати, и сейчас панически боюсь набрать вес. руки чешутся, но сознание уже устало от этого дыма, запаха и самого факта девичьего курения. да, утро уже не то без сигареты с кофе и шоколадом, но я что-то придумаю новое, вдохновляющее. вес сейчас около 52 кг, что есть очень-очень плохо. за эту неделю я должна сбросить до стабильных 50, в Долинке - еще - 2 кг (здесь сомнения, только бы не откормили). и на 48 буду держаться + упражнение и прочее. я никогда не позволю себе вернуть вес. до последнего буду бороться, но не допущу этого. вот когда я буду некурящей, 48-килограммовой барышней, можно будет похвалить себя на силу волю.

а пока я думаю о сигаретах, о шоколаде в холодильнике, о куче сумок и пакетов, о своей прошлом, о неопределенности и о том, что на самом деле все это лишние мысли. ты, моя дорогая, не стоишь на месте, а это самое главное!

в июне моя жизнь походит на серию американского сериала. только декорации киевские, а мне все лишь 18. утром разрешился вопрос с квартирой. теперь я удоволетворенный обладатель комнаты с белой мебелью и "рабочим кабинетом" на балконе по ул. Чорновола 10. до мною обожаемой шоколадницы 10 мин ходьбы, до центра - 15 мин. траспортом. мне кажется, что там я буду на своем месте, в своей атмосфере. через 20 минут меня ждут в солярии, потом в лицеи, позже на вокзале. в 17:00 я отбываю в шепетовку, тоже дел ради. приеду в субботу, соберу вещи и перееду в свои новые аппартаменты. 18 -го - экзамен по истории, позже - оформление визы и, надеюсь, мой переезд в Варшаву. это абсолютно спонтанное решение сейчас заставляет биться мое сердце быстрее при эдной только мысли. и даже если ничего не получится, я буду довольна собой, что попыталась, по крайней мере.

все, что не делается - к лучшему! однозначно, ибо как еще объяснить все те события, которые произошли в моей жизни за последние 2 года. мое "сопоставление точек" функционирует, а это не может не радовать.

в случаи отказа посольства я останусь на этой квартире, пойду в какой-то ВУЗ, найду работу и продолжу свой путь, пусть даже немного в другом направлении.

сейчас я, как никогда, уверена в своем профессиональном и личностном успехе. переезд в Польшу откроит, конечно, больше возможностей. но даже оставшись в Киеве, я приложу максимум усилий, дабы прогрессировать и дальше.

" Fighter" и этим все сказано.

P.S: желание изложить свои планы навеянно вчерашним просмотром "Фриды". хорош фильм. хороши мои планы!

14: 20. До моего поезда еще примерно 3 часа, но я уже сижу на вокзале, попивая без сахара сладкий мокиато. На улице + 33, а я еще до сих пор грею руки чашкой. В солярий сходила на 6 мин., этого будет достаточно, чтобы поддерживать мой шоколадный оттенок кожи. И вопрос со справками в лицеи решила, что тоже не может не радовать. Все идет своим чередом, по моему собственному плану.

В метро читаю занимательную книгу, экранизация которой скоро выходит на экраны. Элизабет Гилберг описывает свои физические и духовные поиски в Италии, Индии и Индонезии. Это чтиво вдохновило и меня на созидания подобного литературного труда в скором будущем. Конечно, масштабность моего проекта будет куда более скромной, но все же. Уверена, почитать истории некого «выживания» в столице будет интересно народным массам. Для приезжих и первокурсников это будет некой «библией» освоения в Киеве, для уроженцев города – стимулом открывать свой город с долей моей страсти. Впереди у меня целое лето, и хоть дел море, но найти время на культурные походы и записи в блог я смогу найти. У меня ведь для этого есть все условия – мой «балконный кабинет» и Шоколадница с wi-fi за углом. Также следует отобразить образовательный процесс в городе в финансово-демократичном плане. Мне вот, например, необходимо подтянуть английский и найти возможности сделать это без курсов я смогу. Не хочу, чтобы мои записи имели исключительно экскурсионный характер, напротив, в них будет душа и мои мысли. Принцип «мемуарно-аналитического» идеально здесь сработает, я уверена.

Вообще, хочу сделать из лета'10 некий симбиоз творчества и образования. Сценарий, репертуар, ч/б фильм про деда, новый блог, английский (фильмы, карточки со словами, общение с носителями языка, подработка), визовые вопросы и поступление в украинский ВУЗ. Дел много, но уже сейчас я четко вижу пути их реализации. Да, конечно, можно было бы торжественно объявить « у меня отдых», залечь на диван перед телевизором и превратиться в овощ. Но, по-моему, сама формулировка объясняет абсурдность этого варианта.

Скорость моих передвижений поражает. 15:07, а я уже в Маке на том же вокзале. В руки апельсиновый сок со льдом, а в голове – куча мыслей. Пока буду все-все записывать, когда-то все это все понадобиться. Ибо вариант « в 40 лет я издаю мемуары» совершенно не кажется мне утопичной. Мне есть, что сказать людям, а это самое главное. Не уверена, правда, будет ли хоть одно издания готово купить у меня эти труды, в таком случаи я открою собственное.

Не для прессы поговорим о роли секса в моей жизни. Кажется, что все то особенное, что может быть в этом процессе мною потеряно. То бишь, нивелировалось все в этом плане. Бабочек в животе давно уже нет, не говоря уже о дрожащих коленках и влажных ладонях. Секс принес в мою жизнь слишком много грязи и лжи. Имитируя оргазм, я имитировала и какие-либо отношения. Сейчас само время задуматься о целибате. Серьезно, « приятней секса может быть только его отсутствие». Мне было бы приятно осознавать, что я принадлежу только сама себе, и никто не сможет поднимать свою самооценку за счет моего тела. Да, в сумке два презерватива, да на улице лето и вообще время отрыва от земли и принципов. Но, черт побери, сколько можно размениваться. Секс, как сигарета. При первой затяжке голова кружиться, ноги ватный, а ощущение ни с чем не сравнимы. Но так только в первый раз, дальше идет привыкание, и воспринимаешь процесс как нечто буднично-бытовое. Был в моей жизни и секс «родной», и «из жалости», недавно вот «из интереса. Ощущения разные, но «послевкусия» абсолютно одинаковое во всех случаях. Напоминаю себе уже мужчину, который воспринимает ухаживание как прелюдию, а продолжение отношений как возможно очередного физического контакта. Омерзительно и точка. Толи на уровне восприятия у меня произошла какая-то травма, толи человека подходящего я не встретила. Последний вариант, в принципе, не воспринимаю, так как вера в отношения окончательно исчезла. Никого не хочу морально, да и физически не стоит.

утро

потеряла ли свой моральный облик или это все лишь очередной этап моего становление? на этот вопрос мне не найти ответ на данный момент. я слишком запуталась в своих жизненный принципах, а точнее, засомневалась в их наличии.

во мне борются две "философии": получать от жизни максимум, наслаждаясь каждой минутой, ведь "женский век беспощадно короткий" или же, напротив, быть принципиально "чистой и непорочной" в решениях, действиях и позиционировании себя.

в чем заключается эта злополучная "свобода личности" ? если я бегу прочь от общественных стереотипов и руководствуюсь только собственными желаниями при принятии решений, значит ли это, что я личностно свободна? или же, напротив, мы все одинаковые в своем стремление к индивидуальности ? слишком много вопросов, слишком много сомнения. это уже наверняка не говорит о целостности.

я пришла лишь к одному выводу - какой бы моя линия не была, нужно гнуть ее целенаправленно. ведь только мне решать, что такое "хорошо", а что такое "плохо". угрызения совести лишь признак незрелости ума, не более. пусть пока такое определение сходит на оправдания аморальности моих поступков. пусть, мне на данном этапе комфортно. нет гармонии, но есть, по крайней мере, логичное объяснение, а для начала и этого хватит.

вечер

Я могу часами жаловать на свой ритм жизни. Насколько в тягость мне все эти дела и как от этого страдает моя подготовка к экзаменам. Да, сложно, но скрыть своего удовольствия от сего процесса тоже невозможно. Когда я просыпаюсь, завтракаю не спеша и знаю, что меня ждут люди, запланированные встречи, а мой мобильный не умолкает- вот оно счастье. Я готова бежать куда угодно, решать непосильное, главное знать, что все не зря и я, черт побери, деятельна!

В таких условиях мне совсем неинтересны дела любовные, наличие друзей и результаты тестов. Я и так знаю, что нужна и востребована, хоть и совсем в другой сфере жизни. Главное, самореализация, а в чем именно – дело вкуса и жизненных приоритетов.

Такими взглядами я похожу на потенциальную карьеристку. А вот здесь стоит поставить знак вопроса, ибо неуверенна. Да, раньше, когда деревья были больше, а я - наивней, казалось, что все так легко и просто и отличная карьера – вполне легко досягаемое акмэ. С появлением лицея и Киева в моей жизни мыслить я стала немного иначе. В процессе наших с Антоном отношений я даже допускала возможность выйти достаточно рано замуж, родить детей и выпекать бисквиты на всю нашу большую провинциальную семью. На данный момент я где-то посередине. 50 на 50. Да, я хочу работать плодотворно, но не фанатически. Да, я хочу ребенка, но позже. И нет, никаких бисквитов, а тем более провинциальных кавалеров.

уснула в 02:15, проснулась в 05:20. и даже не волнение, не страх, а, скорее, всепоглощающее ощущение грядущей неопределенности. это как пропасть, летишь и надежда лишь на то, чтобы зацепиться за что-то. вот у меня нечто из разряда "лишь бы не сделать много ошибок". сегодня первый зно - язык и литература. результаты неимоверно важны, мое поступление на бюджет напрямую от них зависит. пусть этот год я готовилась без особого фанатизма, но ведь училась всегда, учусь и сейчас. пусть не идеально, но, блин, кому еще поступать в вузы, если не мне? без лишней скромности, констатируя факт.

я выеду в 08:00 на такси, начало в 11:00, пишем 3 часа. лишь бы не сложно, лишь бы тема для сочинения хорошая была, а мои сомнения в одном из двух вариантом напрочь отсутствовали. чтобы по сложности тест был, как вчера, на первой сессии, никакого шевченка и чорной рады, пусть только любимые произведения и тесты на то, что хорошо знаю.

о, высшие силы, поддержите меня, пожалуйста. отработаю ведь сполна, вы ведь знаете…

____________________________________________________

про ДР и выпускной уже, наверное, нет смысла писать. все впечатления в голове, а воспоминания - на пленке. скажу лишь, все было на высшем уровне, именно так, как я и хотела. показательно, что праздники прошли так, что не жалеешь о скоротечности времени. все на своих местах, я довольна и готова к новым свершениям. мне 18, я закончила лучшее среднее учебного заведение страны в оскаровском платье и под аплодисменты огромного зала кну шевченка, вес мой 51.4, загар потрясающий, вся жизнь впереди, а энергии и амбициозности хватит еще на три таких.

знаний мне сегодня, вдохновения, уверенности в себе и "моих" вопросов. вперед!

я начала писать этот пост еще семнадцатилетней, заканчиваю на год старше и на жизнь мудрее.

ровно год назад я сидела на контрактовой и даже представить себе не могла, что моя жизнь набирет таких оборотов - в свои восемнадцать я - абсолютно самостоятельный, целостный и целеустремленный человек. у меня есть великолепная семья, дорогие мне люди, Алексей, который на данный момент заставляет так искренно улыбаться, оконченная школа жизни- лицей, планы, цели, а главное - пути их реализации. я уверена, у меня все получится, у меня все сложится.

сегодня я счастлива. по-настоящему.

пусть пальцы немеют
и холодны ноги
я запомню все твои вздохи
этой ночью я умерла…
на небе - новая звезда
быть может, будущего нет
и это был лишь наш конец
рассвет… прошу, не забывай!
сейчас и навсегда
прощай.

я, конечно, бездарь, но искренний. так странно все сейчас, так нежно, так свободно. пусть временно, но надежда на дабл-порцию чего-то подобного в эмоциональном плане, конечно же, есть.

лета, его звонка приезда, общих фото, морской соли на коже, кофе утром совместного, солнца в глаза счастливые… жду.

сегодня я парила над землей, созидала и организовывала - примерка, кофе-хаус, яхта на др, сушия, солярий, немного учебы, немного музыки, немного еды.

по душе.

вечер, конец мая, свежий воздух, шпильки, юбка-карандаш, кожаная куртка, coco-mademoiselle, кудряшки и американо.

ночь, бессмысленные фильмы, прикосновения, первый страстный поцелуй, вода литрами, чувства тоннами, не осознать всего, не насытиться полностью. идеально, дерзко, искренне.

утро, ранний подъем, урывочные поцелуи, "пока" на ходу, кофе, 2 сигареты, бельгийский шоколад и тополиный пух в окне, смс нежного содержания и уверенность, что больше это не повториться.

"мы" были только этой ночью и так… по-настоящему. А. и сногсшибательный секс. я и обещания не допустить этого. сейчас же - не забыть.

момент. мгновения. ночь - утро. ощущения.

я счастлива

этот ресурс настолько редко функционирует, что просто невозможно успеть записать все события моего жизни последней недели.

были победы, поезда, успешные экзамены, хороший загар, тысячи комплиментов и А. на чуть-чуть объявился. мне хорошо сейчас… в отражение зеркала, с утренней сигаретой, со своими 53.4 кг, книжками и весной.

через 10 дней мир откроется - я стану на год старше и еще на одну жизнь мудрее. волевая я сейчас, самодостаточная такая. худая и загоревшая

очередной ответственный утренний подъем, Ayo и Damien Rice, яблоко, кофе и 2 конфеты, пиджак, джинсы и надежда на хорошее. история сегодня, а мне снились итальянцы.

история с А. закончена, и так все понятно, а эти манипуляции давно уже не мой уровень. родные поддерживают во всем, хоть и находятся за тысячи километров. я - счастливый человек, черт побери!

за первый экзамен - 11, как и два года назад. тогда, еще совсем наивная и до жути амбициозная я так плакала, так плакала… мой синдром отличницы не позволял смириться с тем, что я не лучшая, что я не идеальная и смогла допустить одну ошибку. многое изменилось за это время и сейчас я сижу абсолютно довольна собой и понимаю, что все справедливо по сути, я получила то, чего заслуживаю. спокойна, удовлетворена результатом и готовлюсь уже ко второму, завтрашней истории.

сегодня было хорошее утро, отсутствие в очередной раз учебы, солярий, подготовка во дворе макдака с капучино и сигаретой, дома - кефир с овощами. я хорошо выгляжу и практически перестало болеть нечто личное, скорее, надуманное.

я решила окончательно разобраться в той ситуации, что произошла с А., своеобразным способом. он мне очень импонировал в свое время, был некой визуализацией того, к чему я стремлюсь. но не успев опомниться от второй встречи и его галантного ухаживания, я тут же получила мешком по голове в виде игнора, равнодушия. человек просто пропал, хоть и выражал активный интерес прежде. я никак не могла понять причину, занималась самобичеванием, прокручивая свои слова и поступки. но ведь все делала правильно, ничем спугнуть не могла. помучившись в догадках, решила все выяснить. напрямую чувство собственного достоинства не позволило, а вот придумать хитрость и получить таким образом информацию - пожалуйста. создала левую барышню на сайте и начала ему активно писать сообщения с сексуальным подтекстом и кучей ошибок. то бишь, реализовала свой антипод. и на мое удивление, он купился. очередное подтверждение мужской примитивности и присутствию у меня переоценки человека. оказалось, приоритеты у нас разные. я стремлюсь к отношениям, он - к случайным связям. и я не осуждаю совсем, это вполне объяснимо. просто смысл был морочить мне голову? еще на первой нашей встрече я четко объяснила свою позицию и, услышав это, не нужно было кивать понимающе и назначать вторую.

мне это нужно было… четкость ситуации. теперь все понятно, теперь я могу двигаться дальше.

на очереди история и 10 билетов.