Я давно уже поняла, что для меня важнее: спать с человеком или заниматься сексом. Для меня важнее первое. Я не знаю почему, но я считаю, что когда люди спят вместе - это вкладывает в себя больше чувств и любви, чем секс. Секс - это секс, удовольствие, продолжение рода. А спать не каждый может. Ведь это так приятно - засыпать вместе, чувствовать себя в надежных руках, в тепле и уюте. Это намного важнее, сможете ли вы спать вместе или только заниматься сексом. Некоторые женатые люди вообще отдельно спят. Я не понимаю этого. Как можно спать отдельно от человека, на котором ты женился, которого ты любишь?..

Тест. Какая ты женщина мечты?

Ты – ведьма, демоническая женщина и роковая тайна. Твои глаза – омуты, твои губы – плен, твое сердце – потемки.

Ты – дурман, морок, бермудский треугольник и пропавшая Атлантида, полынный ликер, лунная рапсодия и костер, полыхающий беззвездной ночью.

От твоих чар нет спасения – покоренный тобой никогда не забудет тебя: разве кто-нибудь может забыть северное сияние или пламя, сжигающее все на своем пути?

Такие женщины, как ты, рождаются раз в столетие и живут в веках: редко бывают счастливы в общепринятом смысле «дом – полная чаша». Но зато никому больше не дано испытать чувства такой силы. Ты – женщина-мотылек: яркая вспышка, летящая комета и жизнь на одной струне, на раскаленной крыше. Всегда. Всегда. Всегда.

Чтобы залечить мою больную душу, мама повела меня по магазинам продуктов. В любой магазин, в который бы мы не зашли, она спрашивала хочу ли я чего-нибудь. В общем, купили мне кукурузные палочки, яблочное детское пюре…..и клубнику со сливками! ехааа!

мои ощущения в школе:

мои ощущения дома:

Как я хочу тепла. Хочу весны. Хочу снять эти дурацкие зимние сапоги. Хочу румянец на щечках не от холода, а от солнца. Засыпать с открытым окном, кататься на велосипеде. Не отмораживать руки и нос. Не согреваться по полчаса в ванной. Хочу, чтобы ветер был теплый, чтобы одежда легче. Я хочу теплых чувств, минут сладкой влюбленности, когда улыбки, когда глаза в глаза, руки под одеждой… Я хочу тепла.

Я никогда не понимала, какой странной женщиной нужно быть, чтобы обижаться на своего мужа из-за того, что он не закрыл обратно тюбик зубной пасты. Или разбрасывает свою одежду и носки, оставляет недопитый чай, тарелки в комнате. Ведь из-за таких мелочей распадались браки людей! И вот несколько лет назад я стала замечать, что мама постоянно ругается на меня по всем этим мелочам. Чтоооо, что это за баба такая?! А сейчас, смотря на современных парней, я понимаю, что через несколько лет, не я буду орать на мужа из-за вещей, а он на меня. Потому что батарея в ванной увешана моими лифчиками, по квартире везде лежит по одному одинокому носку, в шкафу будет бардак, а перед компом будет кучка тарелок и чашек. А по выходным я буду убираться, как и сейчас. И ничто меня не исправит. Вы можете попытаться поменять мой характер, мой внешний вид, но я буду оставлять чашку чая у компа, а лифчик в ванной!

28.02.2012

и сейчас бы я написала в статус "хочу домой", если бы была не дома.
но я дома, и хочу куда-то вернуться

Вот уже несколько дней у меня такое ощущение. Я так привыкла в мыслях говорить себе: "хочу домой", что даже будучи дома я это говорю. Не мое это место. Я потеряла свое, "родное" место, где мне будет хорошо, где я буду прятаться от внешнего мира, прохожих, плохого настроения. Это место потерялось давно в прошлом. Больше не греет. Больше не спасает.

Сегодня музыка заменяла мне весь мир. Чуть позже я куплю нормальные наушники и этот мир будет не так противен мне. Ура. Как же я ненавижу понедельники. Я хочу домой сильнее всех в этой школе. Меня бесят мои одноклассники, люди из других классов… Вот такой вот я негатив.

ну вот так вот прошло мое воскресенье. выходной форевер, не хочу тебя отпускать, любименькое воскресенье!

Пиздец, как не хочется в школу! школа - это злооо. У меня на нее аллергия..

Утро не бывает добрым.

Меня мучают кошмары уже третий день. Я вроде сплю, но не сплю. Потому что всю ночь я просто лежу с закрытыми глазами. Пробуждаюсь - не могу открыть глаза все утро. Аппетита нет. Психоз, боже…

Вышла я сегодня на кухню утром позавтракать. Папа был уже там, готовил себе кушать. Стояла ждала, пока он все сделает. Вчера мама до часа ночи готовила пирожки с мясом и блины, поэтому я думала, что готовить мне ничего не надо. Папа: я конечно все понимаю, но ты могла отрезать кусок сыра и его потереть, зачем портить сам сыр? там вообще еще один лежит!
Я промолчала на это заявление. Мне плевать. Потянулась к блинам, но папа сказал, что мама это несет в школу. Все. У меня пропал аппетит и вообще все силы, я просто сделала чай и села за стол. Папа уселся на мое место. Бесит.
Папа: почему не сделала бутерброды?
Я: не хочу.
Папа: ты уже задолбала этим! сколько можно?!
Я: что я сказала тебе?! я просто не хочу кушать!
Папа дальше орал, я поставила чашку чая, даже не выпив половины чая. Ушла в комнату и ждала, пока мама выйдет из ванны. Когда я вышла из ванны, уже зная Настю, посмотрела телефон. Пришла смс от нее, конечно же, она не придет. Класс.

Люди, что, блять с вами?! Вы заебали, честно! Я в собственном доме поесть не могу уже! Все в эту долбаную школу, меня от нее тошнит уже! Контрльная по английскому, диагностика по химии - в сокращенный день! Спасибо, блять. Голова болит, бок колит адски, глаза закрываются, думала свалить, нееееееет, у нас еще линейка бля. Хорошо домой в два пришла. Думала, мама что-то оставила из приготовленного. Ага, размечталась. Пусто, везде. Даже есть расхотелось, честно. Лучше не буду есть, голодный протест блять! А сейчас в колледж ехать… Ебать, какой же мир…слов нормальных нет уже на это все, без причины на меня орать! Не нравится - вообще свалю отсюда нахрен и вы меня никогда не найдете больше, честное слово…

Ужасная ночь. Никчемная. Я постоянно просыпалась. Мне снились муки совести, школьный журнал, директриса, хрень… Я была рада будильнику!

Дома. Наконец-то я дома. После проведенных часов в школе, полной людей, я все же чувствовала себя…чужой. Каникулы, почему вы так быстро пролители! Лица одноклассников - не видела бы вас лет 10. Кабинет Тарана - мой спасительный круг, снова был полон людей. Я села в уголке, чтобы не мазолить глаза и наконец получила смс от Насти.

Благополучно дождалась окончания уроков. Дома, но не на долго. Быстро приготовила покушать, зашила колготки, поехали с мамой на курсы. Она спросила, хочу ли я, чтобы она поехала со мной - я ответила да. Пусть хоть кто-то побудет рядом со мной, молча, сопровождая в пути.

Продолжила читать ГИ, хотя бы за чтением книги у меня в голове нет посторонних мыслей. Только текст из книги. Колледж. Наверное, только там я реально учусь, а не просиживаю попу, как в школе. В колледже хотя бы я получаю знания.

Каникулы, вернитесь, мне без вас плохо.

Да, я перестала пить таблетки.
Поэтому я снова долбаная эгоистка. Я снова мало ем. Я снова грубо общаюсь с родителями и много злюсь. Снова все валится из рук. Снова ничего не успеваю.

Я была пай-девочкой несколько дней. Я готовила обед, приготовила вкуснейший супчик. Я ходила на все дополнительные занятия. Я убиралась в квартире. Культурно проводила время. И я устала. Я не могу долго быть хорошей. Моя природа берет свое.

Кто же мог подумать, что моей бессонницей целую неделю являются не каникулы, а Лермонтов. А точнее, Печорин. Эх, молодой человек! Умерев много лет назад, ты еще умудряешься заставлять трепетать женское сердце! Не спать ночами…
Я уже говорила как-то тут, что читая книгу, я забираю в себя частичку главного героя. Так вот, за эти дни я забрала в себя часть характера Печорина. Точнее, он просто разбудил во мне то, что я старательно прятала под мыслями. И теперь я человек, на которого раньше смотрела бы с презрением. И целую неделю я…даже не своими силами, точнее, не принимая участия, неведомым образом заставила трепетать сердце человека, который не был способен полюбить снова, а тем более меня. Я случайно, прости.

Что же ты со мной делаешь? Меня нельзя включать - я атомная бомба, и я взорву твой мозг, твое сердце… Нельзя так со мной. Меня нельзя любить. Я привыкла разделять это чувство только на себя и себя. Это моя любовь. Меня надо желать, проявлять ко мне интерес. Но то, как это делаешь ты меня крайне задевает. Заставляет изнемогать в твоих объятиях, тянуться к тебе в надежде на поцелуй.
Ах, как я люблю твою ямочку на правой щеке, когда ты улыбаешься.
Ты сводишь меня с ума.

Я не знаю почему это мне пришло в голову, но все мои мысли связались в один текст. Который я просто обязана сюда написать. Хорошо рядом оказались бумага и ручка в тот момент.

"Я знаю, что каким бы ты не пытался выглядеть в моих глазах - ты обычный человек. И когда ты остаешься один на один со своей личностью - ты все понимаешь.
Я знаю, что ты тоже способен испытывать боль и грустить, но ты привык выглядеть идеальным, то есть человеком, всегда улыбающимся любой ситуации и имеющий силы и планы для мгновенного решения задачи. Может, ты и есть такой.
Но я исключение из правил. И я добьюсь своего - ты предстанешь предо мною обычным человеком.

Ты не прекрасная жемчужина, чтобы вытаскивать тебя из ракушки. Ты обычная улитка, которая прячится в своем домике, называя это улыбкой."