Ⓝ

В этой жизни все заканчивается хорошо. Если наша история плохо закончилась - это еще не конец.

Верь и жди.

ДАВАЙ, УБЕЙ МЕНЯ!
СМЫСЛ МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ? А? ДАВАЙ!

ВОЗЬМИ И УБЕЙ СВОИМИ РУКАМИ, ХОРОШЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК!

ДА ЧТО Я СЕЙЧАС НЕ ТАК СДЕЛАЛА?!!!!!
Я И ТАК РАСКАИВАЮСЬ ЗА ВСЕ, ЧТО СДЕЛАЛА!!!!!!!
КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАК СМЕРТЬ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!
ЗАЧЕМ ТЫ ТАК?! ЗАЧЕМ?!!!

Мне плохо. Адски плохо. Таблетки, которые мне дала одногрупница, еще как-то дейстовали, уже не спасают. У меня нет сил ходить, кушать. В итоге я наверно умру от голодания или обезвоживания. Вчера у меня не было надежды, я не стала бороться, я знала, что это бесполезно. Видимо, с каждым днем надежда о возвращении будет все больше. И это меня добьет. Я не вижу своего будущего. Мне не с кем поделиться жизнью. Я делила ее с этим человеком. За сегодня я столько раз подумала: "надо рассказать ему", но сразу после этой мысли меня словно тазиком било по голове тот факт, что я больше не имею право ни на что с ним. Он не мой. А я все продолжаю пытаться ему пренадлежать. Глупо. Как это глупо…

Челоек, который 8 лет хотел мне за что-то отомстить, наконец, нашел способ это сделать. Но она не выйграла. Нет. Человек, который так поступает - никогда не одержит победу, потому что подлость потом покарается, все вернется к ней в стократном размере.

Я хочу лечь в болницу. Я хочу вернуться в прошлое. Я хочу все исправить. Я хочу плакать. Но из всего сказанного сбудется лишь последнее. Боже, что меня ждет? беспросветное будущее, без настоящих эмоций. Я буду заглушать все в колледже, я буду улыбаться, но, приходя домой, я буду превращаться во что-то непонятное, размытое и противное. Гнилая изнутри.

Дайте мне еще таблеток, я хочу думать об облаках, а не о том, что меня ждет.
Хоть душу продавай, чтобы вернуться и все исправить…

23.04.2012

Обычный понедельник. Я выжила.

Настя как обычно просрала школу, и я ходила одна. Меня сменяли то дикая боль, то злость, и лишь на экзамене по литературе я отвлеклась от всех плохих мыслей и включила в себе писателя. Надеюсь, я хорошо написала.

Еще в колледж ехать, Боже, как я не хочу. И в школу не хочу. Я ненавижу свой класс. Смотреть на них противно, быстрее бы месяц прошел… Кошмар, уже прошел учебный год. Сколько я пережила… Нервные срывы, суицидные порывы, потеря близких. Что еще? Я все пережила, я смогла дойти, а смогу ли дальше? Дальше еще трудней. Дальше непросветная жопа.

Я потеряла самого любимого человека, а в итоге мир потерял меня. Боже, как я не хочу этого… Не хочу, чтобы гость случайно взял твою вещь, а я наорала на него, чтобы он больше не трогал это, потому что она пренадлежала другому. Я не хочу делать больно другим, потому что теперь я охладела ко всему. В конце концов я не хочу, чтобы мои дети однажды спросили: "а кто это?", когда смотрели мои фотографии, где мы вместе. Я не хочу.

Сегодня я проснулась раньше на целый час и улыбнулась. Я очень хотела дальше спать, было дикое желание проспать школу, чтобы не идти туда, исчезнуть на день. Но меня озарила мысль о нем, и я улыбнулась. Почему? Я даже сама не знаю, но мне стало приятно, что он есть хотя бы в моих мыслях. Рядом. Это было единственное приятное за весь день. Хотя как назвать это приятным, когда на подходе к школе, я шла за его спиной и боялась даже глаза поднять, чего уж говорить о том, что было в самой школе. Я маленький трус, я прячусь.

Я хочу вернуться в далекое детство и по-сильней затянуть на шее тот злосчастный шарфик, чтобы мама не успела ко мне выйти с кухни. Я не хочу больше делать ошибок. Я делаю их всю жизнь, и они делают только больно. Они не учат меня, совершенно.

23.04.2012

Знаешь, в чем закономерность? Когда у нас все налаживается - я все порчу. Да, я неимоверно виновата. Я знаю, что ты это прочитаешь. Когда-нибудь, но ты осмелишься сюда зайти. Нет такого слова, чтобы описать, как сильно я виновата и как больно я тебе сделала. Да я даже в глаза тебе теперь смотреть не смогу.. даже себе.

Мне нужно уйти. Исчезнуть. Чтобы больше не было воспоминаний, чтобы ты не мучался. Я виновата - мне расхлебывать. Прости меня. Но ты не простишь, никогда. И я тоже. Поэтому, у меня нет больше жизни.

Спасибо тебе за все. Было больно, но с тобой я была счастлива.. Хах, а ты заметил, что когда 6 марта я чуть не умерла, за день до этого мы собирались поехать в магазин, чтобы посмотреть тебе одежду, которая нравится мне? Теперь вспомни наш разговор, в ту последнюю ночь перед этим ужасным днем… мы снова хотели поехать в магазин. Это тут непричем, просто вспомнилось, совпадение. Только я как раз в тот момент вспомнила, как меня успокаивали родители, как ты мне все сказал…

Не буду говорить лишнего, о совей заезжиной любви к тебе. Я предатель, а предателей не прощают. Я надеюсь, ты будешь счастлив и встретишь ту, которую будешь любить, и не бросишь ее…

Пока.

yagodakarina теперь следит за вами.

рада тебе) надеюсь, на долго)

Да сегодня день приятных вещей, я смотрю)

asklyarova теперь следит за вами.

не знаю, чем заинтересовала, но все же)
добро пожаловать, надеюсь, не разочарую.. :D

anniewithalex

прочитала, что у тебя скоро экзамены.
я надеюсь, что у тебя все получится) и чтобы удача всегда была на нашей стороне :D

Быстрые перемены настроения, покушать один раз, прорешать гиа, сделать домашку, побеситься с друзьями, поваляться на кровати с… И все за один день. Я мэн. Нафоткались, натолкались. Теперь сижу устааавшая. В сон тянет, а мне еще нужно подготовиться к ГИА по литературе. Волнение почему-то у меня…
Вот фоточки (обязательно потом распечатую для памяти):

Олежек на всех фотках как обычно хмурый :D Но драка подушками видимо хорошо подняла настроение)
Да и потом хорошо повалялись; D

19.04.2012

Я не понимаю, зачем я стараюсь. Если это не нужно людям, ради которых я это делаю.
Им это не надо. Мне тоже. Но я продолжаю это делать.
Может, так надо. Может, это уже привычка…

И вот, я уже дома. Как я и говорила - мое здоровье меня доканает. Перед первым уроком кольнуло в сердце, но я не предала этому значения. Поднимаюсь по леснице, и чувствую, что не хорошо становится. Вроде шла медленно, а сердце бешено бьется. зашла в класс, и в глазах помутнело. У Ирины викторовны ничего не было из лекарств, и медсестры в школе тоже не оказалось. Мам открыла кабинет медсестры, дала мне корвалол, от которого легче не стало. Мне становилось только хуже. Боже… это было ужасно. Я лежала на кушетке, мои руки и ноги сами дергались время от времени, сердце бешено колотилось, не хватало воздуха. Я начала задыхаться. Нет чтоб вызвать скорую, нееееет, мы будем пичкать меня таблетками, ждать прихода медсестры. Потом мне чуть полегчало, я решила пойти, но не успев дойти до лестницы, опять началось. Мне неумело померили давление, сказали, что у меня 140 на 70.
Позже руки уже не так тряслись и я дошла до класса, отсидела один урок и меня отпустили, потому что после таблетки и большого количества корвалола меня начало клонить в сон.

Сейчас меня иногда передергивает и немного колит сердце. И я усну. Может, вечером станет легче.

17.04.2012

Почему именно сегодня я должна была разочароваться в людях, окружающих меня? зачем человеку мне врать после всего…

и вы еще говорите о какой-то любви к людям?! нет…

С утра я поняла, что день ничем хорошим не обернется. Я жутко хотела спать и еле открыла глаза. Опять же на уроке сидела одна, потому что люди стали крайне ленивыми и теперь приходят ко второму уроку. Честно? Если бы я не пришла сегодня - я бы ничего не пропустила. Потому что все уроки мы ничего не делали.
Ну ладно, я хорошо посмеялась на уроках. На биологии учительница даже из вредности сказала, что в тетрадке у меня не все записано, хотя я написала все, что нужно. Еще мне подарили шоколадку. Съев половину, мы с Настей решили отдать остальную часть ее адресату. Но он е не принял, зато ее захвал Никита. Теперь сижу и хочу эту шоколадку обратно. Зачем мы ее отдали…

Чуть не опоздала в колледж из-за пробки. Пришла прям в последние минуты. На паре прорешали ЕГЭ по литературе, у меня всего 4 минуса за всю работу. Я мэн. Четыре девушки свалили на час раньше, и мы с одногруппницей тоже ушли. В итоге я стояла одна на остановке и ждала маму из магазина. Пока ехала в электричке - на меня все странно смотрели. То ли они не любят Достоевского, то ли они в шоке от читающей девушки. Напротив сидела бабушка с маленьким ребенком. Ему было года два, и он тянулся ко мне ручками. Его карие глаза так блестели на солнце…

На дмитровской вагон электрички наполнился людьми и запахом помидоров с шашлыком. Это крайне дразнило мой желудок, потому что я довольно сильно хотела кушать.

Чем ближе к дому, тем меньше сил и настроения. И теперь у меня ничего нет. Ни желания что-то делать, ни смеяться и танцевать так же, как в школе. Я хочу уйти далеко и прийти только ночью. Я, плеер и улицы. Где-нибудь на середине пути я позову с собой человека, но знаете… мне не хочется говорить с ним. Я хочу просто идти с ним рядом.

А еще скоро эта аллергия на весну меня свалит с ног. Каждую весну одно и тоже. Поэтому, в скором времени я свалюсь гле-нибудь в школе или дома, захондрю и буду неделю лечиться от кашля, насморка и потери сил.

Солнце… греет. И я рада, что могу убрать пуховик в шкаф. Еааа.

И знаете, мне хорошо. У меня почти нет дел (не считая недочитанной книги), я сижу и королевски пью любимый апельсиновый сок, слушаю музыку и страдаю фигней. И мне офигенно!

16.04.2012

Так, еще один текст и спать. Честно.
Шла сегодня от бабушки. Дороги другой оттуда нет. Столько мыслей сразу появилось. Столько воспоминаний с этой дорогой. Как шла сюда каждый понедельник и четверг на рисование и компьютерную графику, а по пути домой сворачивала на дворы, где иногда разговаривала с компанией МсКаЭр. Такая крутая перед ними была. Иногда просто петляла там дворами, чтобы по-дольше не приходить домой. Иду сегодня мимо корпуса, где как раз и училась рисовать. Стало так интересно, весит ли там еще при входе моя работа. Думала зайти, но… мне стало стыдно. Потому что у меня был интерес, талант, учительница меня любила, а я все бросила. В голову лезли мысли, а что если бы я встретила свою учительницу? Узнала бы она меня? Потом стала вспоминать остальное. Что случалось со мной по пути туда и обратно. Как порой начинала петь вслух, людей там обычно не бывает, но проходящие мимо люди странно на меня смотрели. Что такого, что человек поет?! ну не суть. Я часто приходила домой промокшая до нитки, потому что в пути попала в дождь. Порой даже медленней шла под дождем, это было приятно. Тогда была весна и был теплый дождь… Я все бросила. Так же, как и занятие пением, танцами. Я все бросила. И теперь разучилась рисовать, мои работы стоят за шкафом, дожидаясь, когда я повешу их в рамках, а руки не доходят. Мне все так нравилось, я была очень старательной, но надо чем-то жертвовать. И я стала обычным человеком.

Сейчас, когда я хожу на курсы в колледж, я порой ставлю в сравнение некоторые вещи. Мое старание, потраченное время. Мне стало приятно туда ходить. И осознание этого пришло под конец всего. Скоро закончатся мои курсы. Снова свободные вечера. Мне нравится ходить куда-то, заниматься не из-за людей, а потому что это саморазвитие и самопознание. Я делаю это для себя. В колледже я бы так и проходила до конца, ни с кем не общаясь, но это не прилично, ходить в одной группе 8 месяцев с людьми и даже не знать их имена. И я к ним немного привязалась. Кого-то я увижу в следующем учебном году, а кого-то нет.

И снова мне нужно жертвовать. Но теперь людьми. К сожалению, я больше не смогу быть так близка к друзьям, не смогу следить за парнем в школе. За ним ведь глаз да глаз нужен :D Ну ничего, у меня будут выходные и свободное время по вчерам. Меня поддерживает надежда, что я смогу все совмещать.

16.04.2012