Дневник памяти

С одной стороны пиздец как больно, а с другой до ужаса боюсь остаться одна.Может это все не случайно?Может это я не заслужила такое вот хорошее окружение?Раз уж всем на меня насрать.

Всем так в кайф меня расстраивать, делать мне больно.Хэээй, давай, добеей меня, убеееей меня!

Все равно каждый человек проявляет какое-то влияние на меня.Чаще всего заставляет все сильнее разочароваться во все, что я так верила раньше.Плевать.

Мне так все надоело.Эта ебучая ложь.Больше вообще не хочу ни с кем разговаривать.Нет, одной в таком состоянии не в кайф.Жаль, что всем насрать на мои чувства, как бы они умело не притворялись.Да всем насрать.Все меня кидают.Почему никто словом не поможет?Да потому что всем срать.У всех свои заебы в голове.Опять мат.Срать.Как и остальным на мои чувства.Все в мире взаимно.Почти все.Мне ведь реально не срать, как бы мне не надоедали те или инные действия, я не кидала.Вроде не кидала.Так почему же можно бросать меня?В такие ситуации?Я понимаю, что это не моя жизнь и курит ли человек-это ничего не меняет, человек все тот же.Но меня, блять, смущает тупость.Когда 13-15 летняя девочка стоит с сигаретой, это вообще противно.Создается вопрос:зачем?Кое-кто ответил:ради дымка.ТАК ПОДЫШИ ТЫ НА УЛИЦЕ, ТАК ТАКОЙ ДЫМОК.Мне не понять.Я вообще мелкая, не курила, не бухаю, что я тут вообще лезу.Загоняю про жизнь, а сама толком ничего не понимаю.Все равно надоело все.Эта ложь так давит.Все так давит.Кругом столько проблем.В учебе пиздец, я болею плюс ко всему.Ничего не хочу.Никуда не хочу.

Д О С ТА Л О

хочу температуру 39 сейчас

чтобы меня жалели

чтобы было предобморочное состояние

лежать

как камень в лесу

и ничего не делать

Когда взрослеешь, появляются мысли, что ты не постоянен, возможности не такие уж и безграничные. Ты хороший только для очень узкого круга людей, остальным плевать на тебя. Вот тогда человек, держащий тебя за руку, становится бесценным.

Хорошее настроение.Я решила, что если хорошо-то надо это растягивать.Без всяких левых мыслей.Вот бы было так почаще.Если бы еще не было проблем с учебой, было бы вообще отлично.Надо исправлять, я хочу лучше, я могу лучше.Но у меня опять температурка.Живот болиииииит.Но сейчас не о плохом.Вот потом по-любому будет стыдно читать такие записи, немного глупые.И даже немного наивные.Я хочу, чтобы все было хорошо, лучше.Ведь все в наших, собственных руках.Главное это вовремя понять и действовать.Нужен стимул, нужна цель.У меня постоянно есть какие-то маленькие цели, пока я их не достигну-не приступлю к следующей, не успокоюсь.Главное вера в себя.

Пора настраивать себя на что-то позитивное, будет еще время погрустить.Не вечно же копаться в прошлом, вперед, just do it.

Четыре месяца *_*

Никакие АделеЯнины месячины не сравнятся с нашими, у них фигня, по сравнению с нашими.У них жалкая пародия.

Спасибо за то, что ты всегда рядом.И я уверенна, что ты рядом и останешься.Я слишком обидчивая и ревнивая, нервная и капризная.И еще требую много времени.Никто не говорил, что со мной будет легко.

Love U So <3

берегите людей, после встречи с которыми, что-то светлое и радостное поселяется в вашей душе

слушать только себя и доверять только себе, вот - два неотъемлемых правила жизни

от этой песни просто захватывает дух, нереально вообще.слезы проступают.

Это конечно вообще no comments, по-моему я реально в какой-то момент зазналась и думала, что мне все можно.Конечно не все, но я везде участвовала, во всех тупых текстах.Как-то даже грустно из-за того, что я уже придумала какой-то, но текст на день рождение, а желания писать что-либо уже нет вообще.Придется выдавливать, срезать, урезать.Не хочу ничего, что касается моих мыслей добавлять, день рождение все-таки.А писать потом я вообще не вижу смысла.Так что одно из двух.День рождение-хоть какой-то повод все высрать.Не одному же ему портить настроение перед днем рождения.Так испорчу ка я ему прямо в тот же день.Да не испорчу я ему нефига, ему насрать.И всегда было насрать.Я конечно подозревала, сейчас я тоже ничего утверждать не могу, но все же.Факты показывают на следующее.Почему меня всегда все используют?Надоело все это.Единственное что я хочу, это высказаться.Мне уже вообще писать ничего не хочется.Просто держать в себе тоже анреал.Никогда такого не было.Было так, что не хотелось писать, просто не хотелось.Или хотелось, но я что-то делала с собой и просто успокаивалась.А сейчас вообще.Не хочу ничего.Будто через меня пытаются что-то узнать, это конечно так интересно, интересный разговор, когда говорю только я.А когда я уже все сказала, можно вообще закончить разговор на пустом месте.Никаких:привет) ты как?ты хороший) Не хочу.Хотя, поздравление немного сладкое.Надо урезать.

Урезала.Ничего не жду в ответ.Просто нет желания, полное разочарование.Возможно, самообман.А сейчас была надежда на то, что это самообман.Но просто все на это показывает и реально создается такое ощущение.Ладно.Пускай будь, что будет.Я все равно расстроена/разочарованна, хуже уже не будет.Разве что взаимная ненависть.Будет прикольно, если будет та же ситуация, что и с Носиком была.Ммм, исход общения:взаимная ненависть.Возможно, Колот следующий. Увидим.

Не тратьте нервы/мозги/время на одного человека, ребят.