Дневник памяти

доверие, чувства и понимание - строятся годами, а разрушить, всё это, можно за считанные минуты

Поссорившись, думая, что "не надолго", вы можете потерять друг друга навсегда.

Вообще, вспоминаю конец прошлого года, август.Тогда ведь тоже было вроде не очень легко, хотя я честно уже даже не помню почему, но сейчас намного тяжелее.Может так всегда кажется, когда оказываешься в настоящем и смотришь в прошлое?Тогда было все проще.А сейчас.Если бы все от меня зависело…Столько действий, нет толка.Все однотипно.Не хватает решающего момента.А всего-то нужно несколько слов, решительность, уверенность.Я не успокоюсь, пока меня окончательно не пошлют.Пускай это будет больно, но пол года зря?Так не пойдет.Мне конечно тоже все надоело, но итог нужен.Выводы нужны.

Иногда, для счастья, нам не хватает так мало, но мы боимся сделать даже этот крохотный шажок и продолжаем жить в вечном ожидании.

Эта ненависть, перерывная ненависть, напрягает.Когда это уже кончится?Ей так нравится следить за моей жизнью, вообще за мной?А вообще, я задумалась и поняла, что это зависть, не более.Польщена.

Мне скулы от досады сводит:

Мне кажется который год,

Что там, где я, — там жизнь проходит,

А там, где нет меня, — идет.

Когда вам тяжело, то всегда напоминайте себе о том, что если сдаться — лучше не станет.

Будь осторожен, если кому-то открываешься.
Только некоторым людям это небезразлично, остальным просто интересно.

Осознавать что-то иногда бывает больно.А осозновать, что ничего не можешь с этим поделать-еще больнее.Ну что ж поделать, ждем.

Многое играет на нервах, я какая-то жутко нервная.Капризная.Вообще иногда задаюсь вопросом, почему никогда не может быть так, чтобы я легко вздохнув могла честно произнести:Это все, о чем я так давно мечтала?Почему, если у меня хорошее настроение, или даже больше, я знаю, что этого скоро придет конец?И он правда приходит?Почему так?У кого то бесконечное счастье, круто наверное быть счастливым человеком.Наверное замечательно быть в окружении общетсва, там где не действует принцип:Каждый сам за себя.Наверное, но мне то откуда знать.Такое впечатление, будто я в лесу.Это так выбешивает.Кому то все, а кому то ничего.Делаешь что-то, а потом понимаешь, что все делал впустую.Какие то недели, два дня, пару слов решают все.Лишает всего.Всего того, чего так долго добивался.И потом становится жутко обидно.Не хочу поднимать эту тему вновь, вот такая жизнь несправедливая штука.Будет еще наше время.Я пишу нескладный бред, в полусонном состоянии.Ну удачи мне что ли.

I don't know how I'll feel,

tomorrow, tomorrow,

I don't know what to say,

tomorrow, tomorrow

Is a different day

не люблю, когда молчат в ответ - это молчание меня глушит

зачем, всякий раз, напоминать о себе человеку, который, всё равно, про вас забудет, после? не имейте этой вредной привычки

человеку свойственно меняться, и причины у каждого свои, но, в основном, нами всегда управляет вдохновение или отчаяние

глупо жить прошлым, вспоминать прошлое, ворошить прошлое.понимая это, я все равно делаю так, как не надо.

эта невысказанность дает какую-ту надежду.ждать-это вообще глупо.но пока не услышешь заветных слов, осозновая, что это конец, в глубине души все равно остается маленькая надежда:а если…

Это вечное состояние сонливости.Ночью пытаюсь заснуть, долго не засыпаю, просыпаюсь еле-еле.Плачу от того, как я сильно хочу спать.Голова болит уже второй день.Находишь силы и все-таки идешь в школу.И там эти ссоры, итак настроение дерьмовое, так еще и действуют на нервы.Пытаешься себя в который раз обмануть, что все allright, но все мне не нравится.Я всегда буду к этому придирчива.Вечер впустую.Интернет.Но так я хоть как-то отвлекаюсь, на раздумия есть ночь.И так по кругу, от субботы до субботы, ааа, я уже хочу заболеть.Но болеть тоже неприятно, жуткие ощущение, но дома.В полуобморочном состоянии.Все время кажется, что сейчас сдохнешь.Всегда так.Когда сильно заболевала и болела долго, начинала ценить жизнь :D Все ценится на грани потери, хотя я тогда не была на той грани, но я была мелкой тупой идиотинкой, это да.

Привет кроватке, я скоро буду.