амбивалентность.

И воспоминания;
Разбирают на части, как будто в тело вонзили острый нож.
И знаешь, я не жалею: ты - мое счастье.
Я знала, что ты когда нибудь уйдешь.

Мне так с тобою плохо.
И без тебя мне плохо.
Ещё 2 тыщи строчек в блоги.
И типа похуй.

Странные люди пошли. Сегодня тебя любит, а завтра не здоровается.

Я бы курила, убивала этим тоску
Но я слишком правильная, поэтому не могу.

Наверное, я совсем ничего не стою.
Заезженных фраз и изгибов твоих ключиц.
На первый взгляд - целостность оболочки, а сердце воет,
Сквозь лестничные пролёты падает вниз.

Не стою ночных разговоров, больших букетов,
Уютных вопросов: "Замёрзла?", "Пойдём домой".
Не стою твоих сигарет и твоих секретов
И рук, неизбежно сомкнувшихся за спиной.

А самое сложное свыкнуться с пустотою,
Молчанием, вросшим в дыхательные пути.
Наверное, я совсем ничего не стою.

Совсем ничего.
Даже маленького "Прости".

Сегодня, проснувшись, мне показалось, что я больше тебя не жду.
Это знаешь как, любить тебя, любить, а потом резко перегореть.
И вроде уже не любовь, и не ненависть, что-то между.
Мне тогда кажется, что я не вернусь к тебе впредь.

По мне это самое страшное.
Утром какого-то до жути обычного четверга
Осознать, что ты потерял что-то важное.
Осознать, что я больше не жду тебя.

Мир не рушится, всё идёт, как и шло.
Хотя, Боже мой, кого я сейчас обманываю?
Его имя не сочетается со словом "прошло".

Вам возможно покажется это глупым, но попытайтесь меня понять.
Да, я перегораю, но потом загораюсь опять.

Глупо конечно, но меня иногда преследует чувство, что люди, с которыми я общаюсь, совсем не хотят со мной общаться, и просто не могут мне этого сказать.

Необъяснимо. Отчаянно. Громко.
" Ты меня любишь?" - дурацкий вопрос.
Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
Какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. Когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. Когда остаётся только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. Это ужасно.

Сначала страдаю от того, что нет никого, а потом страдаю от самой влюбленности и думаю о том, что никто не нужен. Чисто женская логика, 5 баллов.

Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я плохо отношусь. Я слышу только себя. Да пошла я.

Ты начинаешь плакать из-за чего-то одного, потом вспоминаешь все, что пошло не так, и ревешь из-за всего.

Порой, мы слишком дорого платим за свой ебучий характер.

Все твои "Как дела?" монотонны,
Очень лживы мои "Хорошо".
Ты меня разъедаешь сонорно.

А клялась ведь, что всё прошло.

Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером.
Но, зато, я всегда была собой.