все кого мы любим умрут...

совсем скоро я уеду…

мама сказала что я глупая что хочу тату да еще и на видном месте, но не запретила.(может подумала что я это не серьезно..)

скромно-унылое "Вале привет" или "а когда вы с Валей сегодня встречаетесь?" абсолютно безэмоциональное.и воде бы, да, Питер это клево конечно.но не могу за нее порадоваться.ведь Сережа он же мой друг.я же познакомила их.да и вообще мы знакомы дольше, он знает меня лучше, да и в конце концов я ему нравлюсь.почему она смогла с ним встретится раньше чем я?эта обида и ревность как то создают впечатление собственичества.хотя наверное так и есть.он наверное утешает меня говоря что меня все равно любит больше.но его явно беспокоит что мы не виделись.

а сегодня мне снилось что я в Москве.с мамой.и что у меня один день.до вечера.и было ощущение что мне надо что-то соврать маме чтоб уйти купить российскую симку и встретится с ним.

а позавчера мне снилось что я там, но уже с ним.

фильм.ничего толком не поняла.но ощущения после него крайне неприятные.не потому что плохой фильм.а потому что о чем там.да я конечно мастер крайне грамотно составлять предложения.филолог блин.ну так вот я не поняла что за война и вообще в какое время происходит действие фильма, я не поняла что за голос с ней разговаривает, ну то есть я поняла чей это голос, но не поняла откуда и вообще почему он присутствует.

по началу было даже немного нудно, никакого экшина не происходило и была мало понятна суть, даже думала выключить и смотреть что-то другое.но я знала что они должны влюбится, а он ее ни разу не видел и поэтому все же решила посмотреть как это произойдет.

и вроде бы ничего ужасного в фильме не происходило, пока она не решила рассказать свою историю.она говорила о какой-то войне и как их с подругой солдаты их же страны отвезли в какой-то отель, а потом их и еще 13 а то и больше женщин насиловали какое-то время.а когда не оставалось еды они кого-то убивали.они заставили одну женщину убить свою дочь(я не буду рассказывать как она это сделала), а потом она сама скончалась от горя.главная героиня сказала что ее подруга тоже умерла, но честно говоря я опять же не поняла была ли вообще эта подруга потому что когда он спросил ее как звали ее подругу она назвала свое имя.

короче говоря после этого момента весь фильм стал казаться просто ужасным и я поняла что мне больше не стоит смотреть фильмы о войне или которые хоть как-то с ней связаны.это настолько все ужасно.разве люди могут быть такими жестокими?разве смерть других может кого-то удовлетворять или веселить?неужели это реально?или все сумасшедшие?нет, с меня хватит таких фильмов..наши бабушки и дедушки настоящие герои что смогли это все пережить!а ведь это происходило на их глазах…

честно говоря на этом сайте https://nekto.me/myr_myrrrr я ожидала каких то мнений о моем блоге или что-то в этом роде) а получила что-то типа "Кась, он мудак, забей на него".я это все знаю.но честно говоря совсем это неожиданно было.это даже приятно с какой то стороны что вы читаете и переживаете за меня)) хотите помочь) спасибо большое)) я это очень ценю!!!

вот такое мнение мне прислали.я так понимаю что это отсюда.да и больше не кому просто.

"почему ты веришь в него?
ведь он как фантазия.
почему ты вобще веришь, что он есть?
и почему ты снова повелась, зная, что он любит другую?"

не знаю хочешь ли ты узнать ответы или это были риторические вопросы.но я постараюсь ответить.хотя честно говоря в первые секунды после прочтения этого в голове крутилось лишь одно "не знаю". но сейчас…думая над этим..почему верю в него и почему верю что он есть?наверное потому что слышала его голос.потому что слышала как и с каким трепетом говорил мне что любит.и повелась снова тоже поэтому.потому что была надежда.и до сих пор есть.потому что продолжал говорить что я ему "чертовски нравлюсь" и называть меня "моя".в тот момент мне казалось что он больше уверен в нас чем я.вот и повелась.а еще потому что мечтала что он вернется.а может быть его правда нет я и больная шизофреничка.но мне нужно было доверять ему чтоб пытаться построить отношения.и я старалась доверять даже после того как обманул.это плохо выходило но я старалась.вот так.считай меня дурочкой,, но просто я люблю.

сделала себе такую штучку) https://nekto.me/myr_myrrrr еще не поняла что тут к чему.по ходу оставляют анонимные мнения) так что не ленитесь оставьте) мне интересно будет почитать) спасибо)

все просто: я не хочу его отпускать.я этого боюсь.боюсь что разлюблю его.боюсь что обманываю сама себя что люблю.боюсь что в моей жизни больше никого такого как он не появится и я буду прозябать.я боюсь отпустить его.я хочу с ним быть.только с ним.

возвращаясь в троллике домой(последнее время я езжу только в них.как-то в них интереснее), напротив меня сидел пьяный дедок.он очень умный кстати.я его почти не слушала.но когда пролетали какие-то фразы я задумывалась.сказал что когда он был в моем возрасте то слишком часто задумывался типа быть или не быть.говорит нужно быть решительным.он это только сейчас понял.когда уже поздно.а так сказал либо тебе повезет либо нет.как бы 3го не дано и долго над этим думать не стоит.и сказал что нужно перестать ошибаться в людях.Кась, ты слышала, нужно перестать.а я подумала в свою очередь, что это не нам нужно перестать в людях ошибаться, а людям стоит перестать нас разочаровывать.

вот где справедливость?почему я сохну по нему, а он по ней?и почему я не могу этого осознать и все равно надеюсь на что-то?

надеюсь что когда уеду на 2 месяца и не будет возможности заходит в инет мне все таки попусти от него.а то эти фотографии.22 года.он такой милашка черт.я так хочу к нему.

эх..проиграли мы.ну ничего.все равно мы хорошо играли.и судья урод не засчитал нам гол.а так прошли бы в четверть финал.

вчера мы снова познакомились со шведом.Кристофер.ну он довольно милый.и по ходу мы ему сильно понравились хд.он нас пивом угостил.потом приглашал к себе в Швецию.то есть говорил что если мы приедем то можем остановится у него.обменялись телефонами.потом они звали нас на ужин но мы вежливо отказались) а в конце он сказал что если бы мог то женился бы на нас двоих ахах а на прощание поцеловал меня в щеку)

потом еще перекинулись парой смс когда я была дома и договорились найтись на фейсбуке.

честно говоря я вот курила вчера.но не скажу что прям много.наверное сигарет 6 выкурила.а дома мне было так плохо.аж сердце вырывалось.уверенна что это из-за этого.

вот почему ради Юлика я могла не курить, а ради себя нет?

просто чем больше общаюсь с разными парнями тем больше понимаю что такого как он больше не найду.и знаете это печально потому что он был лучший.для меня - да!а другие все такие обычные, приземленные, слишком простые/сухие, слишком обыденно смотрят на вещи.мне такое не надо.спасибо.

он был болен.он думал что его интернет-подруга наконец-то с ним, в реальности.но это было не так.но благодаря этому воображению он стал почти нормальным.он жил, но жил в своей, прекрасной, реальности.

в этот момент в нем я начала узнавать себя.сходила с ума и разговаривала в слух со своим виртуальным другом.в слух, когда его совсем не было рядом.