Говорят чтоб усовершенствовать свой навык письма нужно выделять каждый день хотя бы по 15 минут, чтоб писать.не важно как много ты напишешь, а важно то, что ты эти 15 минут будешь сконцентрирован и будешь собирать мысли в кучу

ocharovatelna теперь следит за вами

привет) добро пожаловать) надеюсь на долго)

и вроде бы я понимаю и знаю что мне нужно делать в этой ситуации, но просто не могу и не хочу себя пересиливать.я не вижу смысла забывать.я не хочу этого делать.я жду его.потому что я полностью пренадлежу ему.у меня с ним душа напополам.

у меня такое чувство что кто-то просто нагло издевается надо мной.решила посмотреть в вк фоты одноклассников бывших ну и других там людей.так у одного то картинка такая же как у Юлика на аве стояла, то стрелялки такие же, то брови похожие.ну пиздец.это у меня крыша уже тю-тю.доходит до банальностей просто.по ходу у меня что-то типа ломки начинается.не захожк ведь к нему.кстати сколько уже?2 недели?3?4?тупица я просто вот и все.

ты герой если дочитал(а) мою полнейшую хуетень до конца.

кто то смотрел фильм ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ НА ЗЕМЛЕ???

ну и как вам?

просто оон у меня никаких особых чувств не вызвал.интересно мнение людей..

была в гостях у Лены.она снова переехала домой, с Максимом, и теперь мы опять живем через 2 дома друг от друга.Макс был на работе поэтому мы сидели только вдвоем попивая чаек и обсуждая все на свете.точнее все что происходит у нас.сидели 3 с половиной часа.давно мы не проводили столько времени вместе.было круто честно.под конец заговорили об отношениях и конечно я не смогла удержаться чтоб не вспомнить о нем.а о нем я могу говорить безпрерывно.поскульку ничего нового не происходит, то я вспоминала все самое-самое и не очень, то что она скорее всего слышала уже не один раз, но не подавала виду или просто забыла.я говорила обо всем этом будто бы оно произошло совсем не давно, а не год назад, и сейчас мы с ним все еще вместе.честно говоря аж на душе легче стало.все это проговорила, меня выслушали и даже кажется поняли.никто не осуждал и не говорил что тебе нужно заюить на него, хватит, сколько можно.я просто говорила, а она слушала и иногда умилялась.мне не хватало такого разговора о нем, я вроде избавилась от большого груза.

я не могу сформулировать то что хотелось бы поведать.все слишком..хм..слишком.буря там.нет слов.только сильный завывающий ветер который убивает все ззачатки слов своимм порывом.

сегодня начала читать.так что пока ничего толком сказать не могу.но эта книга заставляет задумать.меня, по крайней мере, о том, что и как я пишу.я начинаю думать как филолог.и это мне нравится.думаю больше не о истории, смысле, а о форме произведения и пытаюсь анализировать текст.на самом деле, то чуть-чуть, что я прочитала мне очень понравилось.и хочется поскороей не откладывая дочитать до конца.но знаю что не выйдет.эта книга Сафарли отличается от 2х предыдущих, которые я уже успела прочитать.она что ли более реально, искренне и натуралистичней написана.все прямым текстом.без всяких там завуалированых словечек, без цензуры.я такие книги люблю больше.я таким книгам верю больше.

Не утро а хуетень честное слово.ночева у подруги.подъем в 6:39.как зомби в ванную.села за стол, валя сделала кофе с молоком, явно положила мало сахара.тупой взгляд в пол.

— ты что не хочешь кушать?

— подожди мне нужно настроиться.

— ты такая убитая с утра. смешная))

толкучке в автобусе.потом в метро.первый раз приехала к универу в 8 утра.снова лате без сахара. сейчас аж тресет от кофе.то ли тошнит то ли что хз.но ему явно мало места внутри.

Головные боли у меня уже давно.наверное года 2 так точно.да, конечно, я обращалась к врачу и не раз, хотя бы из-за того что падала пару раз в обморок.ничего серьезного у меня не обнаружили.единственно я немного нервная.ну в этом нет ничего страшного.только боли то продолжаются.а вечно на анальгнтиках сидеть тоже не выход.вообще пишу это потому что голова рассалывается.вот короче пожпловаться решила что ли..

Я разочарована.ну что это за финал такой?я ожидала другого.вообще мне не особо эта книга понравилась.единственное почему то автор смог убедить что когда мужчина искренне любит другую женщину то все равно может позволить спать с кем попало чисто ради того чтоб удовлетворить свои потребности и возможно его даже не будет мучить совесть.автор подал это так что у меня даже не было мысли осуждать главного героя.я вроде как понимала его. но конец совсем не впечатлил.

недавно писала о том, что не понимаю девушек которые сегодня любят и встречаются с одним парнем, а завтра уже с другим.но признаюсь вам честно.сегодня едя в метро промилькр=нула мысль, что я не прочь бы и самой стать такой девушкой.то есть чтоб легко влюбляться и так же легко забывать этого "любимого".а не год быть одной не хотя никого, кроме одного, который не станет вновь моим.кстати, я говорила что 16го будет 2 года как мы знакомы, но забыла упомянуть, что 4го будет год как мы не общаемся.я боюсь, что не встречу парня которого смогу искренее полюбить.так как было с ним.я влюбилась в него так неожиданно и казалось даже не заметила как это произошло.не знаю.он мне с самого начала нравился.но все так быстро произошло, что буквально на 4й день знакомства он хотел жить со мной, а на 5й мы решали сколько детей мы хотим, когда, и как их назовем.боюсь, что со мной такого больше не произойдет.что при знакомстве с каким-то парнем я буду взвешивать все за и против.что пока не пойму его отношения ко мне и серьезность намереней не позволю себе каких-то теплых чувств к нему.боюсь что больше никогда и ни с кем не испытаю вновь такой вспышки.а с другой стороны мне и не хочется.наверное поэтому ничего такого и не происходит.замкнутый круг.то есть пока я не вижу никого другого на его месте, никто и не появляется.а я просто боюсь вновь обжечься.

привет, мой мальчик.я очень по тебе скучаю.через 16 дней будет 2 года как мы с тобой знакомы.но ты как всегда не помнишь этой незначительной даты.а я больше не осмелюсь напомнить тебе о ней.

это все никому сейчас не нужно.хочу чтоб просто подумал обо мне.вспомнил все самые лучшие, нежные моменты.хочу чтоб улыбнулся про себя и тебе взгрустнулось от того, что ты не знаешь как я, где и с кем.я скучаю по тебе очень-очень.увы, совсем не удается тебя отпустить.надежда, что ты можешь вернуться все еще теплиться внутри.я бы сказала, она сжигает меня изнутри.не знаю как с этим быть..

я всегда буду твоей родной девочкой.всегда твоей деткой буду.

01.04.2013

nastiaav теперь следит за вами

привет) рада знакомству)

надеюсь тебе понравится)

сделала тему.зацените, плиз.

там такая фишка что я делала ее на хроме, а на других браузерах она слазит.то есть картиинки и текст все друг на дружку вылазит.это только у меня так или когдаа вы заходите тоже какая хуетень.

посомтрите пожалуйста, кому не сложно!