you are mine

С вами никогда не случается, когда слушаешь песню и думаешь:"Господи, что за дерьмо очередное", а потом ты напеваешь её везде:ложась спать, идя по улице, сидя на уроках, смотря на мальчика.Вот со мной такое постоянно случается.Или, например, когда хочется набрать ванную погорячее(я обожаю кипяток) а потом не можешь в неё даже ногу засунуть, и приходится спускать литры воды запуская ледяную.Лично я обожаю принимать ванную.Особенно зимой, вечером, за часа 2 перед сном, чтобы была горячая, с пеной, солью, маслами, свечами.Ещё, когда никого нет дома я частенько включаю музыку и кайфую.Либо люблю почитать книгу.

А вы делаете такое?Помнится мне, однажды на кутеже у одной моей экс-подруги мы набрали полную ванную ледяной воды, а потом с разбегу прыгнули в неё в одежде…Незабываемое ощущение!Попробуйте хоть раз в жизни.А ещё я ненавижу, когда долго нежишься, а кожа потом морщится и становится неприятно сидеть в воде.Тогда лишь меня можно вытащить из воды.

а сегодня,30 ноября, и сегодня день рождение моей Катеньки :D

прям эта неделя день рождений одних, вчера у папы и Ани, сегодня у Кати) но не в этом суть

любимая моя Катюша, я тебя поздравляю с днем рождения желаю тебе всеговсеговсегоо

самое главное здоровья!ну конечно любви)

я тебя люблю: *

совсем большая стала)

ну а еще сегодня последний день осени, я так ждала этот день

завтра уже начнется зима, пусть даже и календарная всего лишь

хотя по погоде зима уже стоит недели так 3 :D

p.s.

скоро новый гооод, урааааа

думаю не я одна так его жду)

кто-то перевернул мир

а я так хочу, чтоб все было как прежде.мне так не приятна эта ситуация, мне так не приятно все это.

а я ведь сама виновата.наверно, где-то в глубине души я догадывалась, что именно так все и будет.но несмотря на все я люблю тебя.

я исправлю все, обещаю.только помоги мне, пожалуйста.

ambiente:

marinaocean:

geksagen:

Каждое утро, вчерашнее лето прикрепляется к нашим ладоням.
Этот ровнодышащий смех твой каждое утро просачивается сквозь все вещи, все руки, через все “привет, а мне еще глухо”.
Не тебя вспомнить, ну и куда мне деть все эти сонные запястья.пронумерованные точно теплым электричеством все указательные на руках?
И эта осень падала на рукава, надо признаться, я не писала тебя под всеобьемом. Я не звучала о тебе с того как поднятое с крыш везение стянуло, сцапало, да счистив, скуксило все выдохи в “ты извини. я занят”. Все провода между станций прощаясь, вили вечер.
Я перестала принимать тебя таким, какой ты вечен.несмываем почти поминутно прячишь наглухо закрытый скрежет, пока я без тебя тут изнываю сахар в кружке-застывает утро.
Я перестала отнимать, глаголами цепляя, им первый снег, что падарил намокшый хвойный ветер.
Да только как ты там уж без меня, не знаю.
А эти вечные печали так закатились за меня, он этим звуком промолчал “да так столетнее вино не выдыхалось”.
А я то выдохлась.
Спустилась, разбежалась, да раздвоилась.
Мой милый, до тебя мне три пролета, две пересадки, да на ощупь узнавать.
Я чувствую твой каждый скрежет, каждый запах духоты на привокзальной.
Я чувствую твой каждый взмах вот тех, уже не мне родных, пока ты с ней.
Я буду строить и собирать все по частям, все “ты” без “я”. мы же о-бе-щали.
Давай не будем, зажги пробелом все тянущее-теперь уже не общевыгодно.
Мы же не драма, как полюбили-так пропали.

Вы когда-нибудь наблюдали за парочками? Нееет! Не кидали презрительный или завистливый взгляд, а именно наблюдали! уверенна, что немногие ответят, да.
Что такое любовь? Точного определения этому слову подобрать невозможно, для каждого эти 5 заветных букв значат что-то своё, особенное. Мало кто знает, что такое настоящая любовь, просто потому что ещё никогда с нею не сталкивался. Она вечна, она увековечена в морщинах, седине и бледных глазах.
Они выходят из троллейбуса, он спускается первым, в его левой руке костыль в правой её рука, он помогает ей спуститься, им уже далеко за 70, но они до сих пор вместе, им уже не надо слов чтобы понимать друг друга. У них один чай на двоих, один валлидол на двоих, одна жизнь на двоих.
Они едут в метро, такие забавные, совершенно непохожие на нас. В этом городе, на них смотрят, как на чужаков. Они простые приезжие-возможно студенты, они любят друг друга не за внешний вид, не за дорогие тряпки и мани в кармане, они просто рядом здесь и сейчас. Она дико стесняется и робко целует его, он обнимает её крепко у всех на глазах, от чего она ещё больше смущается. У них одна мечта на двоих, один город на двоих и одна молодость на двоих.
Они едут в автобусе держатся за один поручень и не отрываясь смотрят друг на друга. Она держит пакет с туалетной бумагой, не стесняясь его. Они решают, что будет лучше приготовить на ужин, он явно не доволен рыбой, а она явно против жареной курицы. Но он целует её и она улыбается. У них одна бумага на двоих, один ужин на двоих одна семья на двоих.
Они идут по улице, у них нет ни денег, ни еды, ни дома, они пьяны и еле стоят на ногах. Он держит её, она держит его, вместе балансируют, чтобы не свалиться, он тоже целует её и она ведь тоже женщина и имеет право на яркую помаду) Они ищут выпить, но они вместе, у них одна бутылка на двоих, один мир на двоих и одна судьба на двоих.
Они сидят на лавочке в центре города, молодые, зеленые, глупые. Его голова лежит на её коленях, она что-то тщательно ковыряет на его лице, он на её. Их ничего не смущает и ничего не отвращает друг от друга. У них одни проблемы на 2их и одна молодость-глупость на двоих.
Любовь увековеченна в седине и морщинах, измеренна расстоянием, длиною в жизнь, испита одной бутылкой и одним ужином на двоих, начавшаяся с одной молодости и закончившейся общей старостью.
Такие вот жизненные истории, такая вот тру лав

P.S. всё вышеописанное основано на реально увиденном)

Во мне просыпается такое странное чувство
Резко. И так же резко выключается.
Как просыпаться среди ночи от кошмарного сна. Как будто "клик" и я включаюсь в жизнь. И осознаю: "Боже мой, это же я. Это же моя жизнь. Где я вообще? Я действительно сейчас здесь? С этими людьми? В этом месте?".
Несколько секунд такого откровения, и снова подсознательная жизнь. Сознание включается на секунды, а потом опять отходит до неопределённого момента.
Мне кажется, что я просто не могу здраво контролировать свои слова и свои действия.

Это очень странно. Может, кому то это знакомо?
Это не мимолётно. Не слегка.
Это очень резко и страшно. Как будто тебя перенесли вдруг вот сюда. В это место.
А всё то, что было до этого, ты помнишь, но не можешь осознать, что это действительно было с тобой.

Очнешься вот так в три часа дня в метро на левом берегу. Рядом люди, всё. Всё как надо.
Но:
" Неужели это сейчас со мной? Я строила эти планы? Это что, серьезно моя жизнь?"

Вобщем-то близкие по духу люди определяются примерно так, в их присутствие. Мне не нужно смеяться, их развлекать, мы можем молчать всю дорогу и это не будет неловко. Чужая воля, отвороти от всего меркантильного. Я начинаю копить это в себе, мало кому рассказывать о настроениях…Винни, Винни, повсюду свиньи…Винни-пух идёт к сове, она даст ему совет безвозмездно, то есть даром, парам-пам-пам-парам -пам-парам. Все с дневниками, ищем как и искали. Тут поэт мучился не до написания стиха, а во время. Так может-быть зачтём ему? Это юность без лишений, это душа без движения, это белый лист ожидания. За спиною опыт гор, по которым рассказать некому. Горб - это не какой-нибудь рюкзак, горб нельзя снять или отвязать. Кончиками пальцев чувствовалось в пыли. Люди стояли как столбы, погнали с кухни. Я могла бы говорить доступней, но не накормила всех людей мира хлебом. А радио передавало друг-другу приветы…Я к тебе не приеду.

На радость замерзающей, маленькой собаке разогнать таких же замёрзших голубей и будет теплее. За радость маленькой, замерзающей собаке разогнать замёрзших голубей, ведь так всем будет теплее. Радость маленькой, замерзающей собаки разогнать замёрзших голубей, ведь так всем будет теплее. Ведь так всем будет теплее…Ведь так всем будет теплее.

Единственное, что у нас есть, всё, чего у нас нет - это светло-чёрное послевкусие на ланч, переходящий в обед. Единственное, что не разрежет, всё, что вязкое и тихое. Retour под ритмический скрежет. Ma cherie, твои руки и ноги связаны под плоскостью барной стойки. Ты как ребёнок в воображаемом укрытии, лежишь и ловишь токи, лежишь и ловишь токи…Но идти на рассвет, помнишь? Как ломались ветки, как глаза на ладонях видели сквозь злость взгляда тепло, сочащееся по простыням невнятно.

во мне сейчас столько боли, что я могла бы её продавать, если бы она была кому-то нужна, как, скажем, нефть. и вот если бы она была нужна кому-то, как нефть, то я бы точно стала олигархом. купила бы себе за свои деньги несколько придурков, которые говорили бы мне целый день где-нибудь на Бора-Бора (Бора-Бора бы тоже купила. у всех нормальных людей есть свой остров), какая я прекрасная и как мне идет много спать, и есть после 7ми вечера. но! от этого круто было бы только мне и то, не очень долго. лучше, если бы болью можно было кормить, тогда я бы стала героиней и обо мне сняли бы фильм, сериал и написали бы книгу. половину жизни я бы провела в Африке и Индии. и уехала бы оттуда, когда каждый житель этих стран весил бы больше своей нынешней нормы. мне было бы лет 150 к тому времени. зато я бы стала полезной и вошла бы в историю. но! это тщеславно и почерк у меня для автографов так себе. самое лучшее, это вести политику серого кардинала. творить добро по-тихому. ходить по улицам и помогать своей болью всем нуждающимся. как СуперГёрл, но! без пиара и всяких розовых трусов поверх лосин. люди, собачки и дохлые голуби были бы рады мне. так рады! мы бы друг другу были взаимовыгодны. но! это всё пустые мечты и, на данный момент, моя боль приятна только одному человеку. тебе. тебе хорошо от того, что мне плохо. а мне очень плохо, но! тебе-то хорошо и я должна быть счастлива от этого. должна же

Мало ли кто прошит тобою насквозь,
В ком ты ось,
Холодное острие

Мало ли кто пропорот любовью весь,
Чтобы не жилось, -
Через лёгкое, горло, нёбо,
И два года не знает, как сняться теперь с неё

Мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
Да играть какие-то там спектакли
Но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
И тебя подмывает сбежать, не так ли?
Дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
Посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
Ему будет что вспомнить, когда ты его предашь

Я не понимаю, что вообще происходит.
Я в болоте. В вязком полупрозрачном болоте, которое не имеет дна и не имеет берегов. В каком-то, всё-таки океане, липкого разноцветного дерьма, похожего на лизун в баночке, как в детстве. Меня оно просто засасывает и проникает в каждую клеточку тела, до тошноты.
Хочется выбраться. Такое ощущение, что я здесь вечность… Ведь так не было…?
Еще недавно. Всё же было по-другому?
А сейчас я чувствую такое мучение, будто буду блевать этим желе сию же секунду.
Хочется разбить кому нибудь лицо, бить посуду, бить всё, что вокруг.
Такое ощущение, что я скоро сдохну в этом болоте.. . Стану частью этой попсовой жижи.
Или надо бежать.Ссориться со всеми и бежать.
Хочется кричать.
Ну неужели всё это происходит со мной?!

Я так устала проводить дни так, как они проходят в моей жизни.
Устала от людей, которые меня окружают. Я не оправдываю их надежды, а они не оправдывают мои. Одно сплошное разочарование. Я хочу хоть капельку разнообразия в это море обыденности, которое затягивает меня в депрессию. Все только создают мне еще больше проблем, чем у меня уже есть. И ни один не пытается разбавить жизнь, как я стараюсь для других. Постоянно пытаешься кого-то понимать… Прощаешь, понимаешь, вдумываешься. А кто понимает тебя? Да никто. А кто старается понять? Кто заботится? Да никто. Такое ощущение, что надо становиться такой же чёрствой и эгоистичной натурой.
Всем всё равно.
Есть у меня такая категория людей. Вроде приближенных. Важных для меня. Приближенных до нЕльзя, но не близких.
И им наплевать. И они совершенно не думают. Видимо, для меня у них нет ни совести, ни уважения, ни любви.

Я, пожалуй, оставлю это всё.

Я уже устала строить себе воздушные замки в голове, стараться думать о том. что всё хорошо, и что всё будет хорошо.
Да знаете, нет, не будет. Ощущение счастья настолько мимолётно, его нельзя удержать.

Я, пожалуй, оставлю это всё.

Я просыпаюсь от скрипа балкона. мои соседи часто выходят покурить в 6 утра.

И вообще это нудно. Если день начинается именно с этого уже чувствуется эффект- завтра то же что вчера.

Я очень мало сплю. Всю ночь я постоянно занята всевозможными делами. Я пишу не потому, что мне нечего делать. Мне просто некому рассказать. Я чувствую себя утраченной.какой то вымотанной.и именно с начала этого месяца. я закрыла одну дверь в прекрасное мое прошлое(я бы рассказала о нем но это нудно). Открылось сразу много новых. Я не думаю о друзьях. Я сама строю свои отношения.я сама же их разрываю. Все это для ошибок. Люди как черновик. сначала ты проходишь какую то определенную грань, и понимаешь что вот оно то, чего точно тебе нужно опасаться. Ты говоришь себе беги пока не поздно. не наступай на это. И ты убегаешь. После того самого момента мне не стало ни легче, ни сложнее. Я думаю о каллендаре. я постоянно жду завтра. Завтра будет лучше. И я уверенна.да нет я определенно знаю что все мы строим свои дни так, как хочется. Мы управляем. Мы создаем. Мы теряем. И можно долго спорить, а я просто думаю о зиме. я болею вновь, и в этом нет ничего страшного. Ко всему надо привыкать. Так я забыла сотни людей. Так я потеряла сотни планов. Но, это то, что сегодня дает мне надежды на то самое- “завтра будет лучше”. когда ты проходишь через все, понимание “эти надежды не пусты” приходит быстро. Важно не утерять это понимание. Надо верить.Я хочу верить.

у меня ощущение, что я потратила на тебя большую часть своей жизни. сначала я ждала тебя целую вечность, а ты всё никак не приходил. я знала, абсолютно точно знала, кого жду. а ты был занят чем-то и кем-то. потом пришел совсем ненадолго. и далее я стала ждать тебя снова, как раньше. искала и находила похожих на тебя, с той же музыкой/фильмами/голосом/глазами/истериками.

shit-happens :

И. Бродский. Не выходи из комнаты

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

То, что строится - рушится.
С каждым днём я всё более отчётливо понимаю, что творческая задача Вселенной-это саморазрушение.
Она распадается, распадается. Всё портится, разлагается.
Скоро всё тут превратится в космическую пыль.
От нас не останется и следа. А мы тут что-то делаем, строим. Строим планы, отношения, дома.
Забивая на правило "То, что строится - рушится "

Думаем: "Со мной этого не случится. "
А когда какое-то "это" случается - не верим, что мы это мы.
Нам кажется: " Это не я. Это не моя жизнь. Я же хотел по другому. Почему всё так? Это не я. "

И я даже не знаю, стоит ли что-то строить, раз оно через годы станет частью распавшегося хаоса?
Наверное, стоит. Чтобы время томильного ожидания той минуты, когда начнём распадаться мы сами, прошло незаметно. Чтобы потом сказать "А казалось, только вчера мне было 17".