Дела в этом городе таковы, что я веду себя так: входя, называю фамилию и предъявляю бумаги, её подтверждающие, с печатями, которые невозможно подделать. Говоря что-либо, я привожу свидетелей, чья правдивость удостоверена документально. Безмолвствуя, я придаю лицу выражение пустоты, чтобы было ясно, что я ни о чем не думаю. Итак, я не позволю никому попросту доверять мне, любое доверие я отвергаю. Так я поступаю, зная, что дела в этом городе таковы, что делают доверие невозможным. И всё-таки временами, когда я отвлечена или огорчена, случается, меня застигают врасплох вопросами. Не обманщица ли я? Не соврала ли? Не таю ли чего-нибудь? И тогда я по-прежнему теряюсь, говорю неуверенно и забываю всё, что свидетельствует в мою пользу. И вместо этого испытываю стыд.

Не могу пока еще окончательно определить, в рамках себя самой, своего поведения по отношению к тем или иным обстоятельствам\ситуациям\отношениям. Я не сторонник самоограничения, если не вижу на то веской причины. А стоит ли ограничивать выполнение своих желание в данном случае? Дурацкий жизненный тест. В одном из вопросов оказалось два варианта ответа: да\нет. 50 на 50. Либо да, либо нет. Дополнительные сложности возникают с тем, в какую цену встанет промедление. Оно может оказаться как приятным бонусом, так и тормозящим элементом всего механизма.

Все таланты гибнут на уроках русского языка, гонимые консервативными учителями и четкими планами написания сочинений.

Хочу лето
Хочу чтобы люди говорили правду в глаза
Хочу рано умереть
Хочу быть самостоятельной
Хочу никогда не ссориться с родителями
Хочу, чтобы Ксюша жила в Питере
Хочу наконец-таки закончить школу
Хочу научиться варить сливочную карамель
Хочу большой букет зелёных роз
Хочу, чтобы мои наушники не ломались
Хочу побриться налысо
Хочу жить в Марселе
Хочу не иметь страхов
Хочу, чтобы люди платили за свои ошибки
Хочу стать квалифицированным врачом
Хочу поступить в первый мед
Хочу переехать в новую квартиру
Хочу познакомиться с Даутцен Крёз и Джонни Дэпом
Хочу чтоб перестал идти этот дурацкий снег
Хочу шампанского
Хочу уметь останавливать время
Хочу высыпаться
Хочу находиться в гармонии
Хочу научиться контролировать свои желания
Хочу это лето провести так, как хочу я

Ж изнь моя просто бьет ключом. Все хорошо, даже можно сказать отлично.На улице солнышко радует. Питаюсь, кажется, только лекарствами, потому что режется зуб мудрости слева и рядом с ним огромный болезненный стоматит на щеке. А еще у меня наполеоновские планы на лето.Лишь бы все получилось, тогда будет просто ооочень здорово

А в пятницу наблюдала товарищей, которые шли по Неве от стрелки до крепости, причем рядом с ними была открытая вода. сегодня утром был туман. и лед пошел. лед пошел. лед пошел. весна, должно быть.

Алиночка, ты должна поскорее приехать к нам, потому что мне очень тут иногда тухло без возможности поговорить с тобой в живую. приезжай, пожалуйста, я жду тебя!я очень скучаю

скоро ночи пропадут совсем, а еще раньше мы поплывем. нас не смоет, мы зацепимся за мосты и набережные.грусть в глазах отражает усталость. на самом деле, жизнь моя прекрасна.спасибо за прекрасные выходные: *

joe :

astronaut :

да и пускай, что весна в питере ещё не наступила. на его коже весна та самая.

Так странно устроена жизнь. Сегодня первый день весны, 1 марта, наконец-тоо. А, казалось бы, вчера еще только начиналась зима, стужей накрывал декабрь, сковывал ледяными оковами январь и бередил промозглой серостью февраль. Вечная полночь, характерная для этого времени года. Не разобрать даже, где утро, где вечер, а где уже и ночь. И так каждый день на протяжении 90 дней. Эта зима отняла невероятно много сил, много здоровья, много души, наконец. Эта зима, когда мир перестал быть таким, каким он был до того - радужным, легким, наполненным радостью, верой и надеждой, любовью, наконец. Эта зима не делилась на месяцы - она сплелась в один бесконечный, неделимый клубок мыслей, надежд, ожиданий. Эта зима надорвала все по самое нутро, потому что я поняла, что "мир уже никогда не будет таким". И эта зима пока что не расставила все на свои места, возможно, предоставив эту участь, теперь уже, весне. И вот сегодня, выйдя из дома, как всегда, - "Около семи утра", - я неожиданно поймала себя на мысли, что уже светло, уже совсем светло и не нужно ничего находить впотемках, боясь споткнуться, поломать что-то.Я дошла до метро в солнечный день. Я вышла из метро - опять солнце. Неужели теперь так будет еще так много дней? И каково было мое искреннее удивление, когда, выйдя на улицу после занятий, я снова увидела солнце и день! Ведь все мы разные и каждого угнетает что-то свое. У каждого свои трудности, переживания, беды, каждый ощущает мир по-своему и все это построено на эдаких невидимых нитях, которые ведомы лишь своему хозяину. Но как бы мне хотелось поделиться радостью первого дня весны с каждым, не зависимо от того, знакомы мы, или нет; друг это, или враг. Как бы мне хотелось дать луч надежды и веры каждому, с кем связала жизнь так, или иначе. Такой же луч, какой подарил мне этот, отдельно взятый день, - первый день весны. И вот сейчас в голове с трудом получается удержать мысль. Всего сильней чувство радости, которое я испытываю, понимая даже, что впереди еще и морозы и таящий лед, НО, солнце, теперь его всегда будет больше! И день отныне будет днем, а не клубком нескончаемых сумерек. И все, чего я хочу сегодня, ровно, как и всегда, чтобы каждый получил свой кусочек счастья, на которую имеет право. С Весной вас, друзья, солнца вам, радости, счастья, пусть невзгоды поглотит эта зима и пусть распутается клубок, который, быть может, мешает жить, не давая дышать полной грудью!)

День сегодня не задался с самого утра!проспала, с утра пораньше поругалась с мамой из-за какой-то ерунды, опоздала на автобус, стояла минут 30 ждала потом его и к тому же попала на самые пробки, но каким-то чудом успела вовремя

А потом уж и весь день наперекосяк

А вечером ходила к врачу.Как бы странно это не звучало, но я люблю ходить в поликлиннику или в больницу

Во-первых, я люблю этот больничный запах.Ну и, во-вторых, я обожаю по дороге слушать музыку.идти прилично, никогда не езжу на автобусе\марштрутке туда.это уже как привычка с детства.всегда с мамой ходили пешком, так и привыкла

Ну вот и сегодня так, шла, слушала музыку, думала о чем-то и я заметила, что уже начинает все таять и становится теплее

И это вселяет в меня энергию ахах

Ну а сейчас я пойду, очень устала за день. Всем спокойной ночи и с последним днем зимы!

Ну вот и подошла к концу еще одна зима, я так этому рада.Вы просто и представить себе не можете, как я люблю весну и поэтому я жду ее оочень сильно.Пусть даже и календарная, но весна

Сегодня был отличный день, даже не ожидала, что будет вот так.И я приятно этому удивлена)

И еще, я не знаю почему, но учеба в последнее время мне в радость.Она и не напрягает вовсе, что очень странно

А сейчас читаю замечательную книгу по драматургии кино, которую держать в руках превеликое удовольствие :) Перед этим прочла половину первого тома Станиславского "Моя жизнь в искусстве" и дальше просто не смогла.Я думаю, мне стоит прочитать её позже и с самого начала.Это в принципе не особо важно, но я к тому, что после, прошу прощения за долю неуважения, нудятины Станиславского, эта книга читается легко и весело, как брошюра анекдотов.Я имею в виду то, что манера автора очень здоровская и понятная простым смертным.Это вполне хороший способ с пользой занять себя на каком-нибудь скучном уроке, что, собственно говоря, я и делаю, ахаха.
Я так думаю, что к "Кино между адом и раем" буду обращаться еще не один раз, перечитывать, выписывать цитаты, фильмы, на примере которых, автор показывает структуру драмы, и запоминать какие-нибудь нужные мне в будущем термины.Честно, очень впечатлена книгой, принимая во внимание то, что любитель книг, до недавнего времени, из меня был никакой.

romanovich:

prosto-max:

Петербург, таким я тебя ещё не видел.

VIA

В большом прозрачном пакете на самом дне самой дальней полки хранится большой пакет со старыми теплыми родными близкими фотографиями. Как давно я их не видела, как много времени утекло… В этой папке свадьба родителей, где на маме совсем не привычное для меня платье и белые сапожки вместо туфель, в этой папке родители со счастливыми молодыми влюбленными лицами в ресторанах, на отдыхе, и дома. Мама позирует папе, папа улыбается, смеется… Мама подходит ко мне, берет одну фотографию в руки, и смотрит - на ней она в красивых колготках, и невероятной красоты кремовом костюме (фотография черно-белая, но я точно знаю что костюм кремовый), она совсем молодая, а рядом стоит папа. Тот самый мужчина, который сделал ее счастливой. Мама смотрит не дольше 10 секунд, еле заметно улыбается и кладет фотографию на место. Я понимаю что она чувствует. Прошлое не вернуть, молодость не вернуть, потрать ты хоть тысячи долларов на операции по омоложению. Молодость не в этом…Молодость она в в воспоминаниях. Ее не вернуть, и это грустно.Откладываю фотографии одну за другой… Вот она я, в кроватке, без трусов, но в шерстяных носках :D) Мне месяца 3, а может и меньше. Мне кажется я совсем на себя не похожа. Господи, я смотрю на эти пленочные фото и меня окатывает какой-то необъяснимой волной. Волной воспоминаний, картинок из детства. Я плачу. Улыбаюсь и плачу. Мамочка такая красивая, папочка молодой, а я маленькая и у меня столько всего впереди