you are mine

В череде сумасшедших ночей и загруженных будней, мы все меньше и меньше времени ставляем на передышку. Вообразив, что я могу успеть все и сразу, в конце концов я получила состояние "03" и направление на осмотр к кардиологу.
Бежим. Бежим за, бежим от…Иногда стоит и остановиться. Посмотреть назад и оценить проделанный путь.
Нынешнее мое кажется порой диаметрально противоположным прежнему.И мне нравится все, что со мной сейчас происходит.

Плохо когда не можешь совладать с самим собой.
Такие люди имеют привычку совершать массу глупостей и ошибок.
Я не исключение.

я уже давно создаю себе шкатулку для чувств - в какой-то момент вытаскиваешь из себя или другого человека его самые крепкие любовные эмоции и кладешь их туда. порой люди сами их кладут, придавая им материальную форму, порой я делаю это за них. так в этой шкатулке появились птица в клетке (которая, к слову, кажется мне невероятно символичным подарком), кружка с репродукцией Климта, подвеска с птицей, кольцо и многое многое другое. а что станется с этим потом? я бережно храню и люблю эти вещи. они напоминают мне о чем-то таком близком и невероятно теплом, о том, что трудно будет выкинуть из головы в какой-то момент. уйдут все прочие, а останутся те, кто отдал тебе всего себя или кому ты отдал себя (проблема лишь в том, что это обычно разные люди, в одном человеке это не сочетается).

мне думается, а что, если не я. что, если не тогда или не сейчас. где бы я была, что бы я делала, что бы я представляла из себя и что могли бы сказать другие люди обо мне.мои замки часто рушатся, мосты обрываются, жизни прекращаются.некоторые вещи я попросту не могу объяснить.
всем удачного дня)

некоторые сейчас на морях, а я грею холодные руки

Эти биты не обгонят твой резвый пульс,
но ты танцуй, танцуй, танцуй, танцуй

Я недавно такую параллель в своей голове провела…
Любовь-это город.

Сначала равнина.
Пустота такая.
Потом появляется…Потрясащая. Невероятная. Захватывающая идея.
Построить город.

Фундамент.
Быстрее, быстрее.
Так захватывает…так захватывает…
Фундамент и киричи, кирпичи, кирпичи.Здание за зданием. Самые разные, всякие разные. Кирпичики из ощущений, мыслей, чувств… Дома, дома, дома, дома, домики, небоскрёбы, небоскрёбы несравненных душевных позиций.
И всё как по маслу.
Город разрастается, как по взмаху волшебной палочки.
Периодически возносишься над этим городом. И восхищаешься. Какой же прекрасный…Великолепнейший город…
Воcхищаешься…
Воcхищаешься и тонешь в ощущениях.
А люди не проходят мимо. И тоже. Тоже восхищаются.
А ты выдыхаешь
" Ах…"
В некоторых домах появляются трещины. Некоторые рушатся.
Но ты пытаешься собирать их заново. Снова и снова.
Если не рухнуло всё сразу, значит можно подлечить. Подчинить.
Лечишь.
Пока хватает сил. Пока хватает терпения.
Но, так или иначе, ты начинаешь не справляться…
И остаёшься человеком, сидящим на коленях у руин собственной мечты.
У груды кирпичей, которые когда-то были твоим счастьем..
Можно, конечно, попытаться собрать всё заново.
Но…nothing…И так может продолжаться много-много раз…
Когда ты головой понимаешь, что твоему городу уже пришел конец, и что тебе пора раскидывать прошлое так далеко, как только это возможно, душа всё таки тянется к этим осколочкам твоей прошой жизни.
Друзья и родные помогают тебе. Растаскивают камушки по дальним уголкам твоей равнины.
А ты рвёшься, будто тебя на части раздирают.
Иногда отправляешься на кладбище своих воспоминаний, чтобы поплакать у развалин.
Проходит время.
Руины исчезают.
Кирпичиков всё меньше и меньше.
Они тают, как сахарный песок от струйки горячей воды.
И у тебя открываются глаза на то, насколько пористым был фундамент.
Насколько несовершенными были дома.
И так далее…И так далее…
Земля пустеет.
Ты уже без сожаления швыряешь оставшиеся камни, даже сдуваешь крупинки и песчинки со своей поляны.
Пройдёт время
И в твоей голове снова заиграет чувство.
Более сильное, чем в прошлый раз. Но ты тщательнее присматриваешься к стройматериалам.
И, пожалуй, аккуратнее строишь свой новый город на уже снова пустой равнине.
Но чувства тебя захлёстывают и ты теряешь осторожность…
А дальше… Всё по схеме.
Или нет, если кирпичи действительно оказались такими, какие тебе нужны.
Если рухнул ваш город - плачьте.
Но помните о том, что неприменно будет новый.
Просто подумайте о том. что такие земли без дела не стоят)
Так ведь?

Вчера до меня наконец дошел фильм "Остров Проклятых". Сколько раз не пыталась его посмотреть всегда были какие-то но.Но вчера наконец свершилось. И этот фильм произвел на меня такое впечатление, что хочу рассказть немного поподробнее

Фильм очень атмосферный. Мартин Скорсезе вместе со своими напарниками-актерами создал интересный, увлекательный, детектив-триллер. С самых первых минут погружаешься созданную атмосферу.

Сюжет интересен. Начинаешь наблюдать за главным персонажем и по мере поиска ответов, сам невольно начинаешь строить предположение, как могут развиваться события. Ближе к середине фильма я уже начала теряться в именах использованных в фильме. Пришлось взять листочек и начать заново, обновлять свой список. И когда по сюжету я встретила актера Джеки Эрл Хейли (середина фильма), в моей голове прозвучал ответ, что же происходит на самом деле и какова роль маршала Дэниелса в происходящем. Во многом благодаря тому, что почти полностью сюжетная линия повторяет первую серию «Идеальный побег» сериала «Мастера научной фантастики» 2007 года. В дополнение к этому фантасты описывали такие случаи, как в этом фильме.

Я посмотрела фильм и отправилася спать — и вот тут началось второе действие фильма. Благодаря тому, что Скорсезе визуально почти не отделял видения маршала от его обычной жизни, видения начинают восприниматься как обычная жизнь. И я просыпаясь более 12 раз за ночь, засыпая я думала что не засыпаю, а проваливаюсь в свои видения. К утру я немного потерялася от таких метаний, но погрузившись в глубокий сон, мозг отдохнул и проснувшись к 10 утра я уже полностью пришла в себя.

Описание моего сна показывает, что для меня этот фильм и впечатления после его просмотра на некоторое время перевернули сознание и заставили бегать по кругу. Следовательно до меня Скорсезе достучался.

К сожалению «впечатлительным» такой фильм не рекомендую смотреть в одиночку. Ведь кроме всего прочего — кроме визуального ряда, Скорсезе очень сильно использует звуковой. Есть очень спокойные сцены, но если прислушаться, на заднем фоне искусственные звуки резанья металла, криков, стуков. Тем самым звук дополнительно действует на сознание.

Однозначно стоит смотреть, однозначно стоит удивляться и полтора часа после фильма думать над ним и поражаться.Советую)

devochka:

cry-yes:

• 7000 книг по психологии
• 100 лучших книг мира
• книги о подростковой любви
• самые читаемые книги 2010 (бестселлеры)
• " 7 книг, изменивших мою жизнь "
• библиотека Java-книг
• книги о моде
• лучшие книги о жизни

Книга – это сосуд, который нас наполняет, но сам не пустеет. (А. Декурсель)

Что такое быть совершенным?
Я всю жизнь думала, что человек с чистой кожей, идеальный загар и нулевой жира на теле не совершенен.
А как насчет тех, кто невероятно добрый, смешной, поддерживает всех, но что есть много пятен и маленьких пухлых? Казалось бы, тем более, что человек был более совершенен, чем он похож на модель. Но почти никто не думает о внутреннем мире больше, людей все больше и больше волнует внешний вид, и забывают о личности.
И ребята очень отличаются друг от друга. Многие мальчики думают, что идеальное тело имеет большие сиськи, большой зад, тонкая талия и тонкие бедра. — Это не возможно быть таким образом без использования пластической хирургии и А некоторые ребята хотят тело будет очень тонкой. Но некоторые ребята имеют кривые!
Я вижу во всем мире, что так много находят любовь в своей жизни, хотя они и не являются идеальными.
Даже очень толстая девушка может найти свою любовь.
Так что в целом я думаю, наиболее важно личность.

Итак, что такое идеальный?

Мне так страшно от того, что все вокруг пытаются как можно больше узнать путём дроблений, и заставляют меня делать то же самое.
Пока мы едим, учимся, говорим, пишем, разбираемся в окружающем мире — свершаются наши судьбы. Ничего особенного не происходит. А ежедневная жизнь и есть то, о чём мы будем жалеть через десяток (или несколько десятков) лет. Не конкретно это, а то, что из этого вышло. А мы её теряем.

У меня пунктик. Я боюсь прожить эту самую жизнь впустую. Но так мало делаю что-то для того, чтобы не пожалеть о том, как я её прожила.

Я знаю, что я многого не понимаю из того, о чём мне говорят вокруг.
Хотя бы потому, что не считаю это важным. Не хочу понимать, потому что это лишь новая головная боль. В очередной раз доказывающая то, что жизнь-неоправданная ответвенность.
Я многого не ценю. Хотя надобно было бы относиться иначе. Ценить время, которое еще есть, но скоро его уже не будет. Ценить людей, которые находятся рядом со мной, но кто-то из них уже завтра будет в другом месте или их не будет совсем. Ценить тебя.
И если бы мне сказали, что я завтра умру, я бы встретилась со всеми, с кем откладываю встречи неделями и годами. Я бы столько всего сказала. Открыла бы самые сокровенные ящички своей души. Рассказала бы самые острые слова, раскрыла бы все тайны, рассказала бы об обманах. И не тянула бы с воплощением идей в жизнь.
Я хочу, чтобы всё было душевнее, духовнее, глубже, естесственнее и проще.

Вот она сидит где нибудь в глухой деревне, доит корову, рожает детей, печёт хлеб и рада рассвету.
А мы вкушаем плоды научной деятельности и недовольны.
Господи, ведь я только одного хочу. Прожить жизнь правильно.
Не по законам цивилизации, где о духовности речь идёт только в поверхностном смысле. Хотя все думают, что они сильно разбираются в чувствах. И всю сложнейшую организацию души делят на чувства, словно торт на куски.
Разве так важно устройство воды, как её способности?

как мне жаль себя.
как мне стыдно за перманентное уныние, которого не заслуживает моя жизнь, но каждый день оно съедает изнутри.
как мне жаль возможности вдохнуть жизнь.
как мне жаль, что единственное виновное существо…это я.
высшая степень горечи…когда не на кого свалить ситуацию. когда жизнь не дает тебе повода жаловаться, а ты все равно тонешь.
обычно мне плевать. но как нуждаюсь сейчас в людях, которые в общем то ужасны. надежда на тех, кто приходит в обсуждения…и ждет пока кто-то хоть мельком увидит их жалкое послание. только вы можете понять. в моей жизни число таких сведено к зеро.

моя мамочка.
такая красивая, такая лучшая
я так люблю тебя
сильнее всех.
черт, ты столько сделала для меня.. а я?
ты так старалась вырастить меня уникальной
а я? а я как все.
наверно "клёёёёёёва" стало приходить в компанию и говорить: -бля, меня так заебали мои предки!
и вроде все такие не по годам умные, а не понимают, что мама-это всё
мама-это весь мир
не стало бы тебя..
хотя все мамы разные, и некоторых стоило бы изолировать от общества,
но ты, мама, невероятная
ты стольким пожертвовала ради меня.а я как все.
другая бы давно сорвалась на твоем месте, убила бы меня нахуй
но ты, мама, всё еще пытаешься сделать меня Личностью
а я как все

я так часто мерзко, низко поступаю по отношению к тебе, доказываю свою правоту
но кто я, черт возьми такая, чтобы тебе перечить?
я такой же долбаный подросток как миллионы
такой же долбаный среднестатистический подросток со своими долбаными среднестатистическими заморочками!
самая обычная. выбери любую из толпы-я такая же
а ты, мама, ты особенная.
я так часто заставляю тебя нервничать, отвратительно поступаю
Боже, я такая мерзкая
мама, ты самая чудесная, потрясающая женщина из всех
кого я когда-либо знала, знаю, и буду знать!
зачем я так низко поступаю?
не знаю. правда
хотя нет, я просто дура
совсем ничего не понимаю.совсем

Я много закатываю скандалов, не мудрено, меня многое не устраивает, а ты отмалчивайся дальше.Не боишься?50 на 50.ну ладно.у меня так все 100%.
Пуская всё на самотёк.Посмотрим что из этого выйдет.То что будет происходить вокруг итак не имеет особого значения для меня, снова постараюсь поменьше рассказывать.Блин, с детства клялась что всегда буду оставаться самой собой.Оооой Боже, ну как же мне научиться молчать и не говорить НИЧЕГО!Не говорить то что мне не нравиться.И как так люди молчат.А потом всё как резко оборвут…И всё.
Надо время, чтобы подумать обо всём этом

romanovich:

coffee:

Нежные пальцы сжимают кисти.
Дыхание чаще, губы всё ближе,
С неба неистово сыплются листья.
Просто пора, просто осень в Париже.

Здравствуй, конец октября! Я так ждала тебя!

Подходит к концу эта сумашедшая неделя. Много всего сделано.Через 2 дня начнутся каникулы.Десять дней свободы, наконец-то.

А сейчас бы. Каак обнять тебя. И поцеловать вот так. Вооот так. А еще съесть кучу маслин. И увидеть северное сияние хочу. И резиновую уточку хочу. Хочу со всеми ребятушками, кого давно не видела, увидеться. Хочу завтра химию сдать хорошо. И мне очень нужна хорошая свежая музыка. Хочу, чтобы всё, что беспокоит, отпустило меня.И осталось только спокойствие вперемешку с приятным волнением. Чтобы чувствовать твоё сердцебиение. И быть рядом рядом.

а вообще я очень устала.

Мои проклятия — обратный лик любви,
В них тайно слышится восторг благословенья,
И ненависть моя спешит, чрез утоленье,
Опять, приняв любовь, зажечь пожар в крови.
Я прокляну тебя за низость обмеленья,
Но радостно мне знать, что мелкая река,
Приняв мой снег и лед, вновь будет глубока,
Когда огонь весны создаст лучи и пенье.
Когда душа в цепях, в душе кричит тоска,
И сердцу хочется к безбрежному приволью.
Чтоб разбудить раба, его я раню болью,
Хоть я душой нежней речного тростника.
Чу, песня пронеслась по вольному раздолью,
Безумный блеск волны, исполненной любви,
Как будто слышен зов: «Живи! Живи! Живи!»
То льды светло звенят, отдавшись водополью.