u and me

ты бы видела, мама, какие глаза у него, ну в них невозможно не влюбиться. ты бы слышала, мама, этот голос его, который мурашками на пояснице. знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его, ночью, где-то в 1:18. и пойми же ты, мама, я готова на все, лишь бы с ним, с моим, не расстаться. я могу часами смотреть на него, любоваться. не, ну серьезно, мам. и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас, кто же знает, что за зависть у них в голове там.. я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним и смотреть на эти трещины в потолке.. лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе, лишь бы рука в руке.

опасное дело к кому-то привязаться ждать смс его, звонки. и с каждым днем забыть стараться, но как и прежде посвящать ему стихи. опасное дело - любить до безумия глядя на фото сходить с ума. мечтать о ком-то во время полнолуния, и каждое утро выглядывать у окна. опасное дело - любить не взаимно, любить до старости лет. и с каждым днем верить наивно, что встретите вместе рассвет.

и память держит за плечи и бьёт
наотмашь,
щеками в асфальт.
и это не то что больно, это просто
непримиримо.
но если бы мне был дан шанс отмотать время назад,
я всё равно ни за что не прошла бы
мимо.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Турцию "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.

знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.

я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.

уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.

я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
не можешь уйти? я сама. прощай, дорогой

Знаешь, иногда я думала, что сердце, оно, как кинотеатр.
когда любишь кого-то, чужого, где-то на 8-ом ряду партера, слева,
образуется пустота.
начинаешь заполнять её чем попало.
кем попало.
чтобы забыться.
но потом понимаешь:там никогда никому другому не было места-
ты выкупил билеты на все сеансы.

заботился бы кто-то.
спрашивал бы: "как дела? не мёрзнешь? "
конечно, мёрзну, господи.
среди таких-то холодных тел.

ты должен мне три тысячи ночей,
три тысячи блаженных пробуждений,
десятки ссор, неистовых речей
и ровно столько страстных примирений.

ты должен хор пропущенных звонков,
а принятых - плюс минус бесконечность…
жесток лимит на выплату долгов
с поправкой на земную быстротечность.

ты должен уйму разных мелочей,
таких как «с добрым утром…", "будешь кофе…»,
и сотни нерасплавленных свечей,
и «я люблю» на выдохе и вдохе…

…а я должна еще успеть в ответ
тебя счастливым сделать до заката,
не потому, что клином белый свет,
а потому, что мне других не надо.

надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это трудно, Господи, век любить.
каждое утро, Господи, каждый день.

я хочу быть такой, о которой мечтал
что б ты видел во мне жену.
что бы бредил и своей меня называл
любил и хотел одну.

мы построим с тобой самый крепкий брак
я уже поняла - ты такой какой есть и точка.
будешь за полночь приходить, говоря:"любимая нужно так "
а я тихонько отвечу:"поцелуй на ночь дочку".

по воскресеньям я буду готовить пирог
семейным традициям мы дадим начало.
я сделаю все что б ты устоять не смог
и наше счастье никогда не кончалось.

но всё это будет потом
расстояние между нами пока.
и знаю одним майским днем,
на долгожданный вопрос, уверенно я скажу:"да".

в последнее время я часто падаю духом
и мне уже тяжело подняться.
я не буду кричать над его ухом,
что хотела с ним кольцами обменяться

пап, мне так тебя не хватает порой,
пап, ты знаешь как я устала?
каждый день возвращаясь домой,
тихо плакать под одеялом.

он убил во мне всё, пап,
и как бы ты не просил,
я больше не стану сильной.
прости.

пап, мне так не хватает твоих советов,
как жаль, что мы видимся очень редко,
по выходным.
но ты для меня всегда остаешься родным.

пап, он плохой. он грубый и словами на ветер кидается,
вот из-за таких как он, твоя дочка скоро сломается.
или уже сломалась. я уже натерпелась. наревелась.
и вообще запуталась. потерялась.

пап, оказалось так сложно это "любить "
мне очень сложно его понять.
пап, может ты мне подскажешь, как вот таких вот забыть?
что б не хотелось его обнимать?

пап, я обещаю я скоро приеду.
в пятницу или в среду.
я обещания выполняю, я не такая как он.
он плохой, я это знаю, но он никогда не будет другим заменён.