хэй, что это вообще

улица Куконковых - местный край света, не иначе, а то почему транспорта никак не дождешься. а когда дожидаешься, влезаешь в него уже такой замерзший, что радоваться тому, что что-то приехало, уже тепла в теле не хватает. оно таки пришло, забрался, устроился, втыкаю в одолженный моей няшкой зонтик и чувствую на себе чей-то взгляд. взгляды я перестал любить ловить после того, как один мальчик, с которым всё время в маршрутках пересекаемся, разоткровенничался и рассказал, о чем он думал, когда разглядывал меня(до того, как мы познакомились). он думал о нашей с ним семейной жизни. он об этой семейной жизни постоянно думает, когда рассматривает девушек, оказывается. знать даже не хочу, о чем думают другие, лучше пусть в их головах будет кристально пусто.
но на этот раз на меня смотрела девушка. красивая, с аристократичными чертами лица(если забыть о глазах навыкате, но так ей даже лучше), с чистой кожей, ухоженная, в простой элегантной женственной одежде как в конвертике, и такой милый пучок на голове. не так много надо, чтоб заставить меня почувствовать себя простоватым и безвкусным. но смотрела вроде без раздражения… а рядом с ней сидела корова девушки с дешевоподделочной сумочкой и вот ее раздражало всё. когда в городе наберется миллион жителей, у нас построят метро и давка из автобусов уйдет. но тогда и меня здесь уже не будет.

почему ты все еще мне интересен. сам найди свои лучшие черты, а у меня лучший друг в онлайн вышел, так что я пошел ему навязываться. который раз.

у меня мышцы блевать уже отказываются иногда и я от воды толстею. а я очень люблю всякое пить. за день мой вес колеблется туда-сюда и с ним колеблюсь я. раньше такого не было и я просто был счастливой коровой ребенка.
а мышцы отказываются сокращаться и блевать, но я их все равно заставляю - больше воды, больше давления на специальные точки. после неудачных заходов сложно заставить себя тренировать пресс, сидишь в прострации и думаешь, кого завтра обнимешь. мне очень нравится обниматься с теми, кого я люблю, кроме Микки Джей - потому что у нее зона допуска это себя не включает. а с остальными очень нравится. и в глаза смотреть нравится, и голос слушать нравится, и просто рядом быть - нравится. "Я все люблю". я не люблю только непонимание.
я знаю, что ожидание себя оправдывает. я знаю, что мне пора мыть голову. с тех пор, как у меня случился приступ, я так и не глотал это своё лекарство - толку всё равно нет, раз случился приступ, а вес набирается из-за него, ну так и нафиг. по всей комнате валяются таблетки, которые я когда-то не съел, и в карманах, и в столе. это не то, к чему можно было бы как-то относиться.
я никогда специально за едой не следил, я просто мало ел. и никогда специально не худел. сейчас я начал худеть, потому что мне было одиноко и я не знал, что с собой такое сделать, чтобы отвлечься.
нет, не так, мне не было одиноко, мне просто было хреново, а одиночество пришло в процессе.
а красивым я так и не стал. ну, я же пока еще толстый в своей голове.
а сейчас меня ждет мой комплекс упражнений, а потом - ванна с сахаром для ванн, пахнущим так обалденно, что его хочется откусить.

Оливки с тунцом. Это вообще как?

окей. общество потребителей - ня, непонятые хипстеры - ня, да и вообще всё круто. но что ты чувствуешь, когда понимаешь, что ничего не можешь дать миру? ты вообще что-нибудь чувствуешь? молодость пройдет, пройдут понты и худоба, пройдет легкость и грация, а что останется? хорошо, если что-то стоящее. а ну как то, что ты сейчас так ненавидишь?

их двое - тех, кто тебя знает.