jullerstown

так-то вот если посмотреть, то всё почти что изменилось.
и блин, это так радует!!!!!!

всегда так сложно расстоваться, правда? расставанье, как молния по среди поля, такая неожиданная, жгучая, страшная, неповторимая.
но легкость приходит, когда проходит время. и знаете, не стоит торопить время. жизнь настолько удивитильна и коротка, что каждые минутки боли, пережеваний, превязанностей, счастья, влюблённости нужно сохранить в совей ладошке. сохранить, а потом когда почувсьвуешь, что готов всё это отпустить, то нужно отпустить вверх.

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься.И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль.Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!

невозможно объяснить каждую мысль, что приходит после этой ночи в мою голову. наконец-то я всё поняла. я поняла, что я пока не готова к любви. я поняла, что я красивая несмотря ни на что, если нужно будет, то через время всё что я хотела будет в моих ручках^^
я поняла, что на самом деле такое счастье, я пняла, что такое на самом деле любовь. это не передать чувствами, свловами. знаете, некоторые думают, что любовь это повстречаться, поцеловать и погулять за ручку. нееет.
это это на 3 метра выше неба. честное слово!

У кого-то всё только начинается. Я рада. честно.
Только вот и у меня тоже скоро что-то начнётся.

Я так подумала. Жизнь такая интересная штука, только кто-то твою жизнь покидает, так сразу кто-то свеженький новенький встаёт на это пустое место, и что я вам скажу, не так уж эти новоиспечённые моей жизни и плохи, а наоборот.
Никогда ведь не знаешь, что твориться будет через неделю, месяц. Все говорят "Жди". и все говорят "дак это так трудно". Ребят трудно от того, что вам не чем заняться, если есть чем заняться, то время этих ожиданий пролетит даже с большей скоростью, чем у ракет. Дело в том, что умирают от скуки, а не от нехватки внимания и любви. Просто ты ещё, возможно, не решил, чего ты хочешь. Ты не уверен точно в людях, которые тебя окружают, ты не уверен в том, чем бы хотел заниматься. Ты не уверен, тот ли этот любимый человек, то ли время для слёз и размышлений.
Дак вот и я день назад была в таком же глобальном смутении. Ночь слёз, стакан валерьянки, Эрих Мария Ремарк (три товарища), чай, любимые песенки через шикарные наушники, и твоя голова начинат резво мыслить.
До чего я додумалась, прошлое- это прошлое, но его не стоит забывать, и вспоминать тоже не стоит. Лучшие друзья- эт ещё, возможно не те глазики алмазики, а может большие ушки, которые против тебя навострены) То, что за окном тебе никакой досады не должно приносить, это зима она пройдёт и вместе с ней время, успей сделать за такой короткий промежуток что-то стоящие). И знаете, у меня в какой-то степени всё начало получатся.
И ребят, которые там убирает меня из лучших друзей. Вот честно мои двери открыты всегда, о знаете, вы не единственные люди на этом свете, так что желаю вам огромной удачи!
И ещё я всех вас люблю! всех людей)
ахаха так-то реал смешно, но это так!

каждый день меня приближает к правде. очень неприятной.
что я думаю на счёт этого. меня всё это остачертело.
я очень устала напрягаться. анализировать, думать, придумывать, считаться. господи можно бесконечно продолжать. зачем же мне всё это? зачем мне люди, которые ядовито смотрят на меня, зачем мне люди, который не воспринимают мою такую юльческую натуру.
я лучше погружусь в своё любимое и забытое чтение.
я помню. каждую строчку своих любимых книг детства и юности. помню каждую цитату, каждый замысел моего любимого произведения.
расплакалась, увидив пыльные на полки диски с джазом. как я могла променять их на эту скудность и потерянность. Как я могла забыть каждую любимую фразу на английском языке, как я могла забросить субботний вечерний просмотр слюнявых фильмов. именно благодаря всему этому тогда я пережила потерю любимого артура, тогда я пережила смерть любимого Рикули.
как то что всегда было со мной рядом, всегда обнимало меня мысленно, я убежала от этого так далеко. как я могла променять свою любовь на этот дешёвый контакт.
упала на пол и ревела, не истерека, но какая-то разновидность.
я любила Лёшу, как что-то самое близкое своё, и поэтому каждую секунду боялась потерять его, как и он наверное меня. и когда вижу его сейчас сводит челюсть от того что не могу ему даже просто сказать "привет". про остальное молчу. я никогда не умела обижаться, и поэтому постоянно просила Бога чтобы никогда мне больше не было так плохо. Я всегда любила своего лучшего друга Нама, потому что я знаю его лучше чем себя, но сейчас.. я оставила всё это в прошлом году, и возвращение к жтому ранит как нож..
простите меня за лишние слова. за каждое неправильное движение и поступки.
мне очень плохо. я расстворяюсь в мыслях.
я начинаю заново. это не чистый лист. просто хочется белую полоску.

"«Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека, не знаешь куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория.»”

"вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. записаться на балет, джиу джитсу или йогу. начать писать книгу. купить ежика. перестать есть мясо. начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. выращивать дома розы. перестать носить джинсы. прыгнуть с парашютом. начать бегать по утрам. завести друга по переписке. мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? мне - постоянно. только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? черт возьми, мне - постоянно.”

"ты просто ещё не нашёл человека, который тебе нужен" - сказал самый нужный человек

намчик знал бы ты

почему так получается, что настроение на утёк, и, тут вдру, попадается такая музыка, вот которую прямо так и надо. мелодия в точку и слова…??
и так приятно сразу. и все переживания уходят.
а я тут всё отпустила. просто выбросила в небо. нет ну правада так можно свихнуться: постоянно переживать, постоянно ругаться с кем-то.
вы не хотите быть со мной рядом- не будьте. я вас не держу.
вы не хотите мне доверять- не доверяйте.
вы не хотите меня любить- не любите.
я уверена всё это у меня будет, только с другими людьми, через другое время и, возможно, другое пространство!
и то, что мен сейчас, действительно, хорошо- да я просто счастлива. у меня такого умиротворения никогда не было)
всё так само собой.. как я и писала без всяких причин
всё легко…

Light me up a cigarette and put it in my mouth
You're the only one that wants me around
And I can think of a thousand reasons why
I don't believe in you, I don't believe in you and I

так глупо. ну как как? как можно любить? и не причинять себе боль.
не хочу больше…
ничего не хочу.
воздохнула и спать

нет ну всё ясно. слово "судьба" играет в моём фильме главную роль. главнее не бывает! а я устала от судьбы. она переигрывает. она берёт что-то слишком много на себя! а в плеере земфира, и этот её в полную стопку пьяный блюз. каждый вечер я пишу что-то типо того, что чувствю, а честно, ничего не чувствую. я пережила много, ощутила мало, а любила долго! и что? да мне бы парой руки на груди сложить и поспать) ирония.
наверно, я просто слишком влюблена, чтобы трезво мыслить. хоть как-то оценивать ситуацию.
просто сходиться всё к тому, что я просто иду к вазачке и беру из неё конфетку и снова ухожу в мысли…
и сладость так переполняет, что мама туши свет)
ну я же говорила: предовые мысли.