jullerstown

Мы пытаемся измерить наши дни линейкой, определяя то, как далеко мы продвинулись в своих достижениях. И закрываем глаза, чтобы представить, что ожидает нас, ведь этой линейки не хватает, даже если она самая длинная. Мне кажется, это и есть успех.. но не стоит уходить далеко, потому что, возможно, нас ожидает что-то большее. И в этом мы никогда не ошибёмся.

Знаешь, что я испытывала, стоя на самой высокой горе в одном из маленьких городков крыма? Чувство свободы, мне казалось, если полететь то ты станешь независим, ведь птицы они улетают, когда им плохо на том месте, где они живут. Вот и мне хотелось. Я думала, что у меня получиться это сделать, но в итоге я лишь поняла, что я так же банально разобьюсь как те 12.000 человек, что думали так же до меня. Но это было настолько больно почувствовать, мне кажется, намного больнее, чем разбиться, упав. Поэтому я закрыла в себе все пути свободы и начала жить так, как раньше. А ведь это было неправильно, неправильно то, что я оказалась сама перед собой неудовлетворенной. Я думала, что если поменять координально всё в жизни, то ты почувствуешь эту свободу, что чувствовала тогда. Но этого не произошло, и снова птичка сложила крылышки. Но мама сказала мне, что если прятаться от мира всего, то можно пропустить самые важные моменты своей жизни. И тогда я поехала на море, и я сидела с ним на берегу молча. Мне казалось, что с помощью шума волн я услышу его мысли. Мне так казалось. Я правда хотела заплакать, да сегодня, правда. Но моя душа настолько построила не проломляемую стену, что я устала биться в этой собственной клетке. И я подумала, а что если отдаться рассудку, что если просто полюбить человека, привязаться к нему и всё. Но суть в том, что это и был конец. Я сама не понимала, что я делаю, я не знала, что я чувствую к человеку. Я как бы пыталась врать себе самой, начала искать минусы у него, это давалось мне достаточно легко. Но когда он меня целовал все мои идеалы исчезали, и в сердце оставался только он, лишь из-за одного поцелуя. Понимаешь? Я настолько боюсь, что мне орать охота. Думаю ты поймёшь, что я с собой то не могу встречаться, а тут ещё с другим человеком. Просто разбей меня, я устала.

ME, MYSELF AND I

# nam

my friend, my jobs

# people
u're my 18th autumn

мои работы, моя прекрасная Дженни

# love
Ksu and Nikita

мои работы (кликабельно)

People help the people And if your homesick, give me your hand and i'll hold it

My lovely Adele…

Даже и не знаю что и сказать… Столько всего, что я задаю один вопрос себе: "Как я столько всего успеваю делать?! не плача, не думая и без подобной эмоциональной вспышке." У мен началось вождение. Сначала мне хотелось реветь оттого. что это полная охинея. и мне это вообще не нужно. Но потом, всё развеялось как облоко, и мне стало полегче, я уже немного уверенно вожу машину, и мне почти не страшно) Куча дел с уроками, как никак последний год, нужно поднажать по профильным предметам, здесь уже не до поседолок по 3-х ночи по скайпу и синяками под глазами! Сейчас только хороший сон, необыкновенные завтраки на час, сделанные домашние работы, отличная успеваемость в школе и несгибаемая уверенность в будущем! Я теперь понимаю, что когда идёшь к своей цели, пожно выжимать себя, как мокрую тряпку. Сил не отсаётся (Радует, что в пятницу мы едем с классом в Елабугу! Это паразительный огород, очень красивый. Город. где прожила последие годы жизни моя любимая Цветаева! Город истории и неуловимо свежести… будет классно ехать и петь всякие песни, кушать, болтать, слушать музыку, грустить, смотря в окно автобуса) это же так здорово, взять зенит и наснимать кучу снимков на память! Ещё скоро поедем в Сочи…там как всегда я почувствую себя, как в тарелке, огромная сцена, прожектора, любимые песни и микрофон, чувства, мысли, слёзы, ожидание награждения, купание в бассейне, макдональдс, мои малыши! Антон и водка и пара стопок за несправедливость, а потом телефонные звонки, как же предсказуемо!) люблю вас, ваша Юля

Саша…Санечка, спасибо тебе. Спасибо за эти слова, ты не представляешь как круто выходить из дома и понимать что эти слова, написанные на дороге около дома, посвящены мне :) Я знаю насколько это было сложно сделать. Я каждый раз на футболе поворачивалась в сторону входа и думала "ну где минаааай", и оказывается ты рисовал вот это… как же приятно!:*

Ну и что теперь?! что?!
так и будет продолжаться?!
нет, точно нет…
Как я хочу раскрыть глаза,
после длительной спячки и начать творить,
неизведанное, самое лучшее, что можно сделать!
Может он когда-нибудь поймёт мой, дорогой Нам.
Но нам так весело, как друзьям.
У меня от этого столько эмоций.
От каждой встречи с Женей.
Вы знали, что даже осень бывает весной?
Скоро Зима, моё День Рождение.

Любовь возвращается, если это любовь! мрр:*

Я хочу попросить у тебя прощения Женя. Потому что я не хотела причинять тебе какую-то боль. Я думала будет лучше, но индюк тоже думал, да в суп попал… Прости меня, если я что-то сделала не так..милая, ты мне нужна…

На моём пруду есть дерево. Оно не такое как все остальные. Оно одиноко. Пруд этот был сделан искусственно, и это дерево погибло. Сначала медленно опадали листья, потом тихо начала погибать корневая система, Но дерево ещё дышало, у него хватало сил делать большие, но скоротечные вдохи. Но к концу лета, оно погибло. Теперь на берегу пруда уже просто стоит серый скелет того потрясающего дерева. Как бы я не хотела сравнивать себя с ним, но я тоже так же погибаю. Погибаю от недопонимания, от острых слов обо мне, от безответных чувств, и безрассудности. Я просто существую лишь для инны, мамы и папы. Я есть, но для самой себя Я - это то дерево. Главное отличае дерева от меня- у него нет другого дерева, чтобы тот поделился силой и мощью. А у меня есть. Есть та, которая приносит мне новые глотки воздуха и желания жить, а я ней взамен дождь в её пустыню. Как я не хочу стать окончательно этим деревом…Боже..Аминь.

10 сентября| опять
Даже не знаю! Так хочется верить в то, что всё абсолютно всё получится без всяких сомнений. Я бы сейчас вышла на сцену огромную, необъятную и начала бы петь..да петь так, чтобы вся боль, все чувства вышли наружу. Чтобы эхо долетало до самого конца города!Я всё понимаю: перепады настроения родителей, но никогда не понимала, что за несправедливое ко мне отношение, что я им такого сделала?! мне конечно обидно, но я нив коем случае не собираюсь держать эту обиду внутри себя и разрабатывать какие-то сверхъестественные планы по игре в молчанку! нет такого не будет, просто я молча делаю выводы. вот и всё. и знаешь, мама, как ты сказала?! "дклай теперь всё сама"?! Дак знаешь, сделаю, и не из-за того, что я хочу вам доказать что-то, я не стану этого делать, потому что это тоже самое мысленно прыгать со сколы - глупо, неинтересно, да и никто и не видел! так что… как только что-то пойдёт в гору, я сообщу :)

Я не могу понять теперь, кому я что этим хотела доказать. Теперь я понимаю зачем молодые подростки принимают алкоголь, чтобы забыть о том, что их мучает на протяжении нескольких недель или месяцев. В итоге я не получила не рилакса, не спокойствия, ничего хорошего.