я запомню тебя и никому не отдам.

сегодня можно не спать до утра, обсуждать с папой какой-нибудь там футбол или смотреть "игры разума" или "великолепную аферу" или изливать мысли и то что засиделось там внутри. так славно мне давно не было.

9 часов в дороге с друзьями, которые орут треки в голос, гонят под 200 км/ч и высовываются из окна, чтобы помахать проезжающим машинам.

а я сидела и мечтала побыстрее оказаться дома, чтобы поздравить одного милого человечка с днем рождения.

счастливые два идиота - я и он.

самое хуевое в жизни - это когда тебе врут. не важно, какая ложь. что-то вроде " я позвоню через час" или "я тебя люблю". важен сам факт того, что тебя обманывают.
а ты не знаешь, куда себя деть. не знаешь, что делать дальше и только беззвучно плачешь пока моешь голову, собираешь вещи и допиваешь остывший кофе.
знаешь, я тебя ненавижу. я тебя больше, чем ненавижу.

самое смешное то, что ты говоришь еще пока твоему мужчине, что у тебя есть тот мужчина, который тебе нравится больше, чем он, что вы не будете никогда жить вместе и у вас не будет детей и никакой свадьбы, а он в свою очередь смотрит на тебя и думает, что это шутка.

а ты молчишь и не знаешь как сказать о том, что это все серьезно.

оставь. отстань. остынь.

через 2,5 часа мне вставать, а мы выясняем отношения которые еще не начались, да и не начнутся возможно. курим на разных кухнях. спим в разных кроватях. улыбаемся разным людям в разных городах. а внутри разрывается все от непонятно чего.

но все же…так здорово, когда между людьми есть что-то общее внутри.сердце, лёгкое, селезёнка не считаются.

крош, просто пойми одно - когда ты так сильно чувствуешь близость на таком расстоянии, а потом вдруг сокращаешь его до нескольких сантиметров и смотришь в глаза уже близкому человеку, мне кажется это и есть начало чего то прекрасного.(с)

дежавю с разницой в три года.

прости.прости.прости, мой милый.

не верить людям и не привязываться к ним - беспроигрышный вариант.
вчера они говорят, что хотят от тебя ребенка и готовы сделать все, чтобы быть рядом. сегодня - все ограничивается сухим "привет" и неловким молчанием.

Julija - как избавиться от привязанности к людям?
**** - к людям? да я бы убивал их. (с)

нет, мы не жестокие. просто нас с ваней все заебало.

—сижу и улыбаюсь) Это на самом деле так мило)

—все мило что мы.

и в почти 2 часа ночи меня охватывает такое чувство нежности, что я хочу писать милые сообщения, целовать в нос, шептать что-то несвязное в телефонную трубку и находиться рядом. просто мысленно.

у нас хорошие дети были бы. Уверен на столько на сколько можно быть уверенным в человеке которого ниразу не видел

по максимуму) (с)

странное чувство - привязанность к людям.
даже не к людям, а к сообщениям от определенных людей.

ты знаешь, я тебя не люблю, я тебя все глаголы в мире.

По вашему мнению, что лучше подходит для извинений-розы или конфеты?

лучше подойти и прижаться, тыкнуться носом в плечо, ладошкой в ладошку, забраться на колени, обхватить руками шею, виновато и беззащитно подышать в волосы, погладить. я раньше извинялась так, т.к. словами не умею. правда это давно все было, я уже не помню, что это такое.(с)

Вчера ночью мы с ним сильно ругались, я говорила про то, что мне надоели такие отношения, про то, что если человек любит, то он ТАК себя не ведет, про то, что все чувства прошли, испарились, исчезли, и что нам нужно расстаться. На все это я услышала: «А дальше что?» и начала говорить про то, как было хорошо без него, про то, что он будет больше времени проводить с друзьями, играть, пить пиво и гулять, а что будет дальше со мной, для него уже будет не важно. А помолчал немного, сказал, что я найду себе другого и ушел курить.

Уже через 5 минут он целовал меня и обнимал так, как будто боится потерять. Прижимал к себе и шептал: «Ты моя, слышишь? Ты - моя».

После всего этого я задаю себе вопрос, что это такое? Любовь? Привычка? Привязанность? И до сих пор не могу найти ответ…

А вы знаете, что такое по н.а.с.т.о.я.щ.е.м.у. скучать ? Это ни когда вы живёте в одном городе, или в часу езды друг от друга. Это когда он живёт за сотни километров от тебя . Когда он пишет, что не может без тебя.. Когда чувствуешь его присутствие рядом, уставившись в экран . Когда обнимаешь егочерез горизонт. Когда сердце вдребезги от "ваших"фотографий. Когда других не надо. Когда дышишь им. Да только приехать никто не может . И остаётся эта надежда , изнутри разрывающая.. Всепоглощающая..
______________________________________________
фак.фак.фак.
есть вера в то, что в будущем мы будем вместе, но в разговорах только эти НО и эти ЕСЛИ.

такими были мои ебанутые посты в 2009 году. когда все только начиналось.

а что сейчас?

"каждый миллиметр меня, который ты раньше целовал, раскалывается от боли. ""Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило."

и вроде бы мы рядом, и вроде бы все хорошо, но на самом деле, такая хуйня.

спать под четырьмя одеялами, целовать в холодный нос, греть руки под твоей футболкой, заниматься сексом, пить чай с утра, покупать в магазине кучу шоколадок и давиться ими, ругаться и спорить, мириться, выслушивать мои истерики, вытирать мне слезы, и говорить, чтобы я больше никогда не плакала, идти, держась за руки, слушать музыку с одного плеера, прижиматься к тебе, когда холодно, пить вместе с друзьями коньяк, слушать как ты читаешь стихи на ночь, снимать видео-клипы на треки Классика, и ржать как идиоты - вот что для меня счастье за эти 4 дня.

а не вокзал, прощальные объятия, глупые сбивчивые слова, слезы в глазах и ты, уходящий от платформы.

опять нахлынуло. опять все в черно-белом цвете.

заметила, что пишу сюда только свои "сопли". не, ну а че.

Я тут внезапно поняла, что на самом деле у нас в пиздато, на самом деле мы любим другу друга, на самом деле я многое значу для него, а он для меня. На самом деле мы начинаем скучать уже тогда, когда до моего поезда в птз остается пару часов, а не после его отправления. На самом деле мы ждем очень этих встреч, и на самом деле строим планы о свадьбе, детях и собственной квартире. На самом деле те сообщения, которые присылаются на телефон не просто глупые слова, для того чтобы унять меня - истеричку, а что-то большее. Я просто поняла, что я на самом деле люблю тебя больше, чем эту одинокую "Я". Просто, чтобы все было так, нам нужно вместе жить.