я запомню тебя и никому не отдам.

Выискивать в звездном небе знакомые черты лица, и думать о том, что сегодня мы должны были вдвоем смотреть на это небо – эта мысль не давала покоя всю дорогу. Как и машины, проезжающие навстречу. Хотелось остановить автобус, выбежать на улицу и запрыгнуть в первую же машину, двигающуюся в твоем направлении, к тебе. Приехать, обнять, поцеловать. Но…

В плеере – треки напоминающие о тебе, на соседнем сидении - букет гербер. А я с заплаканными глазами вывожу на запотевшем стекле «Мася» и обнимаю сама себя.

Так пусто еще никогда не было. Никогда.

у меня будет самый лучший племянник на свете. вот только он чуть-чуть подрастет и мы будем с ним смотреть футбол и болеть за какой - нибудь там Реал, играть в прятки и догонялки, читать сказки про курочку рябу и репку. а еще я буду любить этого маленького Авдейчика очень-очень и буду дарить ему милые штуки каждый раз, когда буду приезжать домой (:

как мало нужно для счастья все-таки. всего лишь стать тетей :)

хочу чтобы мне подарили огромную-огромную панду с меня ростом. я бы ее назвала твоим именем и обнимала бы ночами. не веришь?
а зря.

в такую погоду ничего не нужно. только родной человек рядом. а меня вместо него обнимает плюшевый халат, целует крепкий кофе, веселят редкие сообщения от одного человека и его детская фотография, сохраненная на компьютере.

сохраняешь каждую понравившуюся фразу из нашей переписки в вордовский документ, перечитываешь, а потом внутри все болит.

и эти "ты хорошая, Юль", "Юльчик будь рядом уже", "Юль, ну перестань, все будет" ну никак не помогают.

я накладываю ему еду в тарелку, судорожно наливаю чай в кружку, пока он ест. "юль, может никуда не поедешь? я думал, что сегодня не один буду засыпать." и целует в голову.

все что от тебя сейчас осталось - это синяк на левой руке, визитница в сумке и моя полуторачасовая истерика в автобусе.
будь рядом всегда и никогда больше не отпускай мои руки. меня никогда не отпускай. ни к кому.

нет, со мной все в порядке.
и не важно, что мне снится ночами человек, которого я ни разу в жизни не видела в живую, что вместо "капучино" я читаю "Купчино", что лежу распластавшись на холодном полу и не понимаю, почему я сейчас не в питере или москве, а здесь. и совсем не важно, что у меня за 20 не принятых на телефоне и почти столько же входящих сообщений.
важно то, что хочется спокойствия, нежности, любимых людей рядом, но как-то не получается.

такое глупое чувство, когда тебя вроде бы не посылают нахуй, но и разговаривать с тобой больше не хотят. ты сидишь и не понимаешь, ну что не так, ну где прокол, ну почему?
единственное, что я знаю, так это то, что все было круто. но почему-то перестало быть.
сидишь и ждешь что в "моих друзьях" станет на единичку меньше, но в глубине души надеешься, что все останется на своих местах, как раньше.

хуй знает сколько километров боли-тоски-отчаяния в этих моих сообщениях. прости меня за меня.

не спать всю ночь лишь для того, чтобы смотреть на него, спящего рядом и греть замерзшие ноги под его одеялом, для того чтобы в 6 утра приготовить ему завтрак, для того, чтобы поцеловать его сонного. я знаю, что я дура. как жаль, что это не ценится.

набирала на телефоне сообщение в т9
слово "рожу "
а первое вышло - "умер "
аж мурашки по телу.

вчера в автобусе мальчик лет трех-четырех рисовал на запотевшем стекле сердечки и рожицы, оглядывался назад, чтобы посмотреть на меня и улыбнуться во весь рот. а потом схватил меня за руку и протянул бутылочку йогурта "Чудо".

у детей всегда все искренне. это такое счастье эти голубые-карие-зеленые глаза. просто безумное счастье.

тупое молчание в трубку. сообщения в два слова раз в час. и ничего больше. а хочется как с тем двадцатиоднолетним распиздяем: "-я бы с тобой все что угодно сделала. лишь бы забыться. -даже покаталась бы на колясках из супермаркета в костюмах сида и ненси с бутылками виски и автоматами томпсона в руках? -даже. "

и если вам говорят, что любовь живет больше трех лет - не верьте. бегбедер был прав.

у сейчас меня - куча книг по литературе 19 века. чуть подальше - бегбедер, буковски, бродский, полозкова.
а я сижу и думаю, сколько уже ночей подряд я пишу и стираю, не отправив, одно и то же сообщение.

-я кстати вот сидела и думала. напишешь не напишешь)
-так написала бы сама. в чем беда?

—вот хочется что нибудь сумасшедшего для тебя сделать. но блин))) ) 1000 км :D
-а ты придумай что-нибудь такое, что можно сделать на расстоянии) не менее сумасшедшее))) )
-отправить тебе большой палец ноги?

общались-общались и тут раз - и перестали. и тут раз - все перегорело. остыло.

в глубине души я ненавижу всяких там саш, вань, дим. не потому что они мне сделали больно или у нас ничего не вышло. а просто за то, что они были в моей жизни.

тоска превратилась в апатию.