stepping to my starship

lizapsy :

иногда слишком дождливо, чтобы заставить себя выйти на улицу, даже когда это так необходимо

я собираюсь сделать какую-то глупость: открыться каким-то чужим странным людям. возможно, меня просто высмеют или скажут всё то, что я уже слышала или сама себе говорила. и я буду твердить себе: дэмн, зачем я сюда пришла? ооооох(

просыпаешься с противным привкусом плохого сна - ты в нём женился на другой, а мне не принёс заветных тюльпанов и лишь пожелал счастливого будущего, и я в нём стояла, одетая в белое летнее платьеце, растерянно разводя руками: как же так?

просыпаешься в противном настроении и с противным привкусом, расстраиваешься и даже немного плачешь. а потом понимаешь, что снился-то мне не ты.

Я раньше была уязвимой настолько,

Что грубое слово камнями летело.

Теперь - принимаю любые осколки.

Так вышло, однажды и я повзрослела.

И если вдруг боль под лопатками где-то

Прорежется, словно растущие крылья.

Не будет во мне это как-то заметно,

Никто не узнает, что я обессилила.

И кто-то мне мне скажет наивный из детства,

Что это неискренне, это непросто,

Но это всего лишь одно из последствий

Такого нелёгкого дела, как взрослость.

интересно, а кто-нибудь из моих читателей живёт на севере Петербурга? вдруг кто-то мой сосед, а я и не знаю! я проживаю на проспекте Художников, кто где ещё?

а от меня кто-то отписался :)

наверное, я слишком редко и неинтересно пишу. но, честно говоря, мне и с семью милыми девочками неплохо. особенно мне нравится блог девочки Даши из Карелии, я думаю, она поймёт, что я пишу о ней)

мир вам!

В этот век бесконечного рыночного разнообразия так сложно любить. Так сложно делать это без перерывов на ланч и без звонка подруге, так сложно делать это всегда одинаково сильно. Так сложно любить всегда.

В это век рыночного разнообразия, страшно любить, не попробовав всё и не ощутив того, что конечный объект твоей любви вне конкуренции и идеально подходит тебя за текущую цену.

И если ты по-настоящему полюбила только в девятнадцать, а всё что было раньше – несерьёзные пустяки, а теперь твоя любовь занимает тебя всю, она буквально капает из твоего крана, а иногда течет из твоих глаз прозрачными слезами, если так, то ты однажды совершенно незаметно для себя начинаешь задаваться вопросом: и это всё? Это всё, что останется? Никогда не узнаешь ты другого человека, никогда не расскажешь про второго, третьего и пятого завистливым подружкам?

И вроде бы вот оно – счастье принцессы – один и на всю жизнь. Люби его, храни вашу любовь, старайся быть лучше и принимай своего избранника таким, какой он есть.

Но в наш век рыночного разнообразия это не актуально. Это не плохо и не хорошо, этого просто нет в головах у юных красавиц. Им хочется срывать плоды руками и пробовать каждый, надкусывая и кидая под ноги. И быть этими же плодами, и также быть сорванными и брошенными, чтобы доползти до последнего своего спутника уже жалким огрызком.

«Ведь это так глупо – думать, что у нас навсегда».

Глупо, а главное – страшно. В наш век рыночного разнообразия страшно, что ты навсегда захочешь остаться в этом саду, но станешь для кого-то лишь очередным сорванным и брошенным яблоком.

Но почему-то я всегда думала, что нет смысла любить, если не считать это своей последней любовью. Ведь не зря говорят, что надо жить, как в последний раз. Да, говорю я. И любить. Любить, как в последний раз.

а я недавно поняла, что у меня проблема с приоритетами. я хочу путешествовать и жить за границей, хочу какой-то свободы и даже немного дикости, но при этом мне нужны постоянные стабильные отношения, семья рядом, я хочу выйти замуж и родить трёх детей, но может быть и не хочу. короче какая-то путаница. а в связи с тем, что я ещё и стремительно взрослею, эти вопросы в голове надо как-то решать.

и как от этого всего не грустить.

говоря проще - я не могу просто сесть в фургончик и мчать по прериям. не потому что я не хочу, а потому что я так не умею.

что-то я забросила начатый мною опросник. и пока утром среды я прогуливаю первую пару, лёжа на диване и слушая скуление моего кота, я могу написать про воспоминания.

вообще, воспоминания - это моё всё. я живу памятью, перебирая все те моменты, что так дороги мне.

— я помню и бережно храню воспоминания зимы 2009. когда мы ходили с Юлькой в кино по ночам, а потом искали на Невском открытую кофейню, где завтракали, шли в круглосуточный буквоед и обязательно там что-нибудь покупали. это было чудесно и очень уютно, хотя в моей жизни тогда и царил полнейший бардак, но я очень много писала, много смотрела, слушала и даже рисовала, что мне вообще несвойственно. это было время поиска себя, оно очень много для меня значило. теперь мне приятно его вспоминать, но я не могу с уверенностью сказать, что я хотела бы его вернуть.

— затем идёт воспоминание о лагере, а именно - о Вагантах. о первой моей вожатской смене, о том, как мне было страшно сначала, и я не могла построить отряд, и с неба шёл чуть ли не снег, а у меня было только три майки и шорты с собой. но затем всё стало складываться само. неожиданно открылся педагогический талант и умение решать проблемы, пробудился чуть ли ни материнский инстинкт и желание работать, работать, работать… это был целый мир, отдельный от настоящей жизни, где я была капитаном, вожатой, где я была значима и нужна. мы не спали до глубокой ночи, рисуя очередные плакаты и готовя очередные номера, пели наши вожатские песенки, болтали при свете свечей. вечное желание есть - никогда не забуду тот тазик бананов)) и, конечно, мои дети, мой второй отряд - самые лучшие, самые дружные, веселые и таланливые. сколько я потом не работала, у меня не было такого отличного отряда, таких хороших мальчишек и душевных девчонок. слёзы наварачиваются. эх. я надеюсь, я там ещё раз обязательно побываю.

— четвёртая смена того же года опять же в Вагантах выдалась теплее и сложнее, но никогда у меня не было лучше напарницы. она - совершенно неземная девушка, я была влюблена в неё и восхищена ею. она вызывала у меня самые теплые чувства. я помню берег Финского залива, впадающую в него Чёрную речку, чудесное местечко Мариоки, чернику, постоянные записочки друг другу, кино по вечерам и нашу душевную вечернюю "свечку". ещё никогда мне не удавалось ТАК разговорить детей - что мы вообще только не обсуждали.

— ну и если мы начали о лагере, то следующим моим ценным воспоминанием будет Летний Центр. там у меня была семья. мне кажется, если я туда вернусь когда-нибудь, меня в эту семью снова примут. потому что меня там очень любили, и я любила всех. дада, всех, даже противного Кирилла. в Летнем Центре я нашла чудесных друзей и стала думать очень много о боге. я чувствовала себя всегда очень ценным сотрудником, поэтому меня туда непреодалимо тянуло. очень много замечательных моментов. не знаю, вернусь ли. кажется, что уже нет. но мало ли что может измениться в этом изменчивом мире.

— конечно, большинство моих приятных воспоминаний связано с моим Же. мы вместе 1,5 года, за это время много воды утекло. было больно, но было и невероятно хорошо. ни один мужчина до него не дарил мне столько нежности и столько любви. я всегда рядом с ним чувствую себя самой красивой и самой желанной. что может быть важнее? но почему-то самое чудесное воспоминание у меня с этой весны, когда мы впервые поехали к нему на дачу и весь вечер бродили по весеннему лесу. было прохладно, сердце сжималось, мы много говорили и держались за руки. я тогда чувствовала себя просто невероятно, безнадеждно счастливой. эх. я даже запахи и цвета помню.

я не люблю своего кота. он мне надоел. он орёт и орёт, снова орёт. это делает моё существование нынче ещё печальнее, ведь кот всегда был моей жизненной опорой. мол, меня же всё равно любит мой кот, а я люблю его, и он своим меховым животом прижимается ко мне. но это был мой Мася, мой радостный малыш. а этот - мне его не понять, а он не понимает меня. теперь мне хочется его куда-нибудь спихнуть, но мне же подарил его папа - он никогда мне этого не простит.

в моей жизни уже не осталось человека, который, когда я заговариваю на эту тему, не закатывает глаза и не говорит: "ты опять? да сколько же можно?" искать кого-то другого, рассказать эту историю сначала, почувствовать острую боль, подышать, выпить, пережить снова. рассказать и ждать какого-то нового совета, оригинального комментария. от себя же отогнать все эти ужасные мысли и объяснить и себе, и этому человеку, как глупо и как неоправданно я себя веду. и в сотый раз спросить себя: как и почему? ведь что бы избавиться от какой-либо болезни, нужно устранить саму причину. я её давно и безуспешно ищу. кто же мне поможет. кто может мне помочь?

ах, когда же закончится эта унылая пора?

знаете, прошлая осень была самой ужасной осенью в моей жизни. да нет, вообще, самым худшим временем моей жизни. и даже то, что я тогда похудела почти на двадцать кило, никак не украсило тот период. лучше бы я оставалась такой же полной, но никогда не чувствовала бы той боли. говорят, что боль облагораживает, что боль - это катарсис, что только через боль можно постигнуть настоящее удовольствие и вкус к жизни. но всё, что я помню, это как я растеряла все свои зацепки и принципы, собирая их потому по крупицам целый год. и что я ещё помню, это как спасла меня зима. зима началась аккурат первого декабря, снег начал падать в конце ноября, и на первый день зимы все поля уже были укрыты белым пухом. и тогда я сказала себе: хватит страдать, пора жить. я не кончила страдать, нет. но жить я начала.

и сейчас, когда каждый день я жалею о том, что переехала сюда, когда меня мучают сомнения, когда меня грызёт ревность, когда вспоминаю всё то и словно переживаю это заново, когда меня тянет в Г., словно только там я могу быть спокойна, сейчас я опять мечтаю о зиме. о том, что всё превратиться в сплошную белую пустыню, и я смогу дать себе право начать жизнь сначала, принимая её такой, какой она стала.

По-детски наивно, кошачье игриво,

К тебе я прижмусь, промурлыкаю что-то.

Придется - кольчугу сошью из крапивы,

Придется - заброшу друзей и работу.

Ведь я не такая, как кто-то болтает,

Внутри меня смелости больше, чем крови.

Решишься, звони! Я с тобой полетаю

И нимб прикреплю у себя в изголовье.

это будет очень сжатый список, но всё же:

1) Bebe - Tu Silencio

2) Александра Кудинова - Зафиксировать вечность (Fleur cover)

3) Adele - Lovesong

4) Зимавсегда - В пальто и штанах

5) Moremoney - scar on

6) Royksopp - Sparks

семь - это слишком много, потому что я почти ничего физического не боюсь. есть только нечто, может, неприятное. а так - у меня инстинкт самосохранения держится на стойком нуле! я могу пойти ночью в лес, когда жила за городом - всегда возвращалась на последних электричках, обожаю насекомых и змей, улыбаюсь гопникам и считаю самолёт вполне обыденным транспортом. но всё же, попробую что-нибудь сочинить:

1. Больше всего на свете я боюсь терять близких людей. Боюсь их смерти, их злости, их равнодушия.

2. Я боюсь, что у меня в жизни ничего не выйдет. Что я закончу свою бесконечную учёбу, а далее всё пойдёт не по плану. И я опять буду как когда-то в 2009 году - безработная, несчастная, осужденная…

3. Боюсь, что если найду работу - не смогу ее полюбить. И всю жизнь буду заниматься нелюбимым делом, просто создая вид труда и усердия.

4. Уходя от темы ментальных страхов, я немного боюсь открытой воды. Ну знаете, жутким представляется уйти на глубину. Хотя, нырять обожаю. Но вот заниматься дайвингом побаиваюсь.

5. Возвращаясь к той самой теме, боюсь перестать заниматься творчеством. Осесть банальной клушей и смотреть сериалы по каналу "Россия", поедая пельмени с кетчупом.

6. Боюсь быть обманутой. Это совсем не круто. Это больно, как чёрт знает что. Не хочу когда бы то ни было ещё раз это пережить.

7. Последнее время боюсь потерять свой проездной. Так не хочется ехать и делать его снова :)