stepping to my starship

Когда ты кричишь мне: "Уйди, я тебя ненавижу!", у меня кружится голова и опускаются руки. Мне становится страшно и одиноко в этом городе и в этой квартире, я хочу домой, где остались мои друзья и моя семья. Я думаю: "Я сделала это для тебя, зачем я сделала это для тебя?", я забываю все другие причины моего поступка.

Когда ты говоришь мне: "Я плохой, я тебе не подхожу!", я думаю: "Да, не подходишь". Я думаю: надо расстаться, надо прекратить себя мучить, я найду другого человека, который не будет заламывать передо мной руки и обвинять меня в равнодушии к его извечным болезням. Я думаю: хорошо, что я сюда переехала, здесь есть другие друзья, здесь тоже есть семья, здесь я найду работу, это большой город, где мне будет приятно и весело жить. А ты - ты меня ненавидишь и не подходишь мне.

И тогда ты говоришь: "Прости меня за всё. Я идиот. Я так тебя люблю. Мы самая лучшая пара. Мы всегда должны быть вместе. Ты меня простишь?" И у меня снова кружится голова и опускаются руки.

вот я и заболела окончательно. едва высидела сегодня три пары, практически глухая на одно ухо. здравствуй, отит!

мрачная погода, мрачное настроение. спасают бананы и тёплое молоко. залезу под одеяло, дождусь Же и будем весь день лежать.

я так люблю свой новый дом! я ночую здесь только седьмой день, нет, вру, шестой, но люблю его так сильно, как можно вообще любить собственный угол. тут всё так, как я хотела, как я загадывала, как я выбирала. белая красивая мебель из икеи (дада, я фанат икеи, но киньте камень, кто без греха!), японский иероглиф вместо люстры, мягкий свет торшеров и чудесный пол песочного цвета. боже, мне хочется сидеть здесь вечно, завернувшись в одеялко - жаль только дивана пока нет, привезут в следующий четверг, но я уже привыкла к надувному матрасу и куче коробок вокруг)) эх, как трудно мне дался этот переезд, и какое умиротворение я чувствую сейчас.

правда, каждый раз уезжая на выходный из г., у меня наворачиваются слёзы.

я в очередной раз переехала на первый этаж, и я в очередной раз столкнулась со свинством нашего милого народа. не подумайте, я очень терпимый и даже временами спокойный человек, но сегодня, убирая из-под своих окон бутылки, банки, сигаретные пачки и различные фантики, мне ужасно хотелось вернуть сталинские времена и возобновить массовые расстрелы. ну какого же хрена вы, сволочи, кидаете мусор под мои окна??? почему вы не учите своих чёртовых детей выкидывать фантики в урну, в мусоропровод, себе на пол по крайней мере, а не вниз с балкона - опять же под мои окна!!! ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!

Сегодня целый день болит горло и кружится голова, как будто я воздушный шарик, который неизбежно сдувается. Если бы мы наконец не закончили ремонт и не обставили квартиру, я бы точно умерла от отсутствия ощущения домашнего уюта. Теперь так хорошо - за своим столом, свои ноутбуком… Расставляла книжки в новый стеллаж - чувствовала себя так воодушевленно!

нет ничего приятнее, уютнее и лучше, чем засыпать на твоем плече, когда на улице капает противный ноябрьский дождь. он тороторит что-то себе под нос, а я медленно погружаюсь в пучину мягкого дневного сна. я чувствую, как стучит твоё сердце и слышу твоё ровное дыхание, мне спокойно и легко. ты обнимаешь меня и прижимаешь к себе, чуть поворачиваешься и сквозь сон целуешь меня в нос. я улыбаюсь, не открывая глаз, я чувствую себя очень счастливой. самой счастливой.

мы просыпаемся через пару часов, на улице совсем темно, кажется, что мы очнулись уже поздней ночью, но это всего лишь ранние осенние сумерки. ты заключаешь меня в обьятья и снова целуешь меня в нос. я смешно морщусь и говорю тебе что-то милое - слова, которые так приятно говорить любимому человеку. мы идём на кухню пить наш вечерний чай, я с ногами забираюсь на табурет и слушаю, как ты рассказываешь о своих снах. и снова чувствую себя счастливой. самой счастливой :)

я знаю, что такое любовь, хорошо знаю, что такое ревность, не раз злилась и ненавидела, но я не уверена, что правильно раскрываю понятие "дружба". у меня есть так называемые друзья, но если правильно это расшифровывать, то те, кого я ими называю, скорее просто близкие мне люди, практически моя семья. я не знаю, насколько оказанная мною поддержка в каких-то ситуациях или наоборот, готовность эту поддержку оказать, повлияли на то, кем стали эти люди для меня. мне всего лишь тепло, приятно и хорошо в обществе этих людей. и не обязательно для этого ставить рамки и выписывать правила из большой и затхлой книги морали. потому что не каждый, кому я помогаю, мне друг. и не каждый, кто помогает мне, друг для меня.

говорят, надо смеяться над тем, что тебя мучит. я смеялась, я плакала, я старалась быть равнодушной, но оно всё равно мучит - не меньше и не больше. оно устоялось и осталось во мне в какой-то нелепой форме, застряло между лопатками и уже всегда будет со мной. моя нелепая, моя смешная боль.

получился "свадебный день" - сначала мы смотрели бесконечное число свадебных роликов, а потом говорили об этом с кузей, долго так и вдумчиво.

в конечном итоге, умная мысль есть одна - выходить замуж надо за приятного человека. а уж как и с кем, и сколько на это тратить денег - дело десятое.

Любит? не любит? Я руки ломаю

и пальцы разбрасываю разломавши

так рвут загадав и пускают по маю

венчики встречных ромашек

(В.Маяковский)